El Ángel que resurge:

Necesitaba salir de allí. Ruido, gente, demasiado en lo que pensar. Quería de verdad que me despidieran, quería irme yo, no sabía qué hacer. Tenía ese delicado sentimiento de no pertenencia, esa constante voz en mi cabeza que me pedía a gritos que saliera corriendo hacia un lugar remoto, escondido de cualquier contacto humano. Subí al coche, conduje sin rumbo, acelerada, totalmente dentro de mi cabeza. Podía notar mis manos cogiendo el volante con fuerza, el asiento debajo de mí, todavía temblando, en tensión, seguía oyéndoles comentar, mi jefe no era precisamente la persona más agradable del mundo y los insultos y el ambiente que reinaba allí, no era tan soportable como el exterior lo hacía parecer.

Con el pie en el acelerador, pisando fuerte, intenté llegar a una zona totalmente remota donde solo había naturaleza, era lo único que podías aguantar en ese momento, el sonido de las hojas al rozarse, de la hierba al pisarla, del olor de las flores al pasar por su lado y de la constante vibración de la vida palpitando entre esos parajes que tan bien te envolvían. Bajé del coche, presa de un ataque de pánico, con la respiración entrecortada, las piernas temblando, los ojos abiertos y el corazón acelerado, dejándome llevar por el viento fresco que rozaba mis mejillas y notando la suela pisando la tierra lentamente. De lo único que estaba segura era de perderme en algún sitio, no querer volver a pensar en papeles que entregar, en los gritos de mi jefe tras llegar tarde por cuarta vez o las miradas despectivas de mis compañeros sin razón aparente cuando pasaba por su lado, habíamos tenido muy poca relación, educada, cordial, nada más que eso, se volvieron cada vez más viles conforme cogían confianza e iban conociéndome más. No quería recordarlo, me dejaba mal sabor de boca.

En cuanto me alejé lo suficiente de esa carretera y me adentré cada vez más al bosque, pude notarme más ligera, libre, mi respiración volvía a ser acompasada, mis labios dejaron de estar apretados, mi garganta volvía a relajarse, incluso, dejaba de tener los músculos tensionados y mi corazón latía con normalidad. Al sentirme más liviana, pude escuchar mucho mejor mis pensamientos, lograba distinguir un atisbo de fastidio, de frustración, de ligera perturbación, de negatividad aprendida en los últimos meses que me estaba llevando de cabeza, lo cual, sabía que necesitaba erradicar. Me senté en un pequeño muro que pude diferenciar a lo lejos, me ayudé con los brazos para subirme y dejé que mis piernas se quedasen colgando. Quería concentrarme en algo más que no fuese el trabajo, que no fuese ese sentimiento desbordante y ese constante repiqueteo de pensamientos trampa.

Hice lo que mi psiquiatra me aconsejó que hiciera en ese tipo de situaciones. Inhala y exhala lentamente, deja que el aire entre en tus pulmones y expúlsalo con suavidad, deja que te impregne la calma y la serenidad, cerrando los ojos y dejándote llevar. Así que, eso fue lo que hice, sin más, con ambas manos sobre mis rodillas y concentrándome en mí, en el ambiente, en mi respiración, sin nada más de lo que preocuparme. Me aislé tanto, o al menos, así es como yo pude notarlo o sentirlo, que no me di cuenta de lo que estaba ocurriendo a mi alrededor, mientras mis ojos seguían cerrados y mi concentración no se desvanecía, era la primera vez que me sentía tan conectada conmigo misma y empezaba a sorprenderme en gran medida. Todo lo que me estaba rodeando, poco a poco, iba desprendiéndose del lugar en el que me encontraba, los árboles iban desapareciendo, la hierba, los pájaros, cualquier sonido que tuviese que ver con ese bosque que mi alma había elegido para resurgir.

Solo estaba yo. Sentada en una pequeña y diminuta parte en una oscuridad embriagadora de la que no me había dado ni cuenta que me estaba rodeando. La espalda empezaba a picarme, al principio, no era muy molesto, pero poco después, fue a más, hasta el punto de ser punzante y de darme ganas de rascarme sin parar, pero no lo hice, no podía, estaba muy concentrada. Empecé a sentir un calor que me rodeaba, mientras mi figura daba vueltas sobre sí misma con lentitud, un círculo energético de color naranja empezaba a forjarse a mi alrededor y a coger soltura y velocidad. Mi espalda empezaba a dolerme, era como si algo fuese a salir de ella, empujaba con fuerza, haciendo que me retorciese sin poder evitarlo, todavía con los ojos cerrados, como si algo me obligara a que no los abriese. Seguía girando, notando que no había nada más que pudiese tocar o hacerme parar, empezaba a sentir una punzada en mi pecho, a preguntarme qué estaba pasando, tratando nuevamente de abrir los ojos.

Un grito desgarrador salió de mi boca sin poder ser reprimido, noté que algo salía de mi espalda sin control alguno, sin poder pararlo, tocarlo o saber qué era con exactitud. Salió de mí con desmesurado ímpetu hasta que pude notarme suspendida en el aire. De repente, pude abrir los ojos, mientras que una luz amarilla me atravesó el pecho, iluminando también mis ojos, haciendo que me revolviese en mi cuerpo. Unas alas blancas habían aparecido de la nada en mi espalda, la oscuridad que me había embriagado durante todo este tiempo empezaba a desvanecerse y ese constante picor que no podía quitarme de encima en el trabajo, había dejado de tener importancia. Ahora podía ser quién yo quisiera ser, podía ser quién renunciaba a ir a un lugar donde no se me respetaba, a aguantar a personas que no tenían valores comunes y, por supuesto, podía pasar por la puerta pensando que siempre que se cierra una puerta, muchas más pueden abrirse y que no es el fin del mundo, no siempre vives en oscuridad y no siempre tienes que sentirte anclado a algo que no te define.

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The Angel who rises:

I needed to get out of there. Noise, people, too much to think about. I really wanted to be fired, I wanted to leave, I didn’t know what to do. I had that delicate feeling of not belonging, that constant voice in my head screaming for me to run away to a remote place, hidden from any human contact. I got in the car, drove aimlessly, accelerated, totally inside my head. I could feel my hands gripping the steering wheel tightly, the seat below me, still shaking, tense, I kept hearing them comment, my boss wasn’t exactly the nicest person in the world and the insults and the atmosphere that reigned there, wasn’t as bearable as the outside made it seem.

With my foot on the accelerator, stomping my feet, I tried to reach a totally remote area where there was only nature, it was the only thing I could stand at that moment, the sound of the leaves rubbing against each other, the grass when I stepped on it, the smell of the flowers as they passed by and the constant vibration of life pulsating between those places that surrounded me so well. I got out of the car, in a panic attack, my breath ragged, my legs shaking, my eyes open and my heart racing, letting myself be carried away by the cold wind that brushed my cheeks and feeling the sole treading the ground slowly. The only thing I was sure of was that I would get lost somewhere, not wanting to think again about papers to turn in, about my boss’s yelling after arriving late for the fourth time or the contemptuous looks of my colleagues for no apparent reason when I passed by them, we had had not much relation to each other, the interactions were polite, warm, nothing more than that, they became more and more vile as they gained confidence and got to know me more. I didn’t want to remember it, it left a bad taste in my mouth.

As soon as I got far enough away from that road and went deeper and deeper into the forest, I could feel lighter, freer, my breathing was rhythmic again, my lips were no longer tight, my throat relaxed again, even my muscles stopped tense and my heart beat normally. As I felt lighter, I was able to hear my thoughts much better, I could distinguish a hint of annoyance, frustration, slight disturbance, learned negativity in the last few months which it was taking myself head first, it was something I knew I needed to eradicate. I sat down on a small wall that I could make out in the distance, helped myself with my arms to climb up and let my legs dangle. I wanted to focus on something other than work, that wasn’t that overflowing feeling and that constant rattling of tricky thoughts.

I did what my psychiatrist advised me to do in those kinds of situations. Inhale and exhale slowly, let the air enter my lungs and exhale it gently, let it permeate you with calm and serenity, closing my eyes and letting myself go. So, that’s what I did, just like that, with both hands on my knees and concentrating on myself, on the environment, on my breathing, with nothing else to worry about. I isolated myself so much, or at least, that’s how I could notice or feel it, that I didn’t realize what was happening around me, while my eyes were still closed and my focus didn’t fade, it was the first time I felt so connected to myself and I was beginning to be surprised to a great extent. Everything that was around me, with a slow pace was detaching itself from the place where I was, the trees were disappearing, the grass, the birds, any sound that had to do with that forest that my soul had chosen to rise.

It was just me. Sitting in a tiny little part in an intoxicating darkness that I didn’t even realize was surrounding me. My back started to itch, at first, it wasn’t very annoying, but soon after, it got worse, to the point of being sharp and making me want to scratch myself non-stop, but I didn’t, I couldn’t, I was very focused. I began to feel a warmth that surrounded me, while my figure slowly turned on itself, an energetic circle of orange began to forge around me and to gain looseness and speed. My back was starting to hurt, it was as if something was going to come out of it, I was pushing hard, making me squirm without being able to help it, still with my eyes closed, as if something was forcing me not to open them. I kept spinning, noticing that there was nothing else I could touch or make me stop, I was starting to feel a twinge in my chest, wondering what was going on, trying again to open my eyes.

A piercing scream came out of my mouth without being able to be suppressed, I noticed that something came out of my back without any control, without being able to stop it, touch it or know what it was exactly. It burst out of me with inordinate impetuosity until I could feel myself suspended in the air. Suddenly, I was able to open my eyes, while a yellow light pierced my chest, illuminating my eyes as well, causing me to wriggle in my body. White wings had appeared out of nowhere on my back, the darkness that had intoxicated me all this time was beginning to fade and that constant itch that I couldn’t shake off at work had ceased. Now I could be whoever I wanted to be, I could be the one who gave up going to a place where I was not respected, putting up with people who had no common values and, of course, I could walk through the door thinking that whenever one door closes, many more can open and that it is not the end of the world. You don’t always live in darkness and you don’t always have to feel anchored to something that doesn’t define you.

