Publicado en Reflexiones

Aprender a Decir “NO”:

Esta es una de las cosas que me ha costado más aprender y creo que lo he ido haciendo con el tiempo a la fuerza. He sido una de esas personas que siempre estaba para los demás, hacía favores, era el hombro en el que todos podían llorar y quería que estuvieran a gusto conmigo, necesitaba aceptación y que me quisieran, así que, no había cabida para el “no”, incluso, hacia personas que habían sido injustas conmigo o solo se acercaban a mí por el interés. Aprendes a que no por decir “sí” la gente te aprecia más o menos, a que caes mejor a los demás o que eres más popular y todo el mundo te alaba mientras pasas por su lado, sino que, puedes tener incluso, malas respuestas, que esas personas a las que has ayudado te ignoren o que no le den importancia a lo que dices, e incluso, que no te den el trato que te mereces. Aquí es donde te preguntas: “¿para qué sirvió todo lo que hice? ¿para esto?”.

El decir “no” muchas veces me ha creado una sensación de incomodidad, de tristeza, de miedo por la respuesta que pudieran tener otras personas hacia ello e incertidumbre, e incluso, me ha llevado a tener discusiones absurdas y verme en la necesidad de dar explicaciones a todo el mundo de porque digo que “no” o hago lo que hago. Creo que terminas en un círculo vicioso donde empiezas a dudar y a preguntarte “¿qué hago yo ahora?” Lo que he aprendido es que hay que hacer lo que uno quiera, le apetezca o sienta en ese momento, porque la duda puede causar más ansiedad e incertidumbre. Tampoco hay que pensar en cómo se lo tomará la otra persona, creo que hay que priorizar la salud mental de cada uno (si ese es el motivo por el que se dice “no”, por ejemplo) o física y cancelar planes, si ese es el caso. Se debe priorizar cada uno a sí mismo, las situaciones futuras ya vendrán y otros planes surgirán, pero si ese día es un “no”, pues lo es y punto.

Existen muchos malentendidos y enfados cuando alguien nos pide algo y no podemos, no queremos, no debemos o no nos encontramos en condiciones de hacerlo, lo he experimentado, por lo cual, lo sé. Para nosotros puede que sea normal cancelar un plan por no sentirnos emocional o físicamente bien, por estar muy cansados, por exceso de trabajo, por tareas del hogar atrasadas, por apetecerte hacer otras cosas como ver una película en la televisión… pero, para la otra persona es un rechazo, es una forma de negar algo que le apetecía hacer o a un lugar al que quería ir para pasar algún tiempo contigo, es muy probable que no lo entienda de la misma forma porque solo está viendo la situación desde su perspectiva de “yo quiero ir”, “necesito tiempo de ocio”, “quiero que vengas conmigo y no vienes”, “ahora me tocará quedarme en casa”, por lo tanto, existe una falta de empatía hacia ti, pero cada cual, mira para sí mismo sin haber comprensión por ambas partes. Por supuesto, hay que contar con un enfado o una molestia, puede no suceder y que la otra persona entienda lo que te sucede y lo respete, pero también puede caber la posibilidad de lo contrario, así que, hay que dejar a la otra persona tranquila con su molestia y que se le pase, cada uno mira para sí mismo y prioriza lo que debe priorizar, no hay que sentirse culpable o con miedo de qué dirá cuando os volváis a ver, algo que a mí me ocurría constantemente (ahora menos y sigo practicando porque me cuesta).

Como es obvio, decir “no” no debería ser una norma para todo, hay veces que se puede decir que “sí” a algo que te satisface a ti o a la otra persona y si realmente quieres hacerlo y te apetece. Creo que hay que saber decir “sí” o “no” escuchándote a ti mismo y sabiendo lo que debes o quieres hacer en todo momento, no basado solamente en lo que quiera otra persona porque terminamos perdiendo todo nuestro tiempo y energía en algo que no nos está beneficiando (si creemos que no lo hace). Toda decisión va a afectar a terceras personas (o no), hay que saber decirlo con delicadeza, sinceridad y con naturalidad. Me han aconsejado muchas veces una pequeña técnica y es esta: si alguien te dice de hacer algo, puedes darte tiempo para pensarlo y decirle que no estás seguro de si podrás hacerlo en ese momento y que se lo dirás más tarde o en unos días, por lo tanto, tienes unos instantes para pensar si te beneficia hacerlo o no, qué te aporta y si te sentirías bien haciéndolo, cómo te sientes anímicamente para realizarlo y si te dará tiempo para hacer otras cosas pendientes. Si decides que no, solo tienes que decir algo como “lo siento, no llegaré a tiempo”, “me ha surgido un compromiso”, “tengo mucha tarea retrasada” o “lo dejamos para otro día”. Es algo rápido, sencillo, educado, delicado y tratando en todo momento de que ambas partes se sientan cómodas en la interacción y sin ofender.

Por supuesto, si existe un enfado por la otra parte, tendemos a sentirnos culpables por ello, por haberle dicho que “no” cuando somos libres de hacerlo y ha sido una decisión reflexionada con anterioridad y priorizándonos a nosotros. Con la práctica, esta culpabilidad poco a poco se va disipando (o eso me han dicho, jaja) y más adelante suele resultar más útil. En mi caso, tras decir “no” a alguien, me sentía bastante mal y no dejaba de darle vueltas a qué estaría pensando esa persona de mí, si estaría enfadada, si cuando yo la llamara me haría lo mismo o si dejaría de hablarme por completo. Todas estas dudas no desaparecen hasta que vuelves a ver a esa persona o no la vuelves a ver más por haber renunciado a “x” cosa un día, así que, trato de mantenerme ocupada con lo que tengo y debo hacer (que es por lo que he cancelado planes) y sigo con mi día como cualquier otro, intentando que esos pensamientos no se adueñen de mí. Es complejo si has sido una persona que ha complacido a los demás de forma constante porque ya no van a responder de la misma forma, suelen haber más malentendidos y no suele gustar que no des a los demás lo que quieren, pero hay que seguir priorizándose para quererse a uno mismo cada día más, que no te paren los pensamientos o las molestias de otros, recuerda que es SU molestia, no la tuya. Aprender no ocupa lugar 😉


Recuerda que puedes apoyar el blog a través de Patreon, escribo relatos más elaborados y personales:

www.patreon.com/trackontime


Learn To Say “NO”:

This is one of the things I’ve had the hardest time learning and I think I’ve been doing it over time by force. I have been one of those people who was always for others, did favors, was the shoulder on which everyone could cry and I wanted them to be comfortable with me, I needed acceptance and that they loved me, so there was no room for the “no”, even, towards people who had been unfair to me or only approached me out of interest. You learn that not by saying “yes” people appreciate you more or less, that you’re the nicest person to others or that you are more popular and everyone praises you as you pass by, but that, you may even have, bad answers, that those people you have helped ignore you or that they do not give importance to what you say , and even, that they do not give you the treatment you deserve. This is where you ask yourself, “What was the point of everything I did? Just for this?”.

Saying “no” has often created a feeling of discomfort, sadness, fear for the response that other people might have to it and uncertainty, and has even led me to have absurd arguments and see myself in the need to explain to everyone why I say “no” or do what I do. I think you end up in a vicious circle where you start to hesitate and ask yourself “what do I do now?” What I’ve learned is that you have to do whatever you want, feel like it or feel at that moment, because doubt can cause more anxiety and uncertainty to you. You also don’t have to think about how the other person will take it, I think you have to prioritize your mental health (if that’s the reason why you say “no”, for example) or physical and cancel plans, if that’s the case. Everyone must prioritize themselves, future situations will come and other plans will arise, but if that day is a “no”, then it is, period.

There are many misunderstandings and arguments when someone asks us for something and we cannot, do not want to, should not or are not in a position to do so, I have experienced it, so I know. For us it may be normal to cancel a plan because we do not feel emotionally or physically well, because we are very tired, because of the overwork, because of overdue household tasks, because you want to do other things like watching a movie on TV… but, for the other person it is a rejection, it is a way of denying something that he/she wanted to do or to a place he/she wanted to go to spend some time with you, it is very likely that he/she does not understand it in the same way because he/she is only seeing the situation from his/her perspective of “I want to go”, “I need leisure time” , “I want you to come with me and you are not coming”, “now it will be my turn to stay at home”, therefore, there is a lack of empathy towards you, but each one looks to themselves without understanding on both sides. Of course, they’ll be angry or annoyed, it may not happen and that the other person understands what happens to you and respects it, but there may also be the possibility of the opposite, so you have to leave the other person calm with his/her annoyance and that he/she deal with it alone, we all look to ourselves and prioritizes what we must prioritize, you should not feel guilty or afraid of what he/she will say when he/she sees you again, something that happened to me constantly (now less and I continue practicing because it tends to be quite hard).

Obviously, saying “no” should not be a norm for everything, there are times when you can say “yes” to something that satisfies you or the other person and if you really want to do it and you feel like it. I think you have to know how to say “yes” or “no” by listening to yourself and knowing what you should or want to do at all times, not based only on what someone else wants because we end up wasting all our time and energy on something that isn’t benefiting us (if we think it doesn’t). Every decision will affect other people (or not), you have to know how to say it with delicacy, sincerity and naturally. I have been advised many times with a small technique and it is this: if someone tells you to do something, you can give yourself time to think about it and tell them that you are not sure if you can do it at that time and that you will tell them later or in a few days, therefore, you have a few moments to think if it benefits you to do it or not , what it brings you and if you would feel good doing it, how you feel emotionally to do it and if it will give you time to do other pending things. If you decide not to, you just have to say something like “I’m sorry, I won’t be there on time”, “I’ve got a commitment”, “I have a lot of work behind” or “we leave it for another day”. It is something fast, simple, polite, delicate and trying at all times to make both feel comfortable in the interaction and without offending.

