Las Paredes:

La alarma seguía sonando. Muy alta. Tuve que darme prisa para llegar a Las Paredes. Estas son enormes, llegan tan alto que podrían sorprender a cualquiera y son capaces de abarcar al corazón en su totalidad, son fuertes, robustas, y las construí yo misma. Por tanto, no fue difícil encontrar el problema con tan solo echarle un vistazo. Los Guardianes que custodiaban Las Paredes permanecían allí, aunque uno de ellos, no pudo evitar agachar la cabeza, avergonzado, nada más verme. Supuse que Folmir fue el precursor del error. Varth permanecía al lado derecho, mirando hacia el frente, como buen soldado, sin un ápice de incomodidad en su rostro.

Primero miré a Varth. No movió ni un músculo de su cara, su armadura plateada permanecía intacta, ni un sonido, ni un movimiento que pudiera delatarle. Decía la verdad, siempre había sido un guardián de honor. Seguidamente, miré a Folmir. Sus ojos inundados de un color miel se fijaban en el suelo, sus labios gruesos no dejaban de temblar, al igual que su armadura, no podía dejar de mover su pierna derecha. Miré la fisura de Las Paredes. No me gustó nada, para ser sincera. Alguien no había seguido las normas, alguien había dejado que algo entrara.

– ¿Alguien me puede decir qué ha pasado aquí? – pregunté, mientras oía a El Escudo acercarse detrás de mí, su armadura era pesada, al igual que sus pasos – Como ninguno de los dos me lo diga, él se encargará de sacaros una confesión a golpes.

– Cierto – me apoyó El Escudo, con determinación cuando se posicionó justo detrás de mí como soporte y defensa – Contestad.

Folmir y Varth se miraron, incómodos. En los ojos del primero, se podía distinguir el miedo, el segundo guardián le fulminaba con la mirada. Sabía que no iba a decir nada, así que, Varth dio un paso hacia delante, hizo la reverencia habitual y empezó a hablar, con voz firme.

– Folmir dejó una fisura abierta, creyó que esa persona del exterior con la que hablabas el otro día era de fiar, pensó que sería alguien digno de tu confianza, así que, dejó salir algunas emociones por ella y dejó entrar algunas otras para intentar hacerte feliz de algún… modo – dio un paso hacia atrás, para mostrar que había terminado de hablar, se enderezó y su mirada se movió hacia Folmir por un instante – Le dije que no lo hiciera, sabe cuáles son las normas.

Tragué saliva, enfadada. Muy enfadada. Asentí con la cabeza a Varth, en señal de aprobación, agradeciéndole sin decirlo que había hecho un buen trabajo, como siempre. Me acerqué a la posición de Folmir y, cuando estábamos frente a frente, no pude evitar darme cuenta de lo tenso que parecía, y con razón.

– ¿Cuáles son las normas, Folmir? – le pregunté, penetrando sus ojos con los míos, fulminantes -.

– No se debe permitir la entrada por Las Paredes, bajo ningún concepto. Solo se puede permitir transmitir emociones desde el corazón por las puertas de atrás, las más pequeñas, las que no retienen tanta información importante. Jamás se deben abrir las principales, las alarmas sonarán y alguien será castigado. Severamente… – bajó la mirada, una vez más -.

– Sabiendo esta norma tan importante y principal, ¿por qué no la has cumplido?

– Creí que podría hacerte feliz de algún modo, como mi compañero Varth ha dicho. No todo el mundo va a hacernos daño, no todos van a querer destruirnos…

– Solo lo diré una vez y quiero que prestes muchísima atención, no lo repetiré – lo dije con tanta determinación que tuvo que mantener su mirada enlazada a la mía por unos segundos, seguía asustado, y eso era lo que yo pretendía para que no volviera a ocurrir – Cualquiera puede hacernos daño, incluso, aquellos que pensamos que están de nuestro lado, aquellos con los que confiamos, aquellos que nos han embelesado con palabras amables. Nunca, jamás, confiamos en nadie, no dejamos grietas abiertas porque no damos porque sí, y no dejamos a cualquiera entrar en nuestro corazón, hay límites, hay puertas y paredes que no se cruzan y soy yo quién tiene que hacerse cargo de esto para que todo aquí funcione, ¡no me puedo permitir una maldita grieta en Las Paredes principales! ¿Queda claro?