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Tinta negra:

La sala estaba vacía, era espaciosa, con un techo alto y se podía denotar un leve olor a flores. Solamente había un recipiente curvo ancho por los lados, al igual que el cuello, permitiendo el acceso más fácil a este, en medio, lleno de un contenido negro intenso que se envolvía en sí mismo, tratando de llamarme hacia él, intentando que me acercase a donde estaba, era como tener un llanto estridente detrás de mi oreja, queriendo empujarme a un destino certero. No podía frenar mis pies, era como si se moviesen solos, como si sus terminaciones nerviosas quisieran revolverse cada vez que me iba a acercando sin tener una clara noción de ello.

Ese llamado cada vez se hacía más audible, presente en cada parte de mi cuerpo, palpitante, queriendo que me acercase más y más al recipiente. Ese ímpetu salía de mi pecho con regocijo, como si una cuerda estuviese unida a este, como si quisiera que no despegara mis ojos de él. Me hacía creer que no iba a hacerme daño, que el camino hacia ello, tenía que ver con los olores que envolvían la habitación, que no había nada que temer, dándome esas ganas increíbles de meterme dentro y ser partícipe de ese momento de júbilo tan prometido. Una vez estuve junto al recipiente, sin siquiera tocar el contenido, me quité los zapatos y metí ambos pies, tan rápido como pude, me dejé el vestido de rosas puesto, me lo había regalado mi madre y no quería quitármelo. Me dejé llevar por completo, algo que no había hecho en veintiséis años que habitaba la tierra.

Ese líquido que ahora cubría mis piernas, era espeso, tibio, incluso, tenía ese toque negro tan intenso que te embriagaba desde la mirada. Me metí dentro dejando que el vestido flotara y que me cubriera por completo, incluso, mi cabello corto hasta la mitad del cuello, castaño y listo, mis ojos negros y mis labios finos, me cubrió entera. Al principio, me dio una sensación muy agradable, era como estar en casa, como respirar el aire fresco que allí habita cuando cruzas la puerta. Pero, en cuanto me di cuenta, empecé a hundirme, pero no podía resistirme a dejarle hacer. No podía dejar de pensar en que iba a morir allí, pero tenía esa inexplicable sensación en mi pecho de tranquilidad que me dejaba perpleja. Intenté moverme un par de veces, pero no pude. Y no quería.

Noté unas punzadas en mi estómago, poco a poco iban penetrando en el vestido y en mi carne, se introducían hasta llegar al otro lado. Pude diferenciar tres al principio, luego cinco después y dos para terminar. La sangre iba brotando de esa herida profunda que se estaba formando y se iba mezclando con el líquido negro que me envolvía. Cuando pensé que mi último aliento iba a revolver mi cuerpo en absoluta incomodidad, noté tres punzadas más ligeras en la parte de arriba de mi pecho, primero en la parte derecha y luego en la parte izquierda, eran cuchillos que se quedaban incrustados en mi carne con gran ímpetu. Mi cuerpo se quedó hundido, en absoluta desesperanza al pensar que no había escapatoria para mí, que la salida era inexistente, totalmente imposible.

De repente, al cabo de lo que me parecieron minutos, mi cuerpo empezó a elevarse dentro de ese líquido y mis ojos se abrieron poco a poco, permitiéndome la movilidad y pudiendo sentarme en el recipiente, siendo consciente de lo que tenía clavado en mi cuerpo. Logré ponerme de pie y arrancarme de mi estómago todas las flechas clavadas, viendo un rato más tarde, cómo la herida que estas habían provocado, volvía al estado anterior, como si nada hubiera ocurrido. Seguidamente, me quité cada cuchillo clavado y pude ver de igual manera que las heridas se curaban. Sorprendida, salí del recipiente, todavía con las piernas bañadas de ese líquido que me había cubierto por completo, me puse los zapatos y, extrañada tras esa experiencia, me di la vuelta y caminé hacia la puerta por donde había entrado. Me llamaba a abrirla, tanto como lo hizo el recipiente hacía un tiempo atrás. Puse la mano en el pomo, le di la vuelta y una luz cegadora dio paso a un abrazo de lo que pareció el destino. No más flechas clavadas, no más cuchillos, no más preocupación, no más mentiras, ni traiciones, pude encontrarme con la más absoluta paz, pude encontrarme una vez más conmigo misma.

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Black ink:

The room was empty, spacious, with a high ceiling and a faint smell of flowers. There was only a curved container wide on the sides, as well as the neck, allowing easier access to it, in the middle, filled with a deep black content that wrapped around itself, trying to call me to it, trying to get me closer to where I was, it was like having a shrill cry behind my ear, wanting to push me to a certain destiny. I couldn’t stop my feet, it was as if they moved on their own, as if their nerve endings wanted to scramble every time I got closer without having a clear notion of it.

That call became more and more audible, present in every part of my body, throbbing, wanting me to get closer and closer to the vessel. That impetus came out of my chest with glee, as if a rope were attached to it, as if I wanted it to keep my eyes from it. It made me believe that it wasn’t going to hurt me, that the path to it had to do with the smells that enveloped the room, that there was nothing to fear, giving me that incredible desire to get inside and be part of that moment of joy so promised. Once I was next to the container, without even touching the contents, I took off my shoes and put both feet in, as fast as I could, I left the rose dress on, it had been given to me by my mother and I didn’t want to take it off. I let myself go completely, something I hadn’t done in twenty-six years that I inhabited the earth.

That liquid that now covered my legs, was thick, warm, even, it had that black touch so intense that it intoxicated you from the glance. I went inside letting the dress float and cover me completely, even my short hair to the middle of the neck, brown and straight, my black eyes and my thin lips, it covered me completely. At first, it gave me a very pleasant feeling, it was like being at home, like breathing the fresh air that lives there when you walk through the door. But, as soon as I realized it, I began to sink, but I couldn’t resist letting it do it. I couldn’t stop thinking that I was going to die there, but I had that inexplicable feeling of tranquility in my chest that perplexed me. I tried to move a couple of times, but I couldn’t. And I didn’t want to.

I felt some pangs in my stomach, slowly they were penetrating the dress and my flesh, they were entering until they reached the other side. I was able to differentiate three at the beginning, then five later and two to finish. Blood was gushing out of that deep wound that was forming and mixing with the black liquid that enveloped me. When I thought that my last breath was going to stir my body in absolute discomfort, I noticed three lighter in the upper part of my chest, first in the right part and then in the left one, they were knives that remained embedded in my flesh with great momentum. My body sank, in absolute despair at the thought that there was no escape for me, that the way out was non-existent, totally impossible.

Suddenly, after what seemed like minutes, my body began to rise within that liquid and my eyes opened gradually, allowing me mobility and being able to sit in the container, being aware of what I had nailed in my body. I managed to stand up and tear all the arrows out of my stomach, seeing a while later, how the wound they had caused, returned to the previous state, as if nothing had happened. Then I removed each knife and could see the wounds healing. Surprised, I got out of the container, my legs still bathed in that liquid that had completely covered me, I put on my shoes and amazed after that experience, I turned around and walked towards the door through which I had entered. It called me to open it, just as the container had done a while ago. I put my hand on the knob, turned it over and a blinding light gave way to an embrace of what seemed like fate. No more arrows thrust, no more knives, no more worry, no more lies, no more betrayals, I was able to find myself in absolute peace, once again I could reincounter with myself.

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Ser personaje:

Estaba acostada en el sofá, de color gris, sencillo, al igual que los demás muebles de la habitación en la que me encontraba, con paredes de madera y un ambiente de lo más hogareño. Recuerdo ir vestida con unos pantalones a media rodilla de deporte negros y una camiseta roja con letras negras en los costados de las mangas, había terminado de hacer ejercicio y solo me había echado para dejarme llevar un poco, estaba cansada. Lo único que sabía era que el escenario que me envolvía iba cambiando, que había zonas donde podía encontrarme con el mar o árboles de diferentes tamaños, donde la energía que la naturaleza me proveía era única e inigualable.

Y yo solo pensaba en cómo sería. Cómo sería ver desde aquí todo lo imposible, cómo se materializaría, cómo tendría ese color diferente, ese pequeño resquicio de oportunidad donde la fantasía deja entrever un rayo de esperanza. El escenario va cambiando, las hojas de los árboles son verdes, otras veces de un tono cobrizo, y otras muchas no las hay. Es constante, casi imperceptible, me congela y me hace preguntarme dónde voy a estar nuevamente. Podía caminar sobre la hierba recién cortada, mojada, tocando mis pies descalzos, podía recibir de las raíces de los árboles un montón de energía que ni yo me había imaginado, entraba por los pies me iba subiendo hacia arriba, haciendo que mi cuerpo se enderezara en ella, dejándola entrar poco a poco, cubriendo cada parte de mí, hasta tenerme eclipsada, no dejaba de girar a mi alrededor, sin parar, mis ojos empezaban a cambiar de color, de castaños a verde muy oscuro, dejando que una luz perforara mi pecho y se expandiera a lo largo de la habitación.

Mirar por la ventana y comprender que las montañas están ahí para ti, que algunas veces se congelan, y otras muchas, muestran ese manjar frondoso que tanto predomina en ellas. Sabía tanto y tan poco de ello, quizá ese día era morena y otro muy diferente, rubia, con ojos oscuros o claros, respirando el aire fresco de la mañana o quizá tomando un café a la orilla de un mar picado, dentro de otro escenario diferente, uno puede que más íntimo, más personal, formando una historia que nunca se tenga interés de terminar. En singularidad, caminando entre los árboles que me contemplaban, volviendo sobre mis pies, a paso lento, otros muchos, en galope, con esa necesidad de llegar a la cima y ver esas perfectas vistas.