Of course, if there is anger on the other side, we tend to feel guilty about it, for having said ‘no’ when we are free to do so and it has been a decision that has been thought through and prioritized for us. With practice, this guilt gradually dissipates (or so I have been told, haha) and later it tends to be more useful. In my case, after saying “no” to someone, I felt pretty bad and kept thinking about what that person would be thinking of me, if I would be angry, if when I called her she would do the same to me or if she would stop talking to me altogether. All these doubts do not disappear until you see that person again or you do not see them again for having given up “x” plan one day, so I try to keep myself busy with what I have and should do (which is why I have canceled plans) and I continue with my day like any other, trying not to make those thoughts take over me. It is complex if you have been a person who has pleased others constantly because they will no longer respond in the same way, there are usually more misunderstandings and you do not usually like that you do not give others what they want, but you have to continue prioritizing yourself to love yourself more and more every day , that you do not stop the thoughts or discomforts of others, remember that it is THEIR annoyance, not yours.


Recuerda que puedes apoyar el blog a través de Patreon, escribo relatos más elaborados y personales:

www.patreon.com/trackontime


Publicado en Reflexiones

Mi Experiencia Viviendo en el Extranjero:

Puede que mucha gente que me sigue por aquí o que me conoce ya sepa que estuve viviendo durante tres años en Edimburgo (Escocia) y ha sido una experiencia que estaba esperando con ganas compartir por aquí. Diría que ha sido una experiencia cuánto más enriquecedora, donde he podido conocerme a mí misma un poco más y saber qué es realmente ser una persona extranjera, me ha dado la oportunidad de conocer otra cultura y tradiciones y me ha hecho entender más cómo actúan las personas dependiendo de su educación. He podido compararlo conmigo, en cómo nos comportamos en España y las diferentes formas de actuar, nuestras maneras de hablar y a lo que tenemos acceso aquí, lo mejor de todo y lo peor, he podido tener una mayor perspectiva de lo que me estaba perdiendo en mí país y en lo que aquí, por ejemplo, podría cambiar para que funcionara mejor. He podido ampliar horizontes, en resumen.

Ser extranjera en Edimburgo no me aportó grandes cosas, realmente. Por serlo, se te critica indirectamente, de una forma bastante sutil y si pueden explotarte en el trabajo sin que te des cuenta, pues mucho mejor. Creen que los españoles solo por serlo ya somos unos vagos que no tenemos nunca ganas de hacer nada cuando yo, personalmente, he conocido a gente muy trabajadora y muy empeñada en conseguir sus objetivos, personas muy activas y que no paran desde que les suena el despertador a las seis de la mañana. Aquí pude ver un punto en el que la gente de Reino Unido, en general, hablan en base a lo que ven cuando vienen a España a veranear, es decir, basándose en la playa, las fiestas y las paellas, esto implica que no hacemos nada más, pero como bien sabemos, nosotros somos mucho más que eso los días laborables, ¿verdad? Añadiendo también el poco caso que me hicieron cuando pedí cita en el médico creo que dos veces, la primera me dieron cita para 5 o 6 meses y la última en medio de la segunda cuarentena, me ignoraron y solo me dijeron que fuese a la farmacia a comprarme algo para lo que tenía sin haber sido atendida por un médico antes y tuve que solucionar el problema sola.

Una de las cosas que puede ser un pro y un contra a la vez, es el uso de internet para todo lo que haces. Puede ser muy útil porque no tienes que moverte de casa y si tienes algún problema puedes llamar por teléfono y solucionarlo sin tener que salir pero, para mí, sigue siendo una forma muy fría de interactuar con los demás y una manera de evitar el contacto con alguien cuando no te viene bien atenderlo. Esto me ha pasado bastantes veces y me he sentido frustrada por no poder solucionar un problema por culpa de una clave o al equivocarme en un número. También hay que añadir a esa Embajada Española que te ayuda casi que en nada, vas a preguntar y sales con las manos vacías, fui extranjera en un país que apenas conocía y en el que iba a ciegas, no entiendes mucho el funcionamiento y puedes pecar de inocente casi con cualquier cosa, era muy agobiante y me frustraba, la verdad. Los servicios que necesitas para vivir en casa son bastante sencillos y casi todo lo puedes encontrar por internet o preguntando al grupo de Facebook “Españoles por Edimburgo”, además, siempre que necesitas algo de alguna compañía de teléfono, internet o luz, por ejemplo, te atienden muy bien, de hecho, los bancos y la policía creo que son los dos organismos públicos a los que más he apreciado su atención, te hablan con mucha delicadeza y amabilidad, cosa que en España tan solo puedes soñar con ello.

Normalmente, tiendes a juntarte con gente española o latina porque este país es bastante frío tanto a nivel de temperatura como en carácter y personalidad, te muestran amabilidad y honestidad cuando no les caes ni bien por ser extranjero o ser español, precisamente. Para ser más precisa, no llegas a conocer a las personas por quiénes son, sino por quiénes aparentan ser y es una forma muy fría de tratar y de quedar bien con los demás sin siquiera sentir nada por ellos, por lo que, me resultaba muy difícil entablar amistades allí porque no eran sinceros. Esto, en cierta manera, también te aísla un poco en la sociedad en la que estás viviendo, sabes el idioma pero siempre te recuerdan que no perteneces a ese país. En los trabajos suelen ser bastante abusivos (al menos, donde yo estuve y muchas malas recomendaciones que leí en páginas sobre muchos otros restaurantes donde también les ocurrió esto a extranjeros), se entretienen burlándose de las personas y pretendiendo que no lo hacen, el machismo está muy acentuado sobre todo en cuanto a cultura escocesa y polaca, al menos, hasta donde yo he conocido y no se respeta a las mujeres como ahora se están respetando mucho más en España. Esto suele chocar bastante porque como española estaba acostumbrada a ver ciertas cosas y a experimentar ese respeto, llegué a no tenerlo por ser mujer y encima española, dado que, según esta gente, los españoles somos unos cachondos y nos pasamos el día practicando el sexo, cuando ni siquiera rozan la realidad ni un poco (por supuesto, hay gente de todo tipo, habrá gente que lo hace y otra que no).

La comida fue un problema. No había tanta variedad como en nuestros queridos “Mercadona”, “Carrefour”, “Aldi”, “Consum”… Nosotros tenemos mucha fruta y verdura que consumir y de temporada, pero allí la verdura es siempre la misma y muy escasa, la fruta queda prácticamente en el mismo lugar, pero había de todo en lo referido a congelados y comida preparada, dulces, salsas y aceites que para nosotros no son adecuados como es el de colza, que allí se vende muy bien, es barato y a la gente le gusta porque dicen que no les gusta que el aceite deje el sabor en la comida cuando, para nosotros, es lo mejor. Eché de menos muchas comidas, por descontado, y ahora que las vuelvo a tener, lo agradezco mucho porque aquello terminó siendo una mala forma de comer con sus consecuentes circunstancias para el organismo. Obviamente, el invierno no ayuda a tener una vida más llevadera, es más, te obliga a quedarte en casa encerrado porque suele ser bastante fácil que te resfríes, los cambios de temperatura son algo diario con lo que vives y tu cuerpo lo nota al instante, así que, era otro punto del que no podía zafarme.

Lo que sí me gustó del funcionamiento laboral fue que trabajaran por horas como lo haría un profesional en España, por lo que, ayudan al trabajador a ganar más dinero y poder ahorrar mucho más (aunque la vida allí es bastante cara, todo hay que decirlo). Si trabajaba todas las semanas del mes entre 50 y 60 horas, podía ganarme entre 1300 y 1600 libras, lo cual, podía pagar todos los gastos que tenía sin problema, aunque eran demasiadas horas y terminaba muy cansada. También me gustó mucho pasearme por allí a modo turista y encontrarme los paisajes más maravillosos que he visto, congelada de frío a veces, pero valía la pena. Ligado a esto y que es algo muy bueno que puede tener una ciudad como esta es que es internacional, lo que más veías eran polacos, indúes, marroquíes, chinos y japoneses, italianos, latinos y españoles, esto abre mucho las puertas al turismo.

He vuelto a España después de tres años y ver el sol prácticamente cada día, me da la vida. Tenemos una temperatura genial, una comida mediterránea muy buena y sabemos como funcionan las cosas, ¿verdad? 😉


Recuerda que puedes apoyar el blog a través de Patreon, escribo relatos cortos más elaborados y personales:

www.patreon.com/trackontime


My Experience Living as a Foreigner:

It may be that many people who follow me here or who know me already know that I was living for three years in Edinburgh (Scotland) and it has been an experience that I was looking forward to sharing here. I would say that it has been a much more enriching experience, where I have been able to know myself a little more and know what it is really to be a foreign person, it has given me the opportunity to get to know another culture and traditions and has made me understand more how people act depending on their education. I have been able to compare it with me, in how we behave in Spain and the different ways of acting, our ways of speaking and what we have access to here, the best of all and the worst, I have been able to have a greater perspective of what I was missing in my country and what here, for example, what we could change to make it work better. I have been able to broaden my horizons, in short.

Being a foreigner in Edinburgh didn’t bring me any great things, really. For being so, you are criticized indirectly, in a rather subtle way and if they can exploit you at work without you noticing it, then much better. They believe that the Spaniards just because we are spanish, we are already lazy who never feel like doing anything when I am personally, I have met people who are very hardworking and very committed to achieving their goals, very active people who have not stopped since the alarm clock rings at six in the morning. Here I could see a point where people in the UK, in general, talk based on what they see when they come to Spain for the summer, that is, based on the beach, the parties and the paellas, this implies that we do nothing else, but as we well know, we are much more than that on weekdays, right? Adding also the little case they made me when I asked for an appointment at the doctor I think twice, the first time I got an appointment for 5 or 6 months and the last in the middle of the second quarantine, they ignored me and only told me to go to the pharmacy to buy me something for what I had without having been attended by a doctor before and I had to solve the problem alone.