– Lo siento – respondió Folmir, con voz suave y temblorosa -.

Hizo una reverencia y dio un paso atrás para quedarse más pegado a Las Paredes. El Escudo era el único que podía reparar la grieta, cerrarla por completo, así que, subió allí arriba por las escaleras de piedra que aparecieron en la parte de atrás, puso ambas manos sobre la zona que permanecía abierta y la cerró por completo, como si nada hubiera ocurrido. Las alarmas dejaron de sonar, el problema estaba solucionado. El Escudo baja por las escaleras, una vez abajo, desaparecen y se coloca a mi lado, sabe exactamente lo que va a ocurrir a continuación. No es cómodo verlo en directo, así que, me doy la vuelta y le dejo hacer lo que sabe que debe hacer acto seguido.

El Escudo quemó a Folmir vivo, posando ambas manos sobre su pecho. Pude oír sus gritos desde la salida al pasillo principal, tan solo pude cerrar los ojos unos segundos, no quise oírlo, no quise que ocurriera, pero debía protegernos, debía proteger nuestro corazón de cualquier intrusión que pudiera comprometernos, hacernos daño. Inmediatamente, Folmir fue reemplazado. Kilmor fue el siguiente Guardián de Las Paredes, el fiel compañero de Varth. Hicimos nuestro trabajo, cerramos todas las entradas y salidas, incluso las de atrás para asegurarnos de que no habrían más intrusiones de ese tipo mientras todos siguieran las normas escritas.

Relacionados: «El Escudo«, «La Biblioteca«, «La Tristeza Independiente«, «La Fusión«.

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The Walls:

The alarm kept sounding. Very loud. I had to hurry to get to The Walls. These are huge, they are so high that they could surprise anyone and they are able to encompass the heart in its entirety, they are strong, robust, and I built them myself. Therefore, it was not difficult for me to find the problem just by taking a look at it. The Guardians guarding The Walls remained there, although one of them couldn’t help but bow his head, embarrassed, as soon as he saw me. I assumed that Folmir was the precursor of the mistake. Varth remained on the right side, facing the front, like a good soldier, without an iota of discomfort on his face.

I first looked at Varth. He did not move a muscle on his face, his silver armor remained intact, not a sound, not a movement that could give him away. He always said the truth and had been a guardian of honor. Next, I looked at Folmir. His eyes flooded with a honey colour were fixed on the ground, his thick lips did not stop shaking, just like his armor, he could not stop moving his right leg. I looked at the fissure of The Walls. I didn’t like it at all, to be honest. Someone hadn’t followed the rules, someone had let something in.

«Can anyone tell me what happened here?» I asked, as I heard The Shield approaching behind me, his armor was heavy, as were his footsteps. «If neither of you tell me, he will take care of beating you repeatedly for a confession.»

«That’s right,» The Shield uphold the motion, with determination when it positioned himself right behind me as support and defense. «Answer.»

Folmir and Varth looked at each other, uncomfortable. In the eyes of the first one, fear could be distinguished, the second guardian glared at him. He knew he wasn’t going to say anything, so Varth stepped forward, bowed as usual and started talking, with a firm voice.

«Folmir left an open fissure, he thought that the person from the outside with whom you spoke the other day was legit, he thought he would be someone worthy of your trust, so he let out some emotions from it and let in some others to try to make you happy in some… way,» he stepped back, to show that he had finished speaking, he straightened up and his gaze moved towards Folmir for an instant. «I told him not to, he knows what the rules are.»

I swallowed, angry. Very angry. I nodded to Varth, in approval, thanking him without saying that he had done a good job, as always. I approached Folmir’s position, and when we were face to face, I couldn’t help but notice how tense he seemed, and rightly