Se contemplan momentos de solitud, de cercanía, de compañía, amores perdidos, de amistades encontradas, de viajes en avión aplazados, de comidas de trabajo, de noches sin dormir, de historias donde lo sobrenatural se vuelve tan real como tus manos. A veces, llega a estar tan clara la interpretación de un personaje que solo tienes que aprender a llevar su piel, a camuflarte en ella, en comprenderlo y revestir un nuevo rol. Un rol que no creías posible, una gota de inspiración absorbida entre horas de pensamiento ligero, entre momentos de libertad o problemas sin resolver, entre caos inhóspito y un temple que caracteriza a quién lo lleva, a noches sin dormir y a susurros inequívocos de que algo ocurre y que no es real. Una inspiración que viene de la más absoluta oscuridad.

Un personaje que lleva a otro un cambio de vestuario, de tono de piel, de color de ojos, de grosor en los labios, algunos con pecas alrededor de la nariz y otros con pómulos rosados, de alturas diferentes, con hábitos y gustos dispares, con mundos que no esperan encontrarse en futuros inciertos, con formas de caminar que les hacen llegar a un destino acogedor. Un personaje que no deja que desear, trabajado, improvisado o no, entendido, llevado a un punto distante en el tiempo para poder acompañarlo en el escenario en el que se encuentra, un personaje que se compone de lo imposible, lo que quizá no podría tocarse o aprenderse, lo que no es tangible, quizá lo que a alguien más le gustaría ser. Un personaje que se compone de muchas piezas que encajar, que se muestra tal como es, sin tapujos, en un escenario presentado, perfecto para ese momento, para ese lugar concreto, venido de una idea fugaz, dispar, concreta, donde esas fotos que se presentan delante de ti en movimiento, las cuales, empiezan a hacer mella, a ser importantes y a salir de tus labios a través de tus manos para llegar al teclado y lo que se necesita ser expresado, se exprese con soltura y nitidez.

Los cambios de escenario, nunca cambiaron. Hoy tampoco lo hacen. Yo creo que tampoco los siguientes días que componen la semana, los meses y los años, he seguido acostada en este sofá, mirando hacia arriba, viendo los escenarios planificarse, moverse, completarse, y verme a mí caminando entre ellos, materializándolos, formando parte de ellos y adentrándome en lugares que no sabía podría encontrarme. Los personajes seguimos un camino concreto, un momento que dista de lo normal, seguimos un patrón, una dicha, una energía puesta en nosotros, un amor incondicional aflorado a través de la piel, una delicada caricia en la que sabemos cómo dirigirnos a lo que nos rodea, con sensibilidad, con elocuencia, con respeto y abrazando lo que de verdad importa.

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To be a character:

I was lying on the sofa, which was gray, simple, just like the other furniture in the room I was in, with wooden walls and a very homely atmosphere. I remember wearing black sweatpants and a red t-shirt with black letters on the sides of the sleeves, I had finished working out and I just layed down to let myself go a bit, I was tired. The only thing I knew was that the scenerio that surrounded me was changing, that there were areas where I could meet the sea or trees of different sizes, where the energy that nature provided me was unique and unmatched.

And I was just thinking about what it would be like. What it would be like to see the impossible happening in front of you, how it would be materialized, how it would have that different colour, that small glimmer of opportunity where fantasy gives a glimpse of a ray of hope. The scenery changes, the leaves of the trees are green, sometimes coppery and many times there are none. It’s constant, almost imperceptible, it freezes me and makes me wonder where I’m going to be again. I could walk on the freshly cut, wet grass, touching my bare feet. I could receive from the roots of the trees a lot of energy that I hadn’t even imagined, it entered through the feet and went upwards, making my body straighten in it, letting it slowly, covering every part of me. Until I was eclipsed, I kept spinning around me, without stopping, my eyes began to change colour, from brown to very dark green, letting a light pierce through my chest and it expanded around the room.

Looking out the window and understanding that the mountains are there for you, that sometimes they are froze and many times, they show that leafy delicacy that predominates in them. I knew so much and so little about it, maybe that day I was dark-skinned and another very different one, blonde, with dark or light eyes. Breathing in the fresh morning air or perhaps having a coffee on the shore of a choppy sea, in a different setting, one may be more intimate, more personal, forming a story that one is never interested in ending. In singularity, walking among the trees that contemplated me, returning on my feet, at a slow pace, many others, galloping, with that need to reach the top and see those perfect views.

Moments of solitude, of closeness, of companionship, of lost loves, of found friendships, of postponed plane trips, of working lunches, of sleepless nights, of stories where the supernatural becomes as real as your hands are contemplated. Sometimes, the interpretation of a character becomes so clear that you just have to learn to wear their skin, to camouflage yourself in it, to understand them and take on a new role. A role you didn’t think possible, a drop of inspiration absorbed between hours of light thought, between moments of freedom or unsolved problems, between inhospitable chaos and a temper that characterizes those who wear it, sleepless nights and unmistakable whispers that something is happening and that it is not real. An inspiration that comes from an utter darkness.

A character who brings to another a change of costume, skin tone, eye colour, lip thickness, some with freckles around the nose and others with pink cheekbones, of different heights, with disparate habits and tastes, with worlds that do not expect to meet in uncertain futures, with ways of walking that make them arrive at a welcoming destination. A character that leaves nothing to be desired, worked, improvised or not, understood, taken to a distant point in time to be able to accompany him on the stage in which he finds himself, a character that is made up of the impossible, what perhaps could not be touched or learned, what is not tangible, perhaps what someone else would like to be. A character that is made up of many pieces to fit together, that is shown as it is, openly, in a presented scenario, perfect for that moment, for that specific place, where those photos that are presented in front of you in motion, which begin to make a dent, to be important and to leave your lips through your hands to reach the keyboard and what needs to be expressed, is expressed with ease and clarity.

The changes of scenery never changed. Today they don’t either. I don’t think that even the following days that make up the week, the months and the years, I have continued to lie on this couch, looking up, watching the scenarios plan, move, complete and looking at myself walking among them, materializing them, being part of them and entering places that I didn’t know I could find. The characters follow a specific path, a moment that is far from normal, we follow a pattern, a joy, an energy put into us, an unconditional love that emerges through the skin, a delicate caress in which we know how to address what surrounds us, with sensitivity, with eloquence, with respect and embracing what really matters.

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La decisión:

Estaba allí, en la cafetería, esperando a que me sirvieran lo que había pedido. Mientras otras tres amigas esperaban en la mesa. Silvia, la chica que se había casado hacía un año y donde había conocido a su marido en una aplicación de citas. Anna, la cual, estaba prometida con la que decía era el amor de su vida. Y Estela, la que llevaba un tiempo de cita en cita, disfrutando de su vida de soltera pero en búsqueda de alguien con quién compartir su día a día. Y después estaba yo. Llevaba cuatro años sin estar con nadie, estaba bien y ni siquiera salía o quedaba con chicos, estaba en mi rollo, sin más. Ese día habíamos quedado para desconectar, contarnos algunas cosas porque llevábamos tiempo que no nos veíamos.

Volví a la mesa con mi infusión y una tartita de manzana. Las obsesivas empedernidas del café me miraron raramente, apenas me importó, la verdad, siempre había sido la rarita en cualquier grupo y más con grupos de chicas, no nos entendíamos mucho. Como siempre, la conversación iba entorno a los maridos, a los matrimonios, a las salidas nocturnas para cazar hombres, según lo llaman las modernas. A mí me encantaba mi infusión, me la bebía a sorbitos porque aún estaba muy caliente, me quemé los labios dos veces, pero hasta para eso soy cabezota. Notaron que no decía nada, que seguía con la cabeza metida en esa pequeña taza, en mis pensamientos y en la tartita de manzana, relamiéndome los labios una y otra vez, porque estaba muy rica. Todos sus ojos se enfocaron en mí, lo cual, me hizo parar de comer. «¿Qué pasa ahora?» pensé. Bueno sí, que era la única que no hablaba de hombres, la única que no hablaba de traseros, de tíos buenos o de paquetes enormes. Dios, es que a ver qué importancia tenía eso.

– Tú deberías empezar por Tinder, seguro que te encanta – dijo Estela con entusiasmo – Conoces a todo tipo de gente, y si no te gusta pues nada, puedes mover el dedo y pasas al siguiente tío, ¿sabes?

Ya, como si fuesen trozos de carne. Sí claro, muy normal todo. Vamos a entrar en Tinder a cazar hombres y si podemos usarlos y luego tirarlos a la basura cuando no nos interesen, mejor que mejor, ¿por que para qué están si no, ¿verdad? Obviamente, no dije eso, no respondí. A veces, prefiero guardarme ciertas cosas para mí, solo asentir con la cabeza y mostrar una sonrisa queda, lo que sea que se diga, bueno es, si la otra persona lo cree a pies juntillas, pues que lo crea pero en mi mente desde luego que no va a entrar para averiguarlo. Pero esta vez, siguió Silvia.

– Es verdad lo que dice Estela, Tinder puede ser muy selectivo y puedes encontrar a alguien, fíjate. Llevo ya casada un año, seguro que encuentras a alguien – sonrío quedamente, sin contestar. Le doy un par de sorbos al té y un mordisco a la tartita con absoluta despreocupación – ¿Por qué estás tan callada? Venga mujer, que creo que tener un tío te iría bien.