One of the things that can be a pro and a con at the same time, is the use of the internet for everything you do. It can be very useful because you don’t have to move from home and if you have a problem you can call on the phone and fix it without having to go out but, for me, it’s still a very cold way to interact with others and a way to avoid contact with someone when it’s not good for you to take care of them. This has happened to me quite a few times and I have been frustrated by not being able to solve a problem because of a key or by getting a number wrong. You also have to add to that Spanish Embassy that helps you almost nothing, you are going to ask and you leave empty-handed, I was a foreigner in a country that I barely knew and in which I went blind, you do not understand much the different functions and you can fall innocent with almost anything, it was very overwhelming and frustrated to me, really. The services you need to live at home are quite simple and almost everything you can find it online or by asking the Facebook group “Spaniards in Edinburgh”, in addition, whenever you need something from a telephone, internet or electricity company, for example, they attend you very well, in fact, the banks and the police I think are the two public organisms to which I have most appreciated their attention, they speak to you with great delicacy and kindness, thing that in Spanish you can just dream about.

Normally, you tend to get together with Spanish or Latin people because this country is quite cold both in terms of temperature and in character and personality, they show you kindness and honesty when you do not fall to them either because you are a foreigner or being Spanish, precisely. To be more specific, you don’t get to know people by who they are, but by who they appear to be and it’s a very cold way to deal and look good with others without even feeling anything for them, so I found it very difficult to make friends there because they weren’t sincere. This, in a way, also isolates you a little bit in the society you’re living in, you know the language but they always remind you that you don’t belong to that country. At work they are usually quite abusive (at least, where I was and many bad recommendations that I read in pages about many other restaurants where this also happened to foreigners), they entertain themselves by mocking people and pretending that they do not, the male chauvinism is very accentuated especially in terms of Scottish and Polish culture, at least, as far as I have known and women are not respected as they are now being respected much more in Spain. This usually shocks a lot because as a Spanish person I was used to seeing certain things and experiencing that respect, I came to not have it because I was a woman and above Spanish, since, according to these people, we spend the day practicing sex, when they do not even touch reality not a little (of course, there are people of all kinds, there will be people who do it and another who do not).

Food was an issue. There was not as much variety as in our beloved “Mercadona”, “Carrefour”, “Aldi”, “Consum”… We have a lot of fruit and vegetables to consume and seasonal, but there the vegetable is always the same and very scarce, the fruit is practically in the same place, but there was everything in terms of frozen and prepared food, sweets, sauces and oils that for us are not suitable as is the rapeseed, which sells very well there, is cheap and people like it because they say that they do not like the oil to leave the flavor in the food when, for us, it is the best. I missed many meals, of course, and now that I have them again, I appreciate it very much because that ended up being a bad way to eat with its consequent circumstances for the body. Obviously, winter does not help to have a more bearable life, what is more, it forces you to stay at home locked up because it is usually quite easy for you to get a cold, temperature changes are something daily with which you live and your body notices it instantly, so, it was another point from which I could not escape.

What I did like about work was that they worked as a professional, so they help the worker to earn more money and be able to save much more (although life there is quite expensive, it must be said). If I worked every week of the month between 50 and 60 hours, I could earn between 1300 and 1600 pounds, which, I could pay all the expenses I had without problem, although it was too many hours and I ended up very tired. I also really enjoyed walking around as a tourist and finding the most wonderful landscapes I have ever seen, frozen cold at times, but it was worth it. Linked to this and that is a very good thing that a city like this can have is that it is international, what you saw most were Polish, Indians, Moroccans, Chinese and Japanese, Italians, Latinos and Spaniards people, this opens the doors to tourism a lot.

I have returned to Spain after three years and seeing the sun practically every day, gives me life. We have a great temperature, a very good Mediterranean food and we know how things work here, right? 😉


Remember you can support the blog through Patreon, I write short stories more elaborated and personal:

www.patreon.com/trackontime


Publicado en Relatos

Alas Blancas:

Érase una vez, un hada. Destinada a estar encerrada en una botella por el resto de sus días, sin una oportunidad de explicarse ante sus hermanas. La tiraron al mar para que se perdiera, para que dejara de alzar su voz y utilizar su magia para hacer el bien, algo que empezaba a estar muy mal visto entre su poblado, alguien que no quería sacrificar vidas humanas para satisfacer la suya propia, creando caos y ayudando a resurgir la magia negra, algo que los padres de Lara lucharon por enterrar para que nunca más ningún hada quisiera corromperse por ese poder.

Sus pequeñas alas empezaron a resquebrajarse poco a poco, las hermanas le habían quitado la magia que poseía desde que nació, desterrada y marchita. Llevaba intentando escapar más tiempo del que habría querido y no existía salida, era una botella sellada con magia. Estaba perdida. Recordó sus risas mientras le daban golpes, la abucheaban y la destinaban a permanecer olvidada, incluso, amando el reino de las hadas más que ninguna otra cosa en el mundo. Recordó sus miradas de satisfacción, aquella determinación que no podía asustarla más y esa condena al no querer cometer los mismos actos atroces que ellas. No pudo quitarse de la cabeza durante meses los gritos, la sangre, la masacre que desataron a través de ciudades repletas de gente inocente. Se volvieron demonios con almas oscuras y sus corazones susurraban “piedad”.

Se sentó una vez más, en el centro de la botella perdida. Se zarandeaba mucho pero esto no le importó para mantenerse conectada con la madre Tierra, con su espíritu y la magia que, algún día residió dentro de ella. Cerró los ojos, inspiró y expiró. Una y otra vez. Nadie pudo derrotarla cuando los hombres lobos quisieron conquistar los bosques, tampoco las brujas, que intentaron absorber su magia para dejarlas sin nada, ni mucho menos, los gigantes que, tan solo querían ver a “esos pequeños bichejos” muertos, los cambiaformas no tuvieron nada que hacer en cuanto dejó claro que estaban allí para defender lo que era suyo y nadie les quitaría lo que habían conseguido con tanto esfuerzo y, por descontado, los humanos echaron dos pasos hacia atrás cuando contemplaron su pureza, su fuerza y el poder que albergaba. Todos ellos prefirieron la paz antes que ser derrotados sin un ápice de duda y, todo ello, lo consiguió con esa luz que salía de su pecho cada vez que se sentaba y respiraba hondo.

Esta vez, sí era fuerte. Su cabeza cayó hacia atrás, sus alas empezaron a extenderse poco a poco y la botella a romperse. Recordó a sus padres cuando le dijeron que era la única que podía controlar los bosques y que debía ser fuerte. La luz en su pecho se iluminó más. Recordó a aquellos niños que jugaban con las flores, subidos a los árboles intentando llamar la atención de sus mayores, las grandes cenas, las conversaciones de cama con sus hermanas, las preocupaciones, que fueron muchas… El cristal, al fin, se rompió en dos y la luz volvió a entrar en su pecho, dejándola exhausta con ambas piernas tocando el agua y sus alas por fin curadas. El aire chocó contra su cara, era la mejor sensación que había tenido en años, el agua fría la hizo sentir de nuevo y el viento, la hizo volar sin perder más tiempo…


Recuerda que puedes apoyar el blog a través de Patreon, escribo relatos más elaborados y personales:

www.patreon.com/trackontime


White Wings:

Once upon a time, there was a fairy. Destined to be locked in a bottle for the rest of her days, without a chance to explain herself to her sisters. They threw her into the sea to get lost, to stop raising her voice and use her magic to do good, which it was something that was very badly seen among her village, someone who did not want to sacrifice human lives to satisfy her own, creating chaos and helping to resurface black magic, something Lara’s parents struggled to bury so that no fairy would ever again want to be corrupted by that power.

Her little wings began to crack little by little, the sisters had taken away the magic she possessed since she was born, banished and withered. She had been trying to escape longer than she would have wanted and there was no way out, it was a bottle sealed with magic. She was lost. She remembered their laughters as she was beaten, booed and destined to remain forgotten, even loving the Fairy Kingdom more than anything else in the world. She also remembered their looks of satisfaction, that determination that could no longer frighten her and that condemnation by not wanting to commit the same terrible acts as them. She could not get out of her head for months the screams, the blood, the massacre they unleashed through cities full of innocent people. They became demons with dark souls and their hearts whispered for mercy.

She sat once more, in the center of the lost bottle. It was shaking a lot but she didn’t care about this to stay connected to Mother Earth, with her spirit and the magic that someday resided within her. She closed her eyes, inspired and expired. Over and over again. No one could defeat her when werewolves wanted to conquer the forests, nor did the witches, who tried to absorb their magic to leave them with nothing, not even the giants who just wanted to see “those little things” dead, the shapeshifters had nothing to do as soon as Lara made clear that they were there to defend what was theirs and no one would take away what they had achieved with so much effort and of course, humans took two steps back when they contemplated her purity, strength and the power she harbored. All of them preferred peace rather than being defeated without a shred of doubt and all of this she got it with that light coming out of her chest every time she sat and breathed deep.