No pude reírme más fuerte y alto en mi cabeza, a la vez que asentí para que se quedase a gusto con su afirmación. Si cree eso, que lo crea, pensé sin más. No me van a decir dónde tengo que buscar tíos, ni siquiera han preguntado si me apetece o no, si estoy en un buen momento, si me importa o si no, simplemente, por el mero hecho de estar soltera y ser mujer, necesito a un hombre y tengo que hacerlo ya porque se me pasa el arroz. En fin, pack completo. Aburrido. Lo mismo de siempre. Esta vez, Anna sale en búsqueda de soltar una nueva sugerencia que también me importó dos pares de lo mismo.

– Gracias a Tinder, ya ves, ¡prometida! Con el mejor tío del mundo y no sabes cómo es en la cama, dios – se echan a reír, yo sigo con mi té, y me termino la tartita, totalmente indiferente a semejante idiotez, no entiendo esas conversaciones, lo siento -.

En fin, la reunión terminó como siempre termina. Un par de besos, un medio abrazo, una sonrisa queda e incómoda y vuelta a casa. Me meto en el coche y suspiro aliviada, qué presión. Cuando estás en los treinta no puedes simplemente meterte en tus cosas, tiene que venir alguien a estorbar la paz con comentarios de este tipo, cuando para mí hay cosas que no se buscan, simplemente pasan si es que tienen que pasar y si no, pues no. En Tinder no había nada que buscar, igual que en otras aplicaciones que probé hace mucho y solo encontré la misma superficialidad de siempre con un icono diferente, gente mostrada como si fueran trozos de carne a los que les das «me gusta» y «no me gusta» según si te parecen atractivos o no, o sus intereses te parecen interesantes. Qué gilipollez. Ni siquiera siento esa esperanza, o ese empuje que alguna vez sentí para empezar algo, es como si ya no se encendiese esa llama, ese interés… la frustración seguía latente, la decepción, el absoluto pasotismo y la carencia.

Encendí el motor y empecé a conducir hacia casa. Todo el mundo estaba de lo más entusiasmado viéndome con alguna persona para decir la suerte que tenía. Pero no tenía por qué sentirme mal por no tener a nadie al lado, o que mi vida no girase entorno a tener pareja por primera vez no era algo tan grave. Me resultaba pesado tener que explicarlo, me resultaba aún más pesado que lo repitieran y me recordasen que no había más opciones para mí que las que hoy en día se sirven para ser recogidas, opciones que no me interesaban. Sabía lo que había en mi corazón y podía decir que no era eso, ahí no iba a encontrarlo. Pero, de alguna manera, me empecé a sentir dejada atrás, con esta constante afirmación de que nada nuevo iba a empezar para mí, no en esa área al menos. Estaba segura de ello. Hacía tiempo había perdido la esperanza, había aceptado que iba a cabalgar por los lares de la vida en completa soledad, conmigo misma y con…

Un momento. Salgo del coche, lo cierro y voy caminando a casa con una revelación más que interesante, con una pregunta latente en la parte de atrás de mi cerebro. ¿Con quién he estado unida todos estos años? ¿Quién me ha mostrado amor incondicional y lealtad infinita desde prácticamente siempre? Eso es, sí. La escritura. Por supuesto, no es una persona, pero es algo que saca esa pasión, esa devoción, lealtad, amor incondicional y todo lo bueno que podría comprender un vínculo inquebrantable con otra persona. Pues ya está, me iba a casar con ella. Punto final. Entré en casa y lo primero que se me ocurrió fue sentarme en mi estudio, puse las manos sobre el teclado, respiré hondo y escribí cómo sería, cuáles serían nuestros votos y cómo nos amaríamos por el resto de nuestras vidas. Sabía que ella no me fallaría, y mucho menos, escribiendo como título «Nuestra boda», serían las palabras mejor invertidas del mundo, sería el amor mejor re-posicionado del mundo y el amor de mi vida por y para siempre. Todo viene en un momento de inspiración, incluso, las decisiones que parecen menos inspiradoras.

Relacionado: «Nuestra boda«.

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The decision:

I was there, in the cafeteria, waiting to be served what I had ordered. While three other friends waited at the table. Silvia, the girl who had married a year ago and where she had met her husband on a dating app. Anna, who was engaged to the one she said was the love of her life. And Estela, the one who had been going from date to date for a while, enjoying her single life but looking for someone to share her day to day life with. And then there was me. I hadn’t been with anyone for four years, I was fine and I didn’t even go out or hang out with guys, I was just on my business. That day we had arranged to disconnect, to tell each other some things because we hadn’t seen each other for a long time.

I went back to the table with my tea and an apple tart. The coffee obssessives looked at me strangely. I hardly cared, the truth is, I had always been the weirdo in any group and more so with groups of girls, we didn’t understand each other much. As always, the conversation turned to husbands, marriages, nights out to hunt men, as the modern people say it this days. I loved my tea, I drank it in sips because it was still very hot, I burned my lips twice, but even for that I’m stubborn. They noticed that I didn’t say anything, that I kept my head in that little cup, in my thoughts and in the apple tart I ordered, licking my lips over and over again, because it tasted so good. All their eyes were focused on me, which made me stop eating. «What’s going on now?» I thought. Well yeah, I was the only one who didn’t talk about men, the only one who didn’t talk about butts, super hot guys or huge packages. God, why on Earth that was so important.

«You should start with Tinder, I’m sure you’d love it,» Estela said enthusiastically. «You meet all kinds of people and if you don’t like them, it’s fine because you can move your finger and move on to the next guy, you know?»

Yeah, of course, as if they were pieces of meat. Everything is very normal. We’re going to go on Tinder to hunt men and if we can use them and then throw them in the trash when we’re not interested better, why are they there if not, right? Obviously, I didn’t say that, I didn’t answer. Sometimes, I prefer to keep certain things to myself, just nod my head and show a smile remains, whatever is said, well, if the other person believes it at face value, then let them believe it but in my mind they are certainly not going to enter to find out. But this time, Silvia continued with the flow.

«It’s true what Estela says, Tinder can be very selective and you can find someone, take a look. I’ve been married for a year now, I’m sure you’ll find someone,» I smile quietly, without answering. I take a couple of sips of my tea and take a bite out of the tart with absolute nonchalance. «Why are you so quiet? Come on, darling, I think having a guy would be good for you.»

I couldn’t laugh louder and hard in my head, as I nodded to let her be comfortable with her statement. If she believes that, let her believe it, I thought. They’re not going to tell me where I have to look for guys, they haven’t even asked if I feel like it or not, if I’m in a good moment, if I care or not. Just because I’m single and I’m a woman, I need a man and I have to do it now because I’m running out of time, apparently. Anyway, the complete pack. Boring. Same as always. This time, Anna comes out looking to drop a new suggestion that I also cared about two pairs of nothing.

«Thanks to Tinder, you see, engaged! With the best guy in the world and you don’t know what he’s like in bed, god,» they start laughing, I continued with my tea and I finished my little tart, totally indifferent to such idiocy, I don’t understand those conversations, I’m sorry.

Anyway, the meeting ended as it always does. A couple of kisses, a half-hug, a smile and an awkward smile and back home. I get in the car and breathe a sigh of relief, what a pressure. When you’re in your thirties you can’t just get into your own thing, someone has to come and disturb the peace with comments like this, when for me there are things that are not sought, they just happen if they have to happen and if not, then no. On Tinder there was nothing to look for, just like in other apps I tried a long time ago and I only found the same superficiality as always with a different icon, people shown as if they were pieces of meat that you «like» and «dislike» depending on whether you find them attractive or not, or their interests seem interesting to you. What a waste of my time. I don’t even feel that hope, or that push that I once felt to start something, it’s as if that flame, that interest, is no longer lit… The frustration was still pounding, the desappointment, the not caring and the costant lack of it.

I started the engine to drive home. Everyone was very excited to see me with someone to say how lucky I was. But I didn’t have to feel bad about not having anyone by my side, or that my life didn’t revolve around having a partner for the first time wasn’t such a big deal. It was hard for me to have to explain it, it was even more burdensome for me to be repeated and reminded that there were no other options for me than those that are used today to be collected, options that I wasn’t interested in. I knew what was in my heart and I could say it wasn’t that, I wasn’t going to find it there. But, somehow, I started to feel left behind, with this constant affirmation that nothing new was going to start for me, not in that area at least. I was sure of it. It passed a long time since I lost hope, I had accepted that I was going to ride through the outskirts of life in complete solitude, with myself and with…

Wait a minute. I get out of the car, lock it and walk home with a more than interesting revelation, with a latent question in the back of my brain. With who have I been bounded with all these years? Who has shown me unconditional love and infinite loyalty since practically forever? That’s right, yeah. My writing. Of course, it’s not a person, but it’s something that brings out that passion, that devotion, loyalty, unconditional love and all the good that an unbreakable bond with another person could comprise. Well, that’s it, I was going to marry her. It was decided. I walked into the house and the first thing that occurred to me was to sit down in my studio, put my hands on the keyboard, take a deep breath and write down what it would be like, what our vows would be, and how we would love each other for the rest of our lives. I knew that she would not fail me, even less writing «Our Wedding» as a title, it would be the best inverted words in the world, it would be the best re-positioned love in the world and the love of my life forever. It all comes in a moment of inspiration, even the decisions that seem less inspiring.

Related: «Our wedding.»

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Volátil:

Un susurro volátil a través del viento, contemplando el sol y el océano, un susurro que crea desesperación, una continua agitación debajo de la piel, sentido a través de los huesos. Contempla la energía, la constante luz con la que susurra, con ella se vuelve volátil y simple, teniendo este concepto del sol y la luna gravitando en el mismo punto, en el mismo momento. El mismo temporizador que crea ansiedad, crea una constante necesidad a ese susurro que continúa apareciendo, mostrando una herida para que el mundo la vea.

Tan volátil, sin ser tangible como una palabra no dicha. Tan volátil como las cenizas de un incesante fuego que se ve tan pequeño y escuchado por nadie más. Teniendo este concreto acuerdo con las olas del misterioso océano, un acuerdo que mantiene ese susurro protegido, silenciado entre los árboles, mientras las hojas se tocan unas a otras y cuentan historias sobre quién es más alto. Un susurro tan incesante que mantiene el suelo vivo, húmedo, completo.

El aire lo trae con ello, sin darse a conocer a través del tacto o el sentimiento, teniendo una clara visión de una historia complementaria que sea escrita con ella, que sea cantada, que revolotea, simple e imperfecta, tan lejano de lo que vale la pena, desde lo que estar cerca, el aire sabe qué susurra, qué está escondido en los árboles, cuando es necesario darle un hogar, para dar espacio a que el susurro flote con el viento y toque el océano, así puede ser expresado, puede ser curado.

El susurro volátil continúa el camino, no siendo tan presente, no siendo tan distante, silencioso, hasta viene con una simple palabra desde la boca al oído de una mujer mayor tratando de escuchar los pájaros cerca de una ventana, sentada en una silla de ruedas, sin hablar con ella, tan solo denotando ese cuerpo arrugado desvaneciéndose poco a poco, expirado, con esos ojos a punto de cerrarse, sin resistirse, solo viendo el aire haciéndolo por ella.

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Volatile:

A volatile whisper through the wind, contemplating the sun and the ocean, a whisper that creates disppear, a continuous trepidation under the skin, direct through your bones. It contemplates the energy, the constant light with it whispers, with it gets volatile and simple, having this concept of the sun and the moon gravitating at the same stage, at the same time. Same timer creates anxiety, creates a constant necessity to that whisper continue appearing, showing a scar, to the world to see.

So volatile, not tangible as a word not said. So volatile as the ashes from an incesant fire being seen by so little and listened by no one too. Having this concrete agreement with the waves of this misterious ocean, the agreement of keeping a whisper protected, silent, into the woods, while the leaves of the trees touch each other and tell stories about who’s taller. A whisper so incesant that keeps that ground alive, humid, complete.

The wind brings it with it, without any noticeable touch or feeling, having clear the complementary story that can be written with it, that can be sang, so flitting, so simple and imperfect, so away from what is worth, from what is close, the wind knows what’s in the whispers, what’s hidden in the trees, when it’s necessary to give it a home, to give space to that whisper flows with the wind and touches the ocean, so it can be express, it can be cured.

The volatile whisper continues its path, not being so present, being more distant, silent, until it comes to one simple word from a mouth to an ear of an old woman trying to listen the birds near of a window, sitted in a wheelchair, not talking with her body wrinkled, getting away, expired, with those eyes about to close, not resisting it, just seeing the wind doing it for her.

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Visita al Infierno:

Estaba preparada. Estaba lista, una vez más, el Infierno esperaba justo frente a mí. Miraba hacia abajo, decidida a saltar desde el precipicio, notando el sudor caer por mi frente, mientras las hojas de los árboles del bosque en el que me encontraba se chocaban unas con otras, dejando a la escucha un silencio embriagador y calmante para la decisión tomada. A veces, hay que pasar por el Infierno para resurgir de las cenizas más fuerte. Cerré los ojos, abrí los brazos de par en par y me decidí a dejarme caer hacia adelante, pero algo me paró en seco, algo que me cogía de la cintura y me apartaba del borde con determinación. Me giré e Izan permanecía allí plantado, serio, con una mirada directa y con miedo en los ojos. Y ahora venía una charla.

– No – me dijo, sin más, moviendo la cabeza de un lado a otro – No, punto.

– Ya está decidido, es algo que voy a hacer – mi voz sonó algo más suave de lo que esperaba, pero creía que sería determinante para él si no me temblaba, odiaba las despedidas – No me vas a hacer cambiar de opinión.

– No vengo a hacerte cambiar de opinión sobre nada, vengo a hacerlo contigo, te acompaño a donde sea que vayas – su voz continuaba con el mismo tono, ni un temblor, ni un matiz de inseguridad, nada. Aquello iba en serio y no quería que fuese así – Así que, venga.

– Tú no vas a ninguna parte – le espeté, a la defensiva, con el miedo arañándome los huesos – Yo soy la que tengo que ir.

– Sola. Como lo haces todo… – me miró fijamente, mientras ponía los pies en el borde y esperaba a que yo me posicionara a su lado, por supuesto, no lo hice – Ni hablar.

– ¿Pero tú estás loco? ¿Tienes la menor idea de lo que va a pasar allí abajo? – mi voz empezaba a elevarse, mi cara se enrojecía y mis ojos se ensanchaban – Ya he estado allí abajo y no es un buen sitio donde pasar las vacaciones. ¡Tú no vienes!

– Tú no eres quién para tomar esa decisión, es mí decisión y voy a saltar contigo o no vamos ninguno de los dos, tú verás – nos miramos con fijeza por unos momentos, totalmente llevados por el calor del momento y, la verdad, no sabía qué contestar a eso, siempre había sido tan cabezota – Visto que no dices nada, voy a tomarlo como un sí.

Me cogió de la muñeca y me empujó al borde, primero se dejó caer él y me atrajo a mí hacia su cuerpo conforme caíamos. Las llamas nos quemaron tantas veces como nuestra piel pudo soportar, nuestros demonios nos torturaron hasta hacernos perder la esperanza de volver a donde habíamos empezado. Perdimos de vista el precipicio, dejamos de buscar una salida, empezamos a fortalecernos, a no mirar atrás, sino con lo que podíamos subsistir allí juntos, en una celda frente a otra, con comida pasada y almas penitentes gritando desgarrándose de dolor entre las paredes de ese sitio. Podía verle desde donde yo estaba sentada, era su primera vez y estaba roto por dentro pero lo escondía muy bien, entre su cabello largo y sus ojos negros, su media sonrisa y su complexión fuerte, para él no había más que seguir adelante y dejar de tropezar, para mí solo había abismo y un montón de porquería que soportar más, una vez caes allí, es difícil volver a levantarte.

Pero una vez nos rendimos a nosotros mismos, a nuestros miedos más profundos, a nuestro dolor más escondido, nos fuimos a nuestras celdas una noche después de una tortura magistral y nos despertamos en la habitación de un hotel en mitad de Nueva York sobre cenizas y unas sábanas no particularmente limpias, al igual que las paredes, oscuras y algo mugrientas, no parecían limpiarlo muy bien. Mi cuerpo seguía caliente, así que, me levanté de un salto y me metí en la ducha, mientras Izan permanecía sentado en la cama, pensativo. La primera vez que te transformas, suele ser duro, te pierdes, no sabes dónde estás o a dónde vas, pero una vez te reencuentras, todo lo demás vuelve a su cauce solo. La mía era una entre mil, mi cuerpo ya estaba acostumbrado, para mi mente era un nuevo amanecer, y para mis sentidos… una nueva lección más aprendida.

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A Visit to Hell:

I was ready. I was ready, once again, Hell was waiting right in front of me. I looked down, determined to jump off the cliff, feeling the sweat drip down my forehead, while the leaves of the trees in the forest I was in clashed against each other, leaving the listener with an intoxicating and soothing silence for the decision made. Sometimes, you have to go through Hell to rise from the ashes stronger. I closed my eyes, opened my arms wide, and decided to let myself fall forward, but something stopped me in my tracks, something that grabbed me by the waist and pulled me away from the edge with determination. I turned and Izan stood there, serious, with a direct look and fear in his eyes. A talk was about to take place.

«No,» he said, without further ado, shaking his head from side to side. «No, period.»

«It’s already decided, it’s something I’m going to do,» my voice sounded a little softer than I expected, but I thought it would be decisive for him if I didn’t tremble, I hated goodbyes. «You’re not going to change my mind.»

«I’m not here to change your mind about anything, I’m here to do it with you, I’ll accompany you wherever you go,» his voice continued with the same tone, not a tremor, not a hint of insecurity, nothing. He was serious about it and I didn’t want it to be that way. «So, come on.»

«You’re not going anywhere,» I snapped, defensively, with fear scratching at my bones, «I’m the one who has to go.»

«Alone. As well as you do everything…» He stared at me, as he put his feet on the edge and waited for me to position myself next to him, of course, I didn’t. «No way.»

«Are you crazy? Do you have the slightest idea what’s going to happen down there?» My voice was starting to rise, my face was reddening and my eyes widening. «I’ve been down there before and it’s not a good place to spend your holidays. You’re not coming!»

«You’re not the one to make that decision, it’s mine and I’m going to jump with you or neither of us will go, you’ll see what you do,» we stared at each other for a few moments, totally carried away by the heat of the moment and, the truth is, I didn’t know what to say to that, he had always been so stubborn. «As you don’t say anything, I’m going to take it as a yes.»

He grabbed me by the wrist and pushed me to the edge, first he let himself fall and pulled me to his body as we fell. The flames burned us as many times as our skin could bear, our demons tortured us until we lost hope of returning to where we had started. We lost sight of the precipice, we stopped looking for a way out, we began to strengthen ourselves, not to look back, but with what we could subsist there together, in one cell opposite another, with old food and screaming penitent souls tearing themselves apart in pain within the walls of that place. I could see him from where I was sitting, it was his first time and he was broken inside but he hid it very well, between his long hair and his black eyes, his half-smile and his strong build, for him there was nothing to do but keep going and stop stumbling, for me there was only abyss and a lot of crap to endure still, Once you fall there, it’s hard to get back on.

But once we surrendered to ourselves, to our deepest fears, to our most hidden pain, we went to our cells one night after a masterful torture and woke up in a hotel room in the middle of New York on ashes and not particularly clean sheets, as well as the walls. Dark and somewhat grimy, the employees didn’t seem to clean it very well. My body was still warm, so I jumped up and got into the shower, while Izan sat on the bed thoughtfully. The first time you transform, it’s usually hard, you get lost, you don’t know where you are or where you’re going, but once you find yourself again, everything else goes back into its own way. Mine was one in a thousand, my body was already used to it, for my mind it was a new dawn and for my senses… A new lesson learned.