This time, it was stronger. Her head fell backwards, her wings began to spread gradually and the bottle to break. She reminded her parents when she was told she was the only one who could control the woods and that she had to be strong. The light on her chest lit up more while she remembered those children who played with flowers, climbing trees trying to get the attention of their elders, the big dinners, the bed talks with their sisters, the worries, which were many… The glass, at last, broke in two and the light re-entered her chest, leaving her exhausted with both legs touching the water and her wings finally healed. The air hit her face, it was the best feeling she had in years, the cold water made her feel again and the wind, made her fly without wasting any more time…


Remember you can support the blog through Patreon, I write short stories more elaborated and personal:

www.patreon.com/trackontime


Publicado en Reflexiones

Relación con la Soledad:

Relación con la Soledad

Como una gran amante de la soledad y el silencio, me he visto casi obligada a escribir este post y es que es tanto el prejuicio y la negatividad hacia este tema que me apetece hacer varios incisos importantes y tratar de ir eliminando etiquetas. En esta sociedad en la que vivimos, siempre se ha visto mal que un miembro de un grupo social cualquiera se aísle a leer un libro o escuchar música, que uno de tus amigos prefiera quedarse en casa estudiando que salir de fiesta o que se quiera alcanzar tanto la paz mental que alguien quiera disfrutar del mar que irse con mucha gente de bares. Se ha visto siempre como un caso de aislamiento, de marginación e incluso, muchos abusones usan esta técnica con sus víctimas pensando que así les hacen más daño pero tan solo por la forma tan negativa con lo que se ve la “soledad”.

Al principio, sí puedo recordar que me costaba estar sola, siempre me sentía de esta forma y no entendía muy bien por qué la gente no quería estar conmigo pero, más adelante, empecé a entender que no todo el mundo está en tu misma vibración, que no a todos les gustan las mismas cosas o que queramos hablar de circunstancias de la vida, hay algunos que somos callados, preferimos el silencio y nos amoldamos a cualquier momento placentero y de aislamiento. Traté de rellenar esos pequeños vacíos de soledad por momentos de lectura, también de escritura y, a la vez, de escuchar música hasta que estuviera harta. Me acostumbré poco a poco a sentirme cómodo, tanto estando sola como con personas a mi alrededor, haciendo lo que quisiera hacer estando acompañada por mí misma y disfrutando el momento, noté que todo esto, me llenaba más que una fiesta de pijamas en casa de alguna compañera de clase de la que no sabía su nombre y que ni siquiera me importaba cuántos pares de zapatos guardaba en su armario.

La soledad no es mala, simplemente, hay que tener una buena relación con ella, hay que pasar tiempo contigo misma haciendo lo que te gusta hacer, es un momento precioso para que no te dejes llevar por lo que otros quieren hacer, sino por lo que a ti te apetece sin expectativas, porque siempre vas a esperar divertirte. Tener buena relación con la soledad empieza por tener una bonita relación contigo misma, consiste en conocerte bien, valorarte, conocer tus vulnerabilidades y en qué te desenvuelves mejor, saber qué te hace sentir cómoda y compartir pequeños espacios contigo, ir probando, apreciando el silencio y lo eficiente que puedes llegar a ser cuando no estás escuchando a nadie.

Mucha gente tiene depresión porque “se siente sola” pero, eso es una imagen que la sociedad ha creado. “Somos seres sociables, debemos relacionarnos y convivir con los demás”, si no te sientes cómoda con ello es porque tienes algún tipo de problema. Y todo esa depresión sigue aumentando porque siguen inculcando ese miedo a estar solo, a quedarse sin nada ni nadie, a que ningún ser humano te ame o se acerque a ti, a qué pensarán los demás si saben que eres de esta u otra forma… te aislarán, te quedarás sola. Es un miedo incrustado en nuestra mente, nos han hecho temerlo desde que éramos pequeños y, conforme vamos creciendo, se va haciendo más importante porque nadie piensa en ser soltero y vivir una vida plena viajando, sino en casarse y tener hijos, ¿para qué? Para no quedarse solos (no me refiero a todo el mundo, pero muchos sí lo hacen por eso, siguen estándares para rellenar vidas vacías y solitarias creyendo que esto les va a ayudar en algo). Otros, prefieren seguir con un matrimonio de cuarenta años que ya no funciona para no quedarse cada uno en una casa distinta y seguir mirando la televisión, solos…

En mi opinión, creo que si pasáramos más tiempo en silencio que hablando de lo que no sabemos, mantendríamos mejor las relaciones sociales y no entraríamos en disputas absurdas de forma constante. Si pasáramos más tiempo en soledad disfrutando de lo que sea que nos apasione, al menos, durante un día, estoy segura de que nos comportaríamos actuaríamos de manera más calmada frente a los demás y no nos estresaríamos tanto en el trabajo porque habríamos tenido nuestros momentos de paz que cualquier persona necesita para funcionar. Si nos quedáramos más tiempo en casa estudiando en vez de martirizar a nuestros hígados con alcohol innecesario, diría que tendríamos mucha más cultura y consideración por nuestro entorno y los demás, aparte de tener mejores calificaciones en nuestros estudios y ganaríamos en calidad de vida.

La soledad tan solo quiere nuestra compañía, no es negativa, es una amiga que tan solo te quiere abrir su corazón.


Our Relationship with Solitude:

As a great lover of loneliness and silence, I have been almost forced to write this post and it is so much prejudice and negativity towards this topic that I want to make several important subsections and try to remove labels. In this society in which we live, it has always been wrong for a member of any social group to isolate himself from reading a book or listening to music, that one of your friends prefers to stay at home studying than to party or that you want to achieve peace of mind so much that someone wants to enjoy the sea than to go with many bar people. It has always been seen as a case of isolation, marginalization and even, many abusers use this technique with their victims thinking that this way they do more harm but only because of the negative way in which “solitude” looks like.

At first, I can remember that I was having a hard time being alone, I always felt this way and I didn’t quite understand why people didn’t want to be with me but, later on, I started to understand that not everyone is in your own vibration, that not everyone likes the same things or that we don’t need to talk about life circumstances, there are some who are quiet, we prefer silence and we adapt to any pleasant and isolation moment. I tried to fill in those little voids of loneliness for moments of reading, also writing and, at the same time, listening to music until I was fed up. I became accustomed little by little to feeling comfortable, both being alone and with people around me, doing what I wanted to do being accompanied by myself and enjoying the moment, I noticed that all this, filled me more than a sleepover at the home of some classmate who did not know her name and that I did not even care how many pairs of shoes she kept in her closet.

Loneliness is not bad, you simply have to have a good relationship with it, you have to spend time with yourself doing what you like to do, it is a precious moment so that you do not get carried away by what others want to do, but by what you want without expectations, because you will always expect to have fun. Having a good relationship with loneliness starts with having a nice relationship with yourself, it consists in knowing you well, valuing yourself, knowing your vulnerabilities and what you do best, knowing what makes you feel comfortable and sharing small spaces with you, testing, appreciating the silence and how efficient you can become when you are not listening to anyone.

A lot of people have depression because “you’re lonely” thing but, that’s an image that society has created. “We are sociable beings, we must relate and live with others”, if you are not comfortable with it is because you have some kind of problem. And all that depression continues to increase because they continue to instill that fear of being alone, of being left with nothing or anyone, that no human being loves you or approaches you, what others will think if they know you are this or another way… isolate you, you’ll be left alone. It is a fear embedded in our minds, they have made us fear it since we were little and, as we get older, it becomes more important because no one thinks about being single and living a full life traveling, but about getting married and having children, for what? Not to be left alone (I don’t mean everyone, but many do this because of it, they follow standards to fill in empty, lonely lives believing that this is going to help them in something). Others prefer to continue with a forty-year-old marriage that no longer works so as not to stay in a different house and keep watching TV, alone…

In my opinion, I believe that if we spent more time in silence than talking about what we don’t know, we would better maintain social relations and not go into absurd disputes steadily. If we spent more time in solitude enjoying whatever we were passionate about, at least for a day, I’m sure we would behave more calmly in front of others and not stress ourselves so much at work because we would have had our moments of peace that anyone needs to function. If we stayed at home studying instead of martyring our livers with unnecessary alcohol, I would say that we would have much more culture and consideration for our environment and others, apart from having better grades in our studies and we would gain in quality of life.

Loneliness just wants our company, it’s not negative, she’s a friend who just wants to open her heart to you.

 

 

 

 

 

Publicado en Relatos

Satisfacción:

Satisfacción

La cárcel seguía siendo un lugar terrorífico para muchos, normalmente, para los débiles, aquellos que se dejaban apalear y gritaban tras una herida de navaja a voces o tras ser apaleados hasta quedarse en el suelo, no tenían fortaleza, tampoco fuerza de voluntad u honor hacia ellos mismos, eran una nimiedad entre tanta crueldad. Tras cinco años encerrado, he de reconocer que no me sorprende nada y mantenerse alejado de los problemas no es difícil dada la razón por la que estoy aquí, enjaulado como un león en un zoológico.

No sé si es respeto o miedo, ni siquiera me importa. Pero creo que me ha ido bien, siempre he sabido cómo relacionarme lo mínimo y cómo marcar mi territorio, tampoco es un problema si tengo que acuchillar a alguien en el cuello por cualquier estúpida razón. Sigo viendo sus caras, sus ojos de temor, de odio, de constante súplica, de vergüenza… el ser humano es un saco de huesos con patas, alguien del que puedes prescindir fácilmente. Hay varias formas de matar a un hombre, algunas muy divertidas…

Tras la hora de comer, fui llevado por un guardia gordo y con cara de pocos amigos a la consulta de la inigualable Dorian, una psicóloga que creía que podía llegar más adentro de mi cabeza para saber de dónde venía mi rabia, pobrecilla… aunque, en realidad, me gusta su estilo, al menos, lo intenta.

– ¿Sabes por qué te han mandado aquí hoy, Joseph?

– Pues ni idea – respondí, la verdad, me importaba muy poco, ni siquiera recordaba si había hecho algo malo, para mí todo era lo mismo -.