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Evasión:

A veces, es difícil poner las palabras, encajarlas, mostrarte, demostrar, permaneciendo aferrado al miedo, aún sabiendo que los límites se los crea uno mismo. Evasión, al seguir caminando sin freno, al bajar la mirada cuando alguien observa, al no empezar una conversación, a preferir mirar hacia abajo que encarar una situación. Esa evasión que te rompe cuando te estás alejando, cuando no estás atento, no estás perceptivo, receptivo a estimulación externa, cuando estás simplemente apagado, estando sin estar, gritando pero sin hacerlo en voz alta, conteniendo esa necesidad de ayuda, esa necesidad de sentir a alguien cerca y, a la vez, tener miedo de hacerlo. Esa evasión que sufre, que victimiza, que se desliza, que te hace prisionero de tus emociones, que te atraviesa y te hace permanecer inmóvil, con máscaras, sin mostrar emociones.

Una evasión rompe esquemas, muestra la no comunicación, una lección aún por aprender, desequilibrio, duda. Evasión al conflicto, a la gente, a las cosas que sabes que debes hacer pero pospones. Todo es miedo, todo es ansiedad, todo es no sentirse con fuerza suficiente tras una doble caída. Sigues caminando, pretendiendo que todo está bien, una sonrisa tras otra, intentando cubrir lo que realmente está ahí, lo que palpita bajo tu piel, con lo que sueñas despierta, con lo que miras a través y, a veces, te asusta ver, cuando te encuentras con un espejo perfecto que ilumina aquellas cosas que aún quedan por hacer. Miedo. Aún se aferra, aún se desenvuelve, aún permanece. Así es como muestras la necesidad de una mano amiga, alguien que no te deje postrada en la cama por miedo a salir, por miedo a exponerte, a expresarte, a escribir sobre lo que te vuelve loca, lo que te endulza el alma o lo que te quiebra.

Evades, sabiendo que no debes, no todo el mundo y no todas las cosas lo merecen, a veces, sin pensar, otras veces, solo colapsas y no puedes más. Pueden creer lo que quieran creer, pero sabes quién eres y por qué haces lo que haces, solo es una lección más de la que salir fortalecido, de la que aprender a sobrellevar una vez más aquello que más te preocupa, dejando de sobrepensar, dejando el pasado un poco donde está y pudiendo conectar con quién eres una vez más. Evades cuando tu cuerpo y tu mente no se alinean, no se encuentran en un mismo lugar, la ansiedad empieza a colapsarte y no encuentras la forma de caminar más despacio, de escuchar más lento, de hablar calmadamente. Porque de eso se trata, de romper patrones de conducta, silencios incómodos, aceptar la ayuda de vez en cuando, saber cuándo dejar de sujetar la espada y poner el escudo a modo de perpetua defensa.

Lidias con tus demonios día sí y día también, es duro, es cansado, es un constante cambio que abruma, persiste y te deja exhausto. Evades porque es lo que has sabido hacer, porque es lo que has aprendido, porque has tenido alrededor una soledad impuesta, forzada, pesada, que no querías y ahora es lo único que buscas sin querer o queriendo, viviendo en dicotomía, viviendo en un sufrimiento disfrazado del que no sabes si saldrás mañana. Pero lo intentas, eso es lo bueno aunque no se vea a simple vista, haces más de lo que puedes, escribes más de lo que debes, expresas más de lo que te gustaría entre palabras de cariño, afecto y cercanía, más de lo que lo haces físicamente. Lo real, a veces, no es tan sencillo, lo real significa no evadir, lo real significa tener paciencia, lo real significa no sé si podré hacerlo pero seguiré intentándolo sin derrota, sin sentirme abatido, sin convertirme en mi propio mártir, sin rendirme solo porque no estoy a la altura de lo que podría hacer hoy.

Evades, pero sabes que esa fuerza la tienes en algún lugar, para no sumirte en desolación, en tu propio desastre, en tu propio aislamiento, para no convertirte en víctima de tus palabras, para no sentir culpa ni desesperación, para convertirte en alguien que puede manejar lo que no sabe manejar, en alguien que, al menos, trata de enfrentar sus sombras siendo difícil, complejo, complicado, unas sombras que tumban montañas, pero ahí estás, de pie observando, sin más. Evades lo que te gusta, lo que amas, lo que sientes, lo que quieres tocar y no puedes, lo que quieres coger pero te frenas, lo que quieres perseguir, pero callas. Un quiero y no puedo, una inseguridad impuesta, un océano de duda del que nadie sabe, el que no cuentas, el que encierras. Evades al sentirte perdido, al sentir que todo es demasiado, al necesitar simplicidad, al necesitar limpiar tu mente, descargar peso, contemplar sin restricción, actuar sin represión. Evades sin compartir, sin cercanía, con frialdad, cuando es el momento en el que más estás sintiendo y donde la derrota se siente palpable y la tristeza es tu única cómplice.

Evades, sintiendo demasiado, no queriendo sentir nada, dejando que las lágrimas se posen sobre tus mejillas y te dejen separado de todo, una vez más. Evades porque no te sientes seguro, porque prefieres dar dos pasos atrás para no aferrarte que dejar que tu corazón decida. Evades porque te complicas sin sentido, porque escuchas a tu mente hablar, a nublarte el juicio, a comprender lo que no debes comprender y a dejarte llevar por susurros que no debes escuchar. Evades cuando compartes demasiado, cuando no sabes nada, cuando prefieres desaparecer que enfrentarlo, cuando tú mismo te dices que no puedes hacerlo. Evades cuando todo se rompe, cuando todo se aleja y se silencia, cuando lo provocas tú, cuando lo provocan otros, es un silencio perpetuo, una evasión constante y un corazón que trata de recomponer las piezas de un puzle que no sabe si será capaz de recomponer pero lo intenta. Evades hasta que dejas de hacerlo, hasta que avanzas con paciencia y compasión hacia ti mismo, entendiendo tus etapas y amándote como te mereces cada día que decides seguir luchando.

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Avoidance:

Sometimes, it is difficult to put the words, to fit them, to show yourself, to demonstrate, remaining clinging to fear, even knowing that the limits are created by oneself. Evasion, by continuing to walk without restraint, by lowering one’s gaze when someone is watching, by not starting a conversation, by preferring to look down than face a situation. That avoidance that breaks you when you’re moving away, when you’re not attentive, you’re not perceptive, you’re not receptive to external stimulation, When you’re just off, being not there, screaming but not doing it out loud, holding back that need for help, that need to feel someone close to you and, at the same time, being afraid to do it. That evasion that suffers, that victimizes, that slides, that makes you a prisoner of your emotions, that pierces you and makes you remain immobile, with masks, without showing emotions.

An avoidance breaks schemes, shows non-communication, a lesson still to be learned, imbalance, doubt. Avoidance of conflict, of people, of things you know you have to do but postpone. It’s all fear, it’s all anxiety, it’s all not feeling strong enough after a double fall. You keep walking, pretending that everything is fine, one smile after another, trying to cover what is really there, what pulsates under your skin, what you daydream about, what you look through and sometimes you are scared to see, when you find a perfect mirror that illuminates those things that still need to be done. Fear. It still clings, it still unfolds, it still remains. This is how you show the need for a helping hand, someone who doesn’t leave you bedridden for fear of going out, for fear of exposing yourself, of expressing yourself, of writing about what drives you crazy, what sweetens your soul or what breaks you.

You evade, knowing that you shouldn’t, not everyone and not all things deserve it, sometimes without thinking, other times, you just collapse and can’t take it anymore. They can believe what they want to believe, but you know who you are and why you do what you do, it is just one more lesson from which to emerge stronger, from which to learn to cope once again with what worries you the most, stop overthinking, leave the past a little where it is and be able to connect with who you are once again. You escape when your body and mind don’t align, they are not in the same place, anxiety begins to collapse and you cannot find a way to walk slower, to listen slower, to speak calmly. Because that’s what it’s all about, breaking patterns of behavior, awkward silences, accepting help from time to time, knowing when to stop holding the sword and put up the shield as a perpetual defense.

You deal with your demons day in and day out, it’s hard, it’s tiring, it’s a constant change that overwhelms, persists and leaves you exhausted. You evade because it’s what you’ve been able to do, because it’s what you’ve learned, because you’ve had around you an imposed, forced, heavy solitude that you didn’t want and now it’s the only thing you’re looking for without wanting or wanting it badly, living in dichotomy, living in a disguised suffering that you don’t know if you’ll get out of tomorrow. But you try, that’s the good thing even if it can’t be seen with the naked eye, you do more than you can, you write more than you should, you express more than you would like between words of affection and closeness, more than you do it physically. The real, sometimes, is not so simple, the real means not evading, the real means having patience, the real means I don’t know if I will be able to do it but I will keep trying without defeat, without feeling dejected, without becoming your own martyr, without giving up just because I’m not up to what I could do today.

You evade, but you know that you have that strength somewhere, so that you don’t sink into desolation, into your own disaster, into your own isolation, so that you don’t become a victim of your words, so that you don’t feel guilt or despair, so that you don’t know how to handle it, someone who, at least, tries to face its shadows by being difficult, complex, complicated, shadows that knock down mountains, but there you are, standing observing, nothing more. You avoid what you like, what you love, what you feel, what you want to touch and can’t, what you want to take but you stop, what you want to pursue, by keeping yourself quiet. An I want to and I can’t, an imposed insecurity, an ocean of doubt that no one knows about, the one you don’t tell, the one you enclose. You evade by feeling lost, by feeling that everything is too much, by needing simplicity, by needing to clear your mind, to unload weight, to contemplate without restriction, to act without repression. You evade without sharing, without closeness, with coldness, when it is the moment when you are feeling the most and where defeat feels palpable and sadness is your only accomplice.

You evade, feeling too much, not wanting to feel anything, letting the tears settle down your cheeks and leave you separated from everything, once again. You avoid because you don’t feel safe, because you’d rather take two steps back so you don’t cling to than let your heart decide. You avoid because you complicate yourself without sense, because you listen to your mind talking, to cloud your judgment, to understand what you shouldn’t understand, and to let yourself be carried away by whispers that you shouldn’t hear. You avoid when you share too much, when you don’t know anything, when you’d rather disappear than face it, when you tell yourself you can’t do it. You evade when everything breaks, when everything moves away and is silenced, when you provoke it, when it is provoked by others, it is a perpetual silence, a constant evasion and a heart that tries to put the pieces of a puzzle back together that does not know if it will be able to recompose but tries. You evade until you stop doing it, until you move along with patience and compassion towards yourself, understanding your stages and loving yourself as you deserve every single day you struggle.

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Mancha:

«Una mancha casi perceptible. Una mancha que puede quedarse un tiempo y luego desaparecer, como si nunca hubiera existido, tan rápido como una memoria no importante, la cual, te hace respirar nostalgia, nunca sintiéndose a salvo, en búsqueda siempre de una salida, solo contemplando, siendo olvidable. Una mancha que viaja en el tiempo, que es usada y no vista, escuchada o entendida, una mancha que cambia de forma y color, es tolerable, maleable, que luego desaparece, volviéndose transparente, sin una existencia, oscura y distante, como un eco inaudible.

Una mancha que no viste venir, la cual, se mueve en silencio, controlando sus movimientos, su energía, su camino. Una mancha que sabe perfectamente a dónde se dirige, a veces aburrida, otras veces triste, sola, pero completa con los silencios que la envuelven. Una mancha que no es trabajada, a veces escondida, otras visible para algunos, siendo discreta, no contemplada, no crecida, no buscada, dejada en el olvido. Una mancha que piensa por sí misma, sin decirlo, tan solo a través de sus sentidos, contorsionándose, apareciendo solo cuando es necesario.

Nadie sabe nada de ella, la mancha sabe cómo ser desconocida, cómo es mejor no hacer preguntas, contestando tan corto como sea posible, intentando no aferrarse al pasado, manteniendo sus pies sobre el suelo, no teniendo expectativas, no mostrando su corazón, sus emociones, creyendo que no vale la pena hacerlo. Una mancha comportándose como una serpiente, deslizándose sobre un suelo del que no confía, complicado, lejano. Una mancha que lo recuerda todo pero lo mantiene en control, quién vive despegada, lejos de lo que podría estorbar su calma. Una mancha oscura que todavía intenta encontrar un nuevo camino diferente, de experiencias no vividas, un nuevo capítulo sin escribir, un nuevo personaje sin crear, sin esperanza o fe, solo una mente clara sobre las metas a alcanzar, pero sin ejecutar. Y, cuando el momento llegue, lo tendrá entendido, solo tendrá que volver a desaparecer como si no hubiese estado allí, como tantas veces lo ha hecho.»

Esa chica, de cabellos oscuros y mirada distante, sigue entre unos pensamientos que no son suyos, que no forman parte de su cuerpo, de su psique. Esa chica que cree todo lo que se repite en las paredes de su mente. Esa chica que cree todo lo que han dicho de ella y ahora no encuentra una manera de salir de esa mentira. Esa chica que mantiene las ventanas y puertas cerradas, una habitación oscura y ni siquiera puede salir de la cama para ducharse. Esa chica que no conoce quién es, que se ha sentido identificada con todo ello. Esa chica, consciente de que su depresión es real, pero no queriendo enfrentarse a ella, acostada en su cama todo el día, sin acción, sin motivación, sin un respiro, solo palabras que le hacen creer que está muerta en vida, palabras que cree, palabras que ha aprendido, que inconscientemente se ha apropiado. Una realidad que no comprende, una irrealidad que le parece lógica, sumergiéndose cada vez más en una mancha oscura que solo quiere absorberla y hacerla desaparecer.

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The stain:

«An almost perceptible stain. A stain that can stay for a while and then disappear, as if it had never existed, as quickly as an unimportant memory, which makes you breathe nostalgia, never feeling safe, always looking for a way out, just contemplating, being forgettable. A stain that travels through time, that is worn and not seen, heard or understood, a stain that changes shape and colour, it’s tolerable, malleable, then disappears, becoming transparent, untouched, without an existence, dark and distant as an inaudible echo.

A stain that you didn’t see coming, which moves silently, controlling its movements, its energy, its path. A stain that knows perfectly well where it is going, sometimes boring, other times sad, lonely, but complete with the silences that envelop it. A stain that is not worked on, sometimes hidden, sometimes visible to some people, being discreet, not contemplated, not grown, not sought, left in oblivion. A stain that thinks for itself, without saying it, only through its senses, contorting itself, appearing only when necessary.

No one knows anything about it, the stain knows how to be unknown, how it is better not to ask questions, answering as short as possible, trying not to cling to the past, keeping its feet on the ground, having no expectations, not showing its heart, its emotions, believing that it is not worthy. A stain behaving like a snake, slithering over a ground it doesn’t trust, complicated, distant. A stain that remembers everything but keeps it in control, who lives detached, far from what could threaten its calm. A dark stain that still tries to find a new different path, of unlived experiences, a new chapter not written, a new character not created, without hope or faith, just a clear mind about the goals wanted to be achieved, without getting them. And when the time comes, it will understand, it will only have to disappear again as if it had not been there, as it has done so many times.»

That girl, with dark hair and a distant gaze, is still among thoughts that are not hers, that are not part of her body, of her psyche. That girl who believes everything that repeats itself on the walls of her mind. That girl who believes everything they’ve said about her and now she can’t find a way out of that lie. That girl who keeps the windows and doors closed, a dark room and can’t even get out of bed to have a shower. That girl who doesn’t know who she is, who has felt identified with all of it. That girl, aware that her depression is real, but not wanting to face it, lying in her bed all day, no action, no motivation, no respite, just words that make her believe she’s dead in life, words she believes, words she has learned, that she has unconsciously appropriated. A reality that she does not understand, an unreality that seems logical to her, plunging deeper and deeper into a dark stain that only wants to absorb her and make her disappear.

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Déjame:

Déjame que me presente. Deja que piense lo que quiera. Deja que muestre mi corazón tal y como es, decir lo que realmente siento. Deja que sea honesta en cuanto a mis intenciones. Déjame ver las estrellas mientras cojo tu mano. Déjame cerrar los ojos y recordar los buenos momentos, liberándome del resto. Déjame sonreír mientras veo tus ojos acercarse a los míos. Deja que te susurre qué haremos esta noche, el siguiente problema del que formaremos parte. Déjame acariciar tu corazón suavemente, no solo con palabras, también con hechos. Déjame explicarme cuando pienses que no tengo razón y yo creo que sí. Deja que te cuide mientras estás enfermo y hasta siempre. Déjame besar tus labios despacio. Déjame soñar en lo imposible, de ahí se crean las realidades más inspiradoras.

Déjame observar la Luna y preguntarme cosas, decírtelas al oído mientras sonríes. Déjame preguntarte, tener antojo de un nosotros y progresar juntos. Déjame completarte como me completo a mí misma. Déjame aprender de ti, como tú puedes aprender de mí. Deja que baile y ría, hasta que mis rodillas caigan al suelo. Déjame cambiar de opinión un millón de veces, mientras sigues sin entenderme. Déjame comprobar si estás bien. Déjame comprobar que estoy en el lugar que debo estar. Déjame enfrentar mis demonios, al mismo tiempo que tú enfrentas los tuyos. Déjame decirte «te quiero» cuando realmente lo siento y no solo cuando es momento de decirlo. Déjame encontrarme con tu mirada de amanecer a atardecer, sin más dilaciones, más esperas, más absurdas dudas. Déjame inspirarme a través de tus palabras, de tus deseos y ambiciones. Déjame formar parte de ti como tú lo haces de mí. Deja que la dulzura e inocencia nos envuelva como un velo transparente que nos complementa. Deja que todo fluya, sin pensar mucho en ello.

Déjame contarte historias, historias mías, complejas, otras muchas sencillas, sin muchos escenarios secundarios. Déjame escucharte tras un día duro, tras uno fácil, tras unos besos dulces y el agradable aroma que desprendes. Déjame encontrarme con tu cuerpo y tratarlo con el respeto que merece, disfrutarlo, decirte lo mucho que lo aprecio. Déjame desearte un buen día tras despertarnos, tras mirarnos uno al otro antes de poner un pie fuera de la cama. Déjame abrazarte como si este fuese el último día que fuésemos a vernos. Déjame acariciar tu cara con las yemas de los dedos, mientras tu piel se eriza. Déjame entender tus sombras, cómo funciona tu corazón, cuáles son tus miedos para no abrir heridas, para no dañarte y no pisar donde no debo. Déjame molestarte cuando no lo esperas, cuando no miras. Deja que te rodee con los brazos en la cama cuando no has tenido un buen día, cuando te sientes roto, cuando no te apetece hablar. Déjame echarte de menos. Déjame acostarme encima tuya, mientras estamos desnudos y solo acariciarnos. Déjame contemplarte mientras duermes y soñar despierta.

Déjame, mientras observo en silencio. Mientras dejo mi mente imaginar. Déjame, mientras el otro lado de mi cama sigue vacío. Déjame, mientras comprendo que solo fue una confesión en voz alta. Algo no materializado, solo sentido, una intención, un deseo reprimido, una duda existente, una decisión cubierta. Déjame, porque no ha sido real, sino un eco, un susurro antes de volverme a dormir.