– ¿Recuerdas lo que sucedió hace tres días? – me preguntó, mientras escribía algo en su bloc de notas que, conociéndola, podrían ser dibujos de Mafalda -.

– No recuerdo ni lo que cené anoche, voy a recordar qué pasó hace tres días… tss – moví la cabeza en señal de negación y con una media sonrisa -.

– Mataste a otro preso a puñaladas mientras dormía – me miró fijamente mientras hablaba, a los ojos, creo que era la única que lograba hacerlo y, por ello, podía reconocer mi admiración por su trabajo – ¿Puedes contarme algo más sobre ello?

– Admiro tu temple al comentarlo – respondí, cambiando de tema – Pero no hay mucho que decir sobre ello.

– ¿Crees que fue una reacción adecuada?

– En tu lado, supongo que no, no fue la adecuada.

– No me refiero a mi lado, de hecho, aquí no hay lados. Me refiero a lo que tú crees… ¿fue una reacción adecuada?

– Sí, era un gilipollas – respondí con indiferencia -.

– ¿Te parece un buen motivo para matar a alguien?

– Absolutamente.

– ¿Qué sentiste al hacerlo?

– Nada, total indiferencia. ¿Por qué eso es tan importante?

Estuvimos hablando durante un buen rato sobre esa tontería llamada empatía y esas mil caras de la rabia y la violencia. No oí demasiado, desconecté a los cinco minutos, era agotador tener que escuchar sus mierdas moralistas como si nadie pudiera expresar su rabia, su problema es que no la expresan creyendo que es malo.

Supongo que, cuando la mate, no tendré que escuchar más palabras de su boca.


Satisfaction:

The prison remained a terrifying place for many, normally, for the weak, those who let themselves be beaten and shouted after a knife wound in loud or after being beaten to the ground, they had no strength, no willpower or honor toward themselves, were a small thing among so much cruelty. After five years locked up, I must admit that I am not surprised at all and staying out of trouble is not difficult given the reason why I’m here, caged as a lion in a zoo.

I don’t know if it’s respect or fear, I don’t even care. But I think I’ve done well, I’ve always known how to relate the least and how to mark my territory, it’s not a problem if I have to stab someone around his neck for any stupid reason. I still see their faces, their eyes of fear, of hatred, of constant supplication, of shame… human beings are a bag bones with legs, someone you can easily dispense with. There are several ways to kill a man, some very funny…

After lunchtime, I was taken by a fat guard to the incomparable Dorian consultation, a psychologist who believed that I could get deeper into my head to know where my rage came from, poor ignorant… although, actually, I like her style, at least, she tries.

– Do you know why you were sent here today, Joseph?

– Well, no idea – I replied, I really didn’t care, I didn’t even remember if I’d done anything wrong, for me it was all the same -.

– Remember what happened three days ago? – she asked me, while writing something on her notebook that, knowing her, could be Mafalda drawings.

– I don’t even remember what I had dinner last night, I’m going to remember what happened three days ago?… tss — I moved my head in sign of denial and with a half-smile -.

– You stabbed another prisoner in his sleep – he stared at me as she spoke, in my eyes, I think she was the only one who managed to do it and therefore, I could recognize my admiration for her work – Can you tell me anything else about it?

– I admire your mettle in commenting on it – I replied, changing the subject – But there’s not much to say about it.

– Do you think it was a proper reaction?

– On your side, I suppose no, it wasn’t the right one.

– I don’t mean my side, in fact, there are no sides here. I mean what you think… was it a proper reaction?

– Yes, he was an asshole – I answered indifferently -.

– Do you think that’s a good reason to kill someone?

– Absolutely.

– What did you feel doing it?

– Nothing, a total indiference. Why this is so important?

We were talking for a while about that nonsense called empathy and those thousand faces of rage and violence. I didn’t hear too much, disconnected at five minutes, it was exhausting to have to listen to their moralistic as if no one could express their anger, their problem is that they don’t express it believing it’s bad.

I guess when I kill her, I won’t have to hear any more words from her mouth.

 

 

 

 

 

Publicado en Relatos

YOES:

YOES

Mi respiración se entrecortaba. Volví en mí después de largo rato, algo mareado, pero volviendo a encontrar mi posición, fue como si hubiera estado fuera de mi cuerpo durante tiempo indefinido sin darme cuenta… Noté que tenía algo en las manos, algo espeso pero no sabía qué, algo que olía a sangre… Dios mío.

Podía volver con algo más de nitidez, los movimientos bruscos desaparecían y pude ver qué había ocurrido durante mi ausencia. Últimamente, sentía como si alguien más hiciera propio mi cuerpo, como si estuviera compartiéndome con más gente, personas o entidades que salían de mi interior entre mis arrebatos de nerviosismo y ansiedad intensa, entre mis momentos de más absoluta debilidad, aprovechándose de la situación acontecida, algo que todavía no había logrado entender del todo. Seguía confuso. Atorado.

Reconocí la pequeña casa del lago, ni idea de por qué o cómo había llegado allí, era un lugar precioso, eso no podía negarlo… Dejó de parecerlo en cuanto vi un cuchillo al lado derecho del cuerpo inerte de alguien más, alguien con el que había compartido seis años de mi vida y que no podía caber en mí de orgullo. ¿Qué había hecho? ¿Qué había pasado? No recuerdo haber… matado… oh, dios mío… ¿he matado a mi hijo?

Yací largo rato a su lado, tratando de creer que aquello había sido una idea absurda, una broma estúpida, un juego con el que quizá él se estuviera haciendo el muerto y nada de esto hubiera sucedido pero, seguía sin moverse y no respiraba. Uno de mis primeros impulsos fue llamar a la policía y entregarme, pero con lágrimas en los ojos, decidí hacer lo que mi padre siempre me había enseñado: alzar la cabeza y hacerte cargo de tus asuntos. Busqué una zona apartada y empecé a cavar un hoyo donde mi hijo pudiera yacer en paz, sin un entierro digno o un adiós completo, sin que nadie supiese qué ocurrió en realidad, dejando que mi egoísmo formara otra vez parte de mi día, tal y como mi ex mujer odiaba que sucediera.

Sentí dentro de mí una explosión de poder, de satisfacción y, a la vez de tristeza profunda, éramos tres personas en el mismo cuerpo, estaba seguro y ellos nunca quisieron que siguiera viendo a mi hijo. Jamás podré perdonarme lo que hice, ya no puedo volver atrás, ahora las mentiras se agolpan en que mi hijo ya ha terminado la Universidad y se va al extranjero, tratando siempre de hacer interesante la velada, sin que nadie se dé cuenta de lo rápido que cambio de conversación en cuanto empezamos a profundizar en algo más.

Es una situación insalvable, un momento de soledad abrumadora que sigo sin poder fingir que duele, sin tener control verdadero de lo que sucede a mi alrededor, una culpa que va haciendo hincapié en cada una de mis lágrimas, dejándome despierto cada noche, reviviendo cómo uno de mis otros yo acuchillaba a mi hijo con absoluta despreocupación, otra de las cosas que me tenía asustado, ¿podría haber ocurrido otras veces sin haberlo sabido? ¿Cuántos cuerpos habré dejado por el camino? Todo era un desastre. Y cada día, la culpa dejaba entrever una sonrisa.


My Others Me:

My breathing was choppy. I came back to me after a long time, somewhat dizzy, but again to find my position, it was as if I had been out of my body indefinitely without realizing… I noticed that I had something on my hands, something thick but I didn’t know what, something that smelled of blood… Oh my god.

I could come back with a little more sharpness, the sudden movements disappeared and I could see what had happened during my absence. Lately, I felt as if someone else made my own body, as if I were sharing with more people, people or entities coming out of my inside among my outbursts of nervousness and intense anxiety, among my moments of absolute weakness, taking advantage of the situation that happened, something that I had not yet quite understood. I was still confused. Stuck.

I recognized the little house on the lake, no idea why or how I had got there, it was a beautiful place, that I couldn’t deny it… It stopped looking like it as soon as I saw a knife on the right side of someone else’s inert body, someone I had shared six years of my life with and couldn’t fit in me with pride. What had I done? What had happened? I don’t remember having… Killed… Oh, my God… have I killed my son?

I’ve been doing a long time by his side, trying to believe that this had been an absurd idea, a stupid joke, a game that maybe he was playing dead with and none of this would have happened but, he still didn’t move and he wasn’t breathing. One of my first impulses was to call the police and turn myself in, but with tears in my eyes, I decided to do what my father had always taught me: raise your head and take care of your affairs. I looked for a secluded area and started digging a hole where my son could lie in peace, without a dignified burial or a full goodbye, without anyone knowing what actually happened, letting my selfishness be part of my day again, just as my ex-wife hated it to happen.

I felt within me an explosion of power, of satisfaction, and at the same time of deep sadness, we were three people in the same body, I was sure and they never wanted me to keep seeing my son. I can never forgive myself what I did, I can no longer go back, now the lies are on the after that my son has already finished university and goes abroad, always trying to make the evening interesting, without anyone noticing how quickly I change the conversation as soon as we start delving into something else.

It’s an insurmountable situation, a moment of overwhelming loneliness that I still can’t pretend it hurts, without having real control of what’s going on around me, a guilt that goes emphasizing each of my tears, leaving me awake every night, reliving how one of my others I stabbed my son with absolute carefreeness, another of the things that scared me, could it have happened before without knowing? How many bodies have I left along the way? It was all a mess. And every day, guilt showed a smile.

Publicado en Relatos

Una Pérdida:

Una Perdida

No fuiste tú. Fui yo. Con mi actitud, con mi constante necesidad de justicia, de tener todo bajo control y de poseer lo único que me quedaba. Supongo que nada de eso importa ya cuando te desvaneciste en el aire, pudiste encontrar un camino hacia la paz, lejos de mi soledad incluso, cuando estaba contigo. Quizá fui excesivo, rompí las reglas que concretamos, la no violencia ha dejado de ser una simple mancha en mi pasado, ha empezado a ser algo rutinario en mi presente tan solo para poder vengar tu muerte y encontrarte entre mis lágrimas invisibles.

No pude seguir con mi promesa, no pude simplemente dejarlo correr. Toda esa rabia, ese constante flujo de emociones entre mi perpetua oscuridad no me ha dejado avanzar, ni siquiera tratando de recordar lo que susurraste en mi oído tantas veces: “la violencia siempre te mantendrá esclavo de tu propio sufrimiento”. Su sangre está por fin en mis manos y no podría expresarte lo increíblemente aliviado que me siento, aunque te arrepientas de haberme conocido y aunque disfrutar de estos últimos momentos te resulte aberrante e incomprensible.

Te diría tantas cosas que no te dije, siguen manchando mi memoria de preguntas. Sigo caminando mirando atrás, tu sonrisa, tu cabello perfectamente cuidado y no puedo si no enfatizar mi sed de sangre por esos hombres que te torturaron, violaron y mataron hasta abandonarte en medio de ninguna parte para que no pudiera encontrarte y hacer realidad sus peores y más temidas pesadillas. Ha sido un momento de clímax casi perpétuo mientras mantenía el cuchillo clavado en sus estómagos, misma forma de matar, a la misma hora pero en diferente lugar, fue algo personal, más cercano, negándome completamente a que hubiera distancia emocional porque, obviamente, no la había.

Podrías haber sentido ese poder electrizante recorrer todo tu cuerpo cuando sus vidas fueron arrebatadas cuando menos se lo esperaron, fue una sorpresa sigilosa, mis pasos eran casi imperceptibles mientras esbozaba una sonrisa al encontrarme con sus ojos inertes, de cierta forma, sabiendo que iban a morir en ese preciso instante. Respiré hondo, encontrándome en paz por fin, con un agujero en mi pecho, sintiendo que, de alguna forma, te he defraudado pero que, al mismo tiempo, he honrado tu memoria, la más preciada.

Durante mucho tiempo, me alejaste de ese mundo, de ese trabajo por el que podía llevarnos a cualquier parte del mundo en cualquier momento con dinero manchado de la sangre de otros. Recuerdo que, al principio, te gustaba, e incluso, te resultaba morboso pero empezó a ser un problema, por ello, dejé de contártelo, te mentía sobre haberlo dejado. He de decirte que nunca lo hice, hubieron mil excusas para no hacerlo, supongo que llegó a gustarme ese color rojo intenso bañar mis manos y experimentar la última exhalación humana.


A Loss:

It wasn’t you. It was me. With my attitude, with my constant need for justice, to have everything under control and to possess all that I had left. I guess none of that matters anymore when you vanished into the air, you could find a way to peace, away from my loneliness even, when I was with you. Maybe it was excessive, I broke the rules that we put in place, the nonviolence is no longer a simple stain on my past, it has started to be something routinary in my present just to be able to avenge your death and find you in my invisible tears.

I couldn’t keep my promise, I couldn’t just let him run. All that anger, that constant flow of emotions in my perpetual darkness has not let me move forward, even trying to remember what you whispered in my ear so many times: “violence will always keep you as a slave to your own suffering.” His blood is finally in my hands and I could not express to you how incredibly relieved I feel, even though you regret knowing me and although enjoying these latter moments as aberrant and incomprehensible.

I’d tell you so many things I didn’t tell you, they keep smearing my memory of questions. I keep walking backwards, your smile, your hair perfectly cared and I can’t unless emphasize my thirst for blood for those men who tortured, raped and killed you  leaving you in the middle of nowhere, in that way I couldn’t find you and make them feel their nightmares becoming true. It was a moment of almost perpetuous climax while keeping the knife stuck in their stomachs, same way of killing, at the same time but in different places, it was personal, closer, completely denying me that there was emotional distance because, obviously, there was not.

You could have felt that electrifying power go through your whole body when their lives were taken away when they least expected it, it was a stealthy surprise, my footsteps were almost imperceptible as I sketched a smile as I found myself with their inert eyes, in a way, knowing that they were going to die at that very moment. I took a deep breath, finding myself in peace at last, with a hole in my chest, feeling that somehow I have let you down but that, at the same time, I have honored your memory, the most precious.

For a long time, you took me away from that world, from that work that could take us anywhere in the world at any time with money stained from the blood of others. I remember, at first, you liked it and you even found it morbid but it started to be a problem, so I stopped telling you, I was lying to you about leaving it. I have to tell you that I never did, there were a thousand excuses not to, I guess I liked that intense red color bathing my hands and experiencing the last human exhalation.

Publicado en Relatos

Inesperado:

Inesperado

Llegué hasta su puerta, dudando incluso de si había sido buena idea aparecer por allí, llevábamos mucho tiempo sin hablar y nuestro divorcio fue un desastre, ni siquiera sabía si me abriría la puerta después de lo que nos hicimos pasar mutuamente, siendo dos completos imbéciles en medio de un tornado de emociones desbocadas.  No estaba cerrada con llave. La abrí poco a poco sin hacer demasiado ruido, calculando cada paso, no quería que sintiera que estaba invadiendo su privacidad o que quería acosarla, no quería empezar con mal pie nuestra conversación.

El silencio de la casa me invadió de repente, mientras cerraba la puerta tras de mí. Observé a mi alrededor encontrando un motivo por el que no oír nada fuera tan solo una casualidad, quizá fue a comprar… En el salón todo parecía en su sitio, me sorprendió comprobar que todavía leía aquellas revistas de moda que solía comprar en el quiosco cuando vivíamos en la ciudad, se sentía tonta utilizando los productos de belleza que decían las modelos en frente de mí pero yo sabía que, en el fondo, le gustaban. Pude oler su perfume, lirios, delicado, embriagante, personal. Recordé cuando la acompañé a aquella pequeña tienda donde se lo probó por primera vez, entusiasmada por haber encontrado el perfume perfecto para su personalidad, su sonrisa me cautivaba.

Conducí mis pasos a la cocina. Permanecía tenso, Sofía podía llegar en cualquier momento y encontrarme aquí, podría entender que era una amenaza para ella, que había entrado sin permiso pero, no podía dejar que mi mente vagara entre recuerdos, entre sus rutinas, sus gustos rutinarios… Abrí la nevera, me pareció curioso que estuviera vacía, seguro que había salido a comprar. Tan solo el imaginar qué cara pondría al verme, un escalofrío recorrió mi espalda, no sabía si sentirme expectante o aterrorizado, incluso, podría tener sentimientos encontrados que prefería no nombrar demasiado pronto. En el banco de la cocina había dos fruteros, no estaban vacíos pero tampoco tenían el mejor aspecto, odiaba el olor a fruta podrida, así que, preferí acercarme a las escaleras.

Cada paso que daba era sumido en un ruido de madera chirriante e incómodo para mis oídos, había estado demasiado aislado de todo como para soportar nada por el estilo. Seguía sintiéndome como un intruso pero, tenía curiosidad, volvía a verla en mi cabeza, sus recuerdos se agolpaban para ser los primeros en ser vistos por mi memoria, querían ser cada cual más especial e importante, a decir verdad, me seguía gustando la idea, tras más de un año de terapia, ahora podía ver todo aquello como tercera persona, sin obsesionarme o afectarme lo más mínimo. Primero, vi una puerta a la izquierda cuando llegué arriba, así que, la abrí poco a poco pronunciando su nombre, sin obtener respuesta.

Su oficina. Tenía un precioso escritorio cerca de la pared de la derecha con un enorme calendario en la parte de arriba, donde tenía apuntadas varias citas con empresas, la verdad, desconocía a qué se quería dedicar después de un matrimonio tan tóxico. Me sorprendió que todavía guardara algunas de las fotos que nos hicimos en Central Park, las tenía en un corcho lleno de chinchetas, me veía en cada una de ellas, feliz, con la mujer de mi vida, me alegró ver que no había olvidado los buenos momentos… Tenía varias agendas de colores, siempre fue una adicta a ellas y al trabajo, parecía no parar ni un momento, había estado ocupada… Habían dos sillones cerca de la ventana, el ambiente era limpio, podría utilizarlo también como una especie de espacio para meditar o, quizá, es lo que habría hecho yo con todo aquel lugar lleno de paz.

Sonreí. Le iba bien. Salí de la oficina, cerrando la puerta tras de mí para entrar en la que tenía enfrente, supuse que sería su habitación. Tuve reparo, no voy a negarlo, es el lugar más íntimo de una persona… Estuve a punto de volver abajo y salir por la puerta principal, esperarla fuera, quizá irme tras todas las emociones que me había producido la experiencia y el simple nerviosismo que me provocaba que alguien me viese curioseando, peor que nadie, ella. Pero algo me decía que debía abrirla y ver si realmente había cambiado, si tenía a alguien más…

Produje un grito ahogado, casi imperceptible. Esperaba todo tipo de cosas, pasaban imágenes a toda velocidad mientras abría la puerta con delicadeza, pero no esperaba encontrarme con ella. Caí de rodillas al suelo sin ni siquiera esperarlo, sin aliento, esperando que mi corazón volviera a recomponerse. Miré hacia abajo porque no podía mantener la mirada, no podía seguir observando aquellas paredes, aquel destrozo ante mí después de tanto tiempo esperando volver a verla y dejar que me afectara, intentar volver a conectar con quiénes éramos antes, pero ese tiempo parecía haberse desvanecido.

Yacía en la cama boca arriba, con los ojos abiertos, observando la nada. Su sangre bañaba toda la cama literalmente, las paredes de alrededor, toda aquella habitación estaba cubierta de ella. Tenía varias heridas abiertas por el pecho y el estómago, como si la hubieran acuchillado sin piedad. Mientras trataba de respirar con normalidad, vomité, ya no olía a su perfume de lirios, olía a muerte.


Unexpected:

I arrived to her door, even doubting whether it had been a good idea to show up there, we hadn’t talked for a long time and our divorce was a disaster, I didn’t even know if I’d open the door after what we put each other through, being two complete assholes in the middle of a tornado of unfouted emotions.  It wasn’t locked. I opened it slowly without making too much noise, calculating every step, I didn’t want her to feel like I was invading her privacy or that I wanted to harass her, I didn’t want to start our conversation badly.

The house’s silence suddenly overwhelmed me as I closed the door behind me. I was trying to find a reason why not hearing anything was just a fluke, maybe she went to shopping… In the hallway everything seemed in place, I was surprised to see that she was still buying those fashion magazines that she used to got at the kiosk when we lived in the city, she felt silly using the beauty products that the models said in front of me but I knew that, deep down, she liked them. I could smell her perfume, lilies, delicate, intoxicating, personal. I remembered when I accompanied her to that little shop where she first tried it, excited to have found the perfect perfume for her personality, her smile captivated me.

I drove my steps to the kitchen. I remained tense, Sofia could come at any time and find me here, I could understand that she could feel me as a threaten for her, that I had entered without permission but, I could let my mind wander between memories, among her routines, her daily schedules… I opened the fridge, it seemed curious that it was empty, I’m sure she’d gone out shopping. Just imagining what it would look like when she would see me here, a shiver went down my back, I didn’t know if I should feel expectant or terrified even, I might have mixed feelings that I’d rather not name them too soon. On the kitchen bench there were two fruit bowls, they were not empty but they didn’t look the best either, I hated the smell of rotten fruit, so I preferred to approach the stairs.

Every step I took was immersed in a squeaky, uncomfortable wood noise for my ears, I had been too isolated from everything to withstand anything like that. I still felt like an intruder but, I was curious, I saw it in my head again, their memories were overwhelmed to be the first to be seen by my mind, they wanted to be more and more important, to tell me the truth, I still liked the idea, after more than a year of therapy, now I could see everything as a third person, without obsessing or affecting the slightest. First, I saw a door on the left when I got upstairs, so I opened it slowly pronouncing her name, getting no answer.

Her office. She had a lovely desk near of the wall on the right with a huge calendar at the top, where she had pointed out several business appointments, I didn’t know what he wanted to do after such a toxic marriage. I was surprised that she still keeping some of the photos that we took in Central Park, I had them in a cork full of bedbugs, I saw in each of them, happy, with the woman of my life, I was glad to see that she had not forgotten the good times… She had several colorful agendas, she was always addicted to them and to work, she seemed not to stop for a moment, she had been busy… There were two armchairs near the window, the atmosphere was clean, I could also use it as a kind of space to meditate or, perhaps, it’s what I would have done with all that place full of peace.

I smiled. she was doing well. I left the office, closing the door behind me to get into the one in front of me, I assumed it would be her room. I had doubts, I’m not going to deny it, it’s a person’s most intimate place… I was about to go back down and walk out the front door, wait for her outside, maybe go after all the emotions that the experience had produced me and the simple nervousness that caused me to be seen by someone wondering, worse than anyone, her. But something told me I had to open it and see if she had really changed, if she had someone else…

I produced a choked scream, almost imperceptible. I waited for all sorts of things, images were going on at full speed as I opened the door gently, but I didn’t expect to meet her. I fell to my knees on the ground without even waiting for it, breathless, waiting for my heart to recompose again. I looked down because I couldn’t keep my gaze, I couldn’t keep looking at those walls, that shatter before me after so long hoping to see her again and let it affect me, try to reconnect with who we were before, but that time seemed to have vanished.

She was layed on bed, her eyes were open, watching nothing. Her blood literally bathed the whole bed, the surrounding walls, that whole room was covered on it. She had several open wounds on her chest and stomach, as if she had been mercilessly stabbed. As I tried to breathe normally, I threw up, no longer smelled of her lily perfume, it smelled as death.

Publicado en Relatos

La Chica de la Cafetería:

La Chica de la Cafetería

La misma mujer de cabello castaño, sentada en el mismo lugar, calmada, Su cuerpo permanecía terso, disfrutaba de su café, mientras miraba la pantalla de su ordenador, ignoraba su alrededor, actuaba como si nadie existiera, tan solo estaba ella en medio del tumulto de la cafetería en la que nos encontrábamos. En la silla de su lado derecho, estaban sus pertenencias, al lado ezquierdo una silla vacía en la que nadie podía sentarse tras la negativa de la joven moviendo la cabeza en señal de desaprobación. No mostraba querer socializar, estaba totalmente sola, alejada del mundo pero no parecía molestarle, estaba en su zona de confort.

Le daba pequeños sorbos a su café cada cinco o diez minutos, su tranquilidad era abrumadora, su tez parecía suave y sus mofletes maquillados de colorete eran perfectos. Nadie llamaba su atención, ni siquiera los niños que gritaban y jugaban alrededor, tampoco las mujeres de tercera edad que solían mirar a todos lados en busca de un cotilleo latente que exprimir, tampoco los jóvenes musculosos que se sentaron cerca de ella para conseguir cortejarla, no lo consiguieron. Sus labios rosados, rozaban la taza con absoluta delicadeza, con una sensación placentera a todos los niveles, parecía estar totalmente conectada con sus cinco sentidos.

Sus dedos chocaban contra el teclado, determinantes, seguros. Parecía tener entre manos una historia muy interesante que contar porque no dejaba de escribir, con esmero, sin pausas, tan solo para coger su taza de café. No parecía alguien antisocial o individualista, mucho menos introvertida cuando iba a pedir a las camareras lo que deseaba para ese día, pero en cuanto se sentaba, se volvía invisible para la sociedad que la rodeaba. Vestía muy bien, pulcra, limpia, sin una sola arruga en su ropa, incluso, sus movimientos eran lentos y apaciguados, sin contemplaciones. Su cordialidad no parecía venida de este planeta, menos su voz suave y serena, parecía tener todo su mundo en el lugar correcto.

Una mañana soleada decidí volver a la misma cafetería, dado que, estaba cerca del trabajo y no era momento de buscar otro lugar si no quería llegar tarde. No estaba, cosa que me sorprendió bastante, desde que empecé a ir a ese lugar un año atrás, ella siempre se sentaba en esa misma silla, cerca de la ventana, ahora parecía como si una sombra invisible ocupara su lugar. Tras pedir mi café, me acerqué a su mesa y me senté delicadamente, pensé en qué podría haber ocurrido, te acostumbras a cosas que ves cada día y a personas con las que convives pero, una vez que no están o se pierden, las echas en falta… aunque no las conozcas.

En cuanto giré la vista a la altura de la silla pegado en la pared, había un pequeño post-it de color amarillo claro, por ello, no llegaba a diferenciarse en la distancia. “Invisible entre los rincones”. Una frase inspiradora para alguien que podía tener un día ajetreado y olvidarse de pasar por su cafetería favorita pero, pasaron semanas hasta que me senté delante del sofá a ver la tele, fui pasando canales y nada me llamaba la atención, hasta que la cara de la joven, me hizo parar de apretar botones. Encontraron su cuerpo en un motel de mala muerte tras una sobredosis de pastillas… un suicidio. Me quedé en shock, parecía ser una joven de éxito, ensimismada entre su escritura y con una forma de vestir única… no parecía la típica que quisiera cometer un acto semejante hacia sí misma.

No volví a sentarme en su silla. Jamás. Seguí mirando aquella mesa en la que todo el mundo pretendía ser otra persona delante de sus amigos, como si ella estuviese sentada allí, pensaba que la conocía, pero me equivoqué y no pude ayudarla. No daba esa impresión, no parecía tener problemas, no parecía necesitar nada… Vivimos entre un mar de impresiones y, en realidad, no sabemos nada.


The Cafeteria Girl:

The same brown-haired woman, sitting in the same place, calm, Her body remained smooth, enjoyed her coffee, while looking at her computer screen, ignoring her around, acting as if no one existed, she was just in the middle of the cafeteria tumult we were in. In the chair on her right side were her belongings, next to it an empty chair in which no one could sit behind the young woman’s refusal by shaking her head in a sign of disapproval. She didn’t show her desire to socialize, she was totally alone, away from the world but did not seem to bother her, she was in her comfort zone.

He would give small sips to her coffee every five or ten minutes, her peace of mind was overwhelming, her complexion looked soft and her cheeks were perfect. No one drew her attention, not even the children who screamed and played around, nor the old womens who used to look everywhere for a latent gossip to squeeze, nor the muscular young men who sat near her to get her attention, they didn’t get it. Her pink lips, rubbing the cup with absolute delicacy, with a pleasant feeling at all levels, seemed to be fully connected with her five senses.

Her fingers hit the keyboard, decisive.  She seemed to have a very interesting story to tell because she kept writing, carefully, without pauses, just to get her cup of coffee. She did not seem to be antisocial or individualistic, much less introverted when she was going to ask the waitresses for what she wanted for that day, but as soon as she sat down, she became invisible to the society around her. She dressed very well, neat, clean, without a single wrinkle in her clothes, even her movements were slow and appeased, unceremonious. Her cordiality did not seem to come from this planet, except her soft, serene voice, seemed to have her whole world in the right place.

One sunny morning I decided to go back to the same café, it was close to work and it was not time to look elsewhere if I didn’t want to be late. She wasn’t there, which surprised me a lot, since I started going to that place since a year ago, she would always sit in that same chair, near the window, now it seemed as if an invisible shadow took her place. After ordering my coffee, I approached to her table and sat delicately, I thought about what might have happened, you get used to things that you see every day and people you live with but once they are not or are lost, you miss them… even if you don’t know them.

As soon as I turned the view to the height of the chair stuck on the wall, there was a small post-it light yellow, so it did not differ in the distance. “Invisible between the corners”. An inspiring sentence for someone who could have a busy day and forget to stop going through their favorite coffee shop. Weeks later, I sat in front of the sofa to watch TV, I went through channels and nothing caught my attention, until the young woman’s face from the coffe shop made me stop pressing buttons. Her dead body was found in a crappy motel after an overdose of pills… suicide. I was shocked, she seemed to be a young successful woman, self-absorbed among her writing and with a unique way of dressing… did not seem typical that she wanted to commit such an act towards herself.

I never sat in her chair again. Never. I kept looking at that table where everyone pretended to be someone else in front of their friends, as if she were sitting there, I thought I knew her, but I was wrong and I couldn’t help her. It didn’t give me that impression, she didn’t seem to have problems, she didn’t seem to need anything… We live among a sea of impressions and in reality, we know nothing.

 

 

 

 

Publicado en Alimentación

Los Cambios en mi Peso:

Cómo Ha Subido y Bajado Mi Peso

Ese es el momento perfecto, es el instante en el que te pesas y ves que has bajado de peso, en el que te sientes orgullosa del trabajo y el esfuerzo observado en resultados. Pues terminé teniéndole auténtico pánico a esto. Os voy a contar mi experiencia personal perdiendo un peso considerable, aumentándolo y consiguiendo disminuirlo otra vez hasta quedarme con el peso adecuado, un viaje bastante duro pero de aprendizaje y detalles que perfilar cada día.

Solía pesar entre 53 y 56 kilos diría, aunque en mi adolescencia he llegado a pesar 50. Mi peso bajó a unos 47 kilos tras pasar por una situación traumática de la que me tuve que recuperar poco a poco, pero tras esto, me era muy difícil volver a mi peso por mucho que comiese, mi estrés no me dejaba avanzar y no tenía momentos de paz ni un minuto, así que, las cosas se ponían cada vez más complicadas para mí en ese aspecto. En esos momentos, me preocupaba más mi estado mental que mi físico pero sí podía ver mis costillas en el espejo y realmente, me daba qué pensar, me frustraba el hecho de que intentaba comer mucho más y no podía alcanzar ese objetivo. Aunque, todo esto me sirvió para comprobar qué comidas deshechar porque no me sentaban bien y qué otras mantenía en mi dieta, por lo que, estaba en mi primera lección.

Empecé a aumentar un poco más de peso hasta los 50 pero continuaba pareciéndome muy bajo, me veía las piernas muy delgadas, los brazos y la cintura, no dejaba de darle vueltas al mismo asunto y más cuando ya empezaba a acomplejarme. Tampoco ayudaba el hecho de que gente que me conocía de antes tendía a recordarme lo delgada que estaba cada vez que me veía, lo cual, era más duro. A todo esto, se le añadió una mudanza para empezar mi independencia con el que fue en su día mi pareja, pensé que podría empezar a cuidarme más, comer adecuadamente y centrarme por completo en aumentar de peso. Todo empezó a ir bien hasta que ninguno de los dos teníamos trabajo y bueno, obviamente, la ingesta de comida era bastante más baja de lo que se debía, así que, mi peso seguía estando entre 49-51 kilos, muy bajo para mí y seguía acomplejada.

Mientras trataba de ser paciente conmigo misma y quererme un poco más, aceptando lo que estaba ocurriendo con mi cuerpo, pasé por otra mudanza, en este caso, cuando vinimos a vivir a Edimburgo, un paso enorme y bastante estresante, cosa que continuó complicando las cosas con mi alimentación. Pasaron algunas circunstancias entre medias cuando, por fin, nos establecimos en un sitio fijo (justo donde vivo ahora) cuando decidí por mi salud, empezar a comer todo lo que quisiera y apeteciera hasta aumentar de peso. Dejé las restricciones en cuanto a azúcar o patatas fritas, cualquier cosa valía y empecé a comer un entrante, el plato principal y el postre todos los días, incluso, mis cenas solían ser algo más copiosas, pero lo que me aumentó realmente de peso fueron los desayunos y las comidas.

Creo que llegué a aumentar de los 51 a los 63 más o menos, lo cual, ya era demasiado, así que, decidí parar de comer tanto en ese justo momento. Este cambio fue produciéndose durante tres o cuatro meses, de hecho, se notaba en mi barriga, obvio, mis piernas, glúteos y espalda, incluso, pecho, ¡por fin tenía algo más! Así que bueno, empecé a hacer ejercicio, al principio no sabía qué hacer, qué me iría mejor o qué cardio aplicar a mis rutinas pero conforme fue pasando el tiempo fui acoplándome y mi cuerpo está volviendo a su peso adecuado tras 7 meses. Ahora peso 58.8 kilos, así que, diría que me estoy acercando a lo que me gustaría alcanzar y mantener que creo es lo más difícil, aunque la aplicación “MyFitnessPal” me ha ayudado mucho a calcular el número de calorías ingeridas y consumidas, a parte de las comidas diarias, a hacerme consciente de la buena alimentación y cómo mi cuerpo la procesa.

La verdad es que el estar obsesionada con el peso y la constante preocupación me consumían más que otra cosa, me mantenían en vilo porque incluso, mi periodo era mucho más irregular de lo habitual, solía estar más destemplada y notaba que no me ayudaba psicológicamente a valorarme y quererme más a mí misma. Además, todo esto se escribe muy rápido pero es un considerable esfuerzo el poder conseguir el peso ideal para tu cuerpo y poder seguir manteniéndolo, tratando de ligar cuerpo y mente lo mejor posible para regular, incluso, las hormonas. El ejercicio es lo que más me ha ayudado con mi autoestima, realmente, me siento orgullosa de mi progreso cada día y de cómo mi musculatura aumenta poco a poco, me siento más fuerte, más concentrada, creativa, activa y me ayuda a dormir durante toda la noche (solía sufrir de insomnio), creo que ha sido la pieza clave para sentirme bien en mi totalidad, SIN COMPLEJOS.


The Changes in my Weight:

That’s the perfect time, it’s the moment when you weigh yourself and see that you’ve lost weight, where you’re proud of the work and effort observed in results. Well, I ended up having a real panic of this. I will tell you my personal experience losing a considerable weight, increasing it and managing to decrease it again until I stay with the right weight, a rather hard but learning trip and details to profile every day.

I used to weigh between 53 and 56 kilos I would say, although in my teens I have come to weigh 50. My weight dropped to about 47 kilos after going through a traumatic situation from which I had to recover little by little, but after this, it was very difficult for me to return to my weight no matter how much I ate, my stress would not let me move forward and I had no moments of peace for a minute, so things got more and more complicated for me in that aspect. At the time, I was more concerned about my mental state than my physique but I could see my ribs in the mirror and really, it gave me what to think, I was frustrated by the fact that I was trying to eat a lot more and I couldn’t reach that goal. Although, all this helped me to check what meals I undone because they didn’t sit well with me and what others I kept in my diet, so I was in my first lesson.

I started to gain a little more weight until I was 50 but I kept looking it as very low, I could see my legs very thin, my arms and waist, I kept thinking about the same thing and more when I was starting to get complex. It also didn’t help the fact that people who knew me before tended to remind me how thin I was every time they saw me, which was harder to manage. To all this, a move was added to begin my independence with who was once my partner, I thought I could start taking more care of myself, eating properly and focusing completely on gaining weight. Everything started to go well until neither of us had a job and well, obviously, the food intake was a lot lower than it was supposed to be, so my weight was still between 49-51 kilos, very low for me and I was still complexed.

While I was trying to be patient and love myself a little more, accepting what was happening with my body, I went through another move, in this case, when we came to live in Edinburgh, a huge and quite stressful step, which continued to complicate things with my diet. Some circumstances passed in between when we finally settled in a fixed place (right where I’m living now) when I decided for my health started eating as much as I wanted to gain weight. I left the restrictions on sugar or chips, anything was worth it and started eating a starter, the main course and dessert every day, even my dinners used to be a little more copious, but what really increased weight was the breakfasts and the lunch.

I think I got to increase from 51 to 63 or so, which it was already too much, so I decided to stop eating so much at that very moment. This change was occurring for three or four months, in fact, it was noticeable in my belly, obviously, my legs, buttocks and back, even, chest, I finally had something else! So well, I started exercising, at first I didn’t know what to do, what I would do better or what cardio to apply to my routines but as time went on I got coupled up and my body is returning to its proper weight after 7 months. Now I weigh 58.8 kilos, so I would say that I am approaching to what I would like to achieve and maintain it that I believe is the most difficult, although the “MyFitnessPal” app has helped me a lot to calculate the number of calories ingested and consumed, apart from my daily meals, to become aware of the good diet and how my body processes it.

The truth is that being obsessed with weight and constant concern consumed me more than anything else, they kept me on the ing because even my period was much more irregular than usual, I used to be more untemped and noticed that it didn’t help me psychologically to value and love myself more. In addition, all this is written very quickly but it is a considerable effort to be able to get the ideal weight for your body and to be able to continue to maintain it, trying to bind body and mind as best as possible to regulate even hormones. Exercise is what has helped me the most with my self-esteem, I am really proud of my progress every day and how my muscles increase little by little, I feel stronger, more focused, creative, active and helps me sleep throughout the night (I used to suffer from insomnia), I think it has been the key piece to feel good in my totality, WITHOUT COMPLEXES.