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Let Me:

Let me introduce myself. Let me think what I want. Let me show my heart as it is and say what I really feel. Let me be honest about my intentions. Let me see the stars as I hold your hand. Let me close my eyes and remember the good times, freeing myself from the rest. Let me smile as I see your eyes close to mine. Let me whisper to you what we’re going to do tonight, the next problem we’re going to be a part of. Let me caress your heart gently, not only with words, but also with actions. Let me explain when you think I’m not right and I think I am. Let me take care of you while you’re sick and forever after. Let me kiss your lips slowly. Let me dream of the impossible, that’s where the most inspiring realities are created.

Let me look at the Moon and ask questions, whisper them in your ear while you smile. Let me ask you things, crave and thrive through us. Let me complete you as I complete myself. Let me learn from you, as you can learn from me. Let me dance and laugh, until my knees fall to the floor. Let me change my mind a million times, while you still don’t understand me. Let me check if you’re okay. Let me prove that I’m in the place I’m supposed to be. Let me face my demons, at the same time you face yours. Let me say «I love you» when I really feel it and not just when it’s time to say it. Let me meet your gaze from dawn to sunset, without further delay, no more waiting, no more absurd doubts. Let me be inspired through your words, your desires and ambitions. Let me be a part of you as you are a part of me. Let sweetness and innocence envelop us like a transparent veil that complements us. Let everything flow, without thinking too much about it.

Let me tell you stories, stories of my own creation, complex, many simple, without many secondary scenarios. Let me listen to you after a hard day, after an easy one, after some sweet kisses and the pleasant aroma you give off. Let me meet your body and treat it with the respect it deserves, enjoy it, tell you how much I appreciate it. Let me wish you a good day after we wake up, after looking at each other before we step out of bed. Let me hold you like this is the last day we’ll see each other again. Let me caress your face with my fingertips, as your skin crawls. Let me understand your shadows, how your heart works, what your fears are so as not to open wounds, not to hurt you and not to step where I shouldn’t. Let me bother you when you don’t expect it, when you don’t look. Let me wrap my arms around you on bed when you haven’t had a good day, when you’re feeling broken, when you don’t feel like talking. Let me miss you. Let me lie on top of you, while we’re naked and just caress each other. Let me look at you as you sleep and I daydream.

Let me, as I watch in silence. As I let my mind imagine. Let me, while the other side of my bed is empty. Let me, while I understand that it was just a confession out loud. Something unmaterialized, just felt, an intention, a repressed desire, an existing doubt, a covered decision. Let me, because it wasn’t real, but an echo, a whisper before I went back to sleep.

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Tu propio Abismo:

Estaba allí de pie nuevamente, en frente de Fran. Ambos estábamos en una especie de edificio en ruinas, a las afueras de la ciudad, de cualquier cosa conocida. Me había trasladado hasta allí con el coche, buscando a Fran por todas las calles oscuras de alrededor, era de noche, solo podía conducir despacio, con el teléfono en la mano y con la otra sujetando el volante. Él estaba tirado en el suelo una vez más, puesto hasta las cejas de heroína, todavía tenía la jeringuilla clavada en la piel. Ya era la décima vez que iba a buscarle y sabía que no iba a ser la última, pero la única persona a la que podía llamar cuando esto pasaba era a mí, incluso sabiendo que lo que estaba haciendo no estaba nada bien para sí mismo.

Me agaché despacio, le quité la jeringuilla del brazo, le quité la cinta de plástico y lo tiré todo al suelo, sin decir nada, ambos nos manteníamos en silencio. Le desenmarañé un poco el pelo, de un negro intenso, corto por los lados, algo más largo en la parte de arriba, con una piel y unos labios muy secos, cortados. Le levanté sola, sin ayuda. Fran trataba de hacer lo posible pero no conseguía mantenerse en pie del todo y repetía cosas sin sentido, sus ojos se entrecerraban. Coloqué su brazo alrededor de mi cuello y le cogí de la espalda para arrastrarle hacia el coche. Pesaba, pero ya estaba acostumbrada. Le metí en el asiento del copiloto, le puse el cinturón, mientras él se quedaba dormido y se le empezaba a caer la baba y yo subía en el asiento del conductor. No podía dejar que la pena y la frustración me embaucaran, esta era una situación que solo él podía remediar, yo solamente le llevaba a casa para que sus padres no se preocupasen.

Y eso fue lo que hice. Le subí a casa por el ascensor, sin que él ni siquiera fuera consciente de ello, cogí las llaves de su bolsillo, abrí la puerta despacio y le llevé a su cuarto. Le quité la ropa y le puse el pijama, le metí en la cama y le arropé. No pude evitar darle un beso en la mejilla al tiempo que sabía que se estaba quedando dormido. Me tragué las lágrimas. Habíamos estado juntos antes, pero siempre había preferido la heroína antes que a mí y no tuve más remedio que dejarle, aún así él seguía llamando y yo seguía volviendo. La diferencia era que yo no buscaba salvarle, tenía que salvarse a sí mismo, si eso era lo que quería, pero era él quién debía verlo. No podía hacer más. Volví a casa sobre las cuatro de la mañana, incapaz de dormir ya, con un par de mensajes de su madre y una llamada perdida de su padre queriendo saber sobre Fran. Les calmé diciéndoles que todo iba bien, así podrían seguir durmiendo. Puse la colada, fregué algunos platos, me preparé un café y me senté a leer un libro.

Pasaron unos días y, después del trabajo, Fran llamó. Había vuelto a pasar, pero esta vez había tomado algo de más. Tragué saliva. Le dije que iba enseguida. Misma dinámica, fui con el coche, le encontré tirado en el suelo y le llevé a casa. Pasó otras cuatro veces más, diez veces más, hasta que pasó lo irremediable. Recibí una llamada desde su teléfono, un policía dijo que habían encontrado a Fran tirado al otro lado de la carretera, drogado, una sobredosis y que no habían podido reanimarle. Hice lo que solía hacer, aparecer allí y acompañar su cuerpo al hospital. Supe que acabaría así, la mayoría de la gente lo hace y ni siquiera son capaces de recibir ayuda aunque sepan que algo no va bien con ellos. De allí fui al tanatorio con Fran, mientras aparecieron sus padres. Lágrimas, agonía, frustración. Yo no sentí nada. Ni siquiera podía llorar. Tampoco tenía un nudo en la garganta o una presión en el pecho. No podía exteriorizar nada, no fui capaz, tampoco días después.

A veces, el dolor es tan grande, tan intenso, que te quedas vacío. Volví a casa aquel día en silencio, me cambié de ropa, puse la tele y vi una película tras otra. No había nada más que pudiera invitarme a sentir algo. Lo enterré y seguí, la vida no espera.

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Your own abiss:

I was standing there again, in front of Fran. We were both in some sort of dilapidated building, on the outskirts of town, from anything known. I had driven there in the car, looking for Fran in all the dark streets around, it was at night, I could only drive slowly, with the phone in one hand and the other holding the steering wheel. He was lying on the floor once more, completely high with heroin, still with the syringe stuck in his skin. It was already the tenth time I’d gone looking for him and I knew it wasn’t going to be the last, but the only person he could call when this happened was me, even knowing that what he was doing wasn’t right for himself at all.

I bent down slowly, removed the syringe from his arm, as well as the plastic tape and threw it all on the floor, without saying anything, we both remained silent. I unraveled his hair a little, black, short on the sides, a little longer at the top, with very dry, cut skin and lips. I picked him up alone, without help. Fran tried to do his best but couldn’t stand up completely and repeated nonsense things, his eyes narrowed. I put his arm around my neck and grabbed him from behind to drag him into the car. He was heavy, but I was used to it. I put him in the passenger seat, put his seat belt on, while he fell asleep and drool started to fall from his mouth and I climbed into the driver’s seat. I couldn’t let grief and frustration fool me, this was a situation that only he could change, I just brought him home so his parents wouldn’t worry about him being lost around.

And that’s what I did. I brought him home, without him even being aware of it, took the keys from his pocket, opened the door slowly and took him to his room. I took off his clothes and put him in his pajamas, pushed him inside the bed and tucked him in. I couldn’t help but kiss him on the cheek as I knew he was falling asleep. I swallowed my tears. We’d been together before, but he’d always preferred the heroin over me and I had no choice but to leave him, even though he kept calling and I kept coming back. The difference was that I wasn’t looking to save him, he had to save himself, if that was what he wanted, but it was him who had to see it. I couldn’t do more. I returned home around four in the morning, unable to sleep anymore, with a couple of messages from his mother and a missed call from his father wanting to know about Fran. I calmed them down by telling them that everything was fine, so they could continue sleeping. I put the laundry in, scrubbed the wash pending, prepared a coffee and read a book.

A few days passed, and after work, Fran called. It had happened again, but this time he had taken a little too much. I swallowed. I told him I was going right away. Same dynamic, I went with the car, found him lying on the ground and took him home. It happened four more times, ten more times, until the irremediable happened. I got a call from his phone, a cop said they had found Fran lying on the other side of the road, drugged, overdosed and had not been able to revive him. I did what I used to do, show up there and accompany his body to the hospital. I knew it would end like this, most people do it and they are not even able to get help even though they know something is not right with them. From there I went to the funeral home with Fran, while his parents showed up. Tears, agony, frustration. I didn’t feel anything. I couldn’t even cry. I also didn’t have a lump in my throat or a strange pressure on my chest. I couldn’t externalize anything, I wasn’t able to, not even days later.

Sometimes, the pain is so big, so intense, that you are left empty. I came home that day in silence, changed my clothes, turned on the TV and watched one movie after another. There was nothing else that could invite me to feel something. I buried it and moved on, life doesn’t wait.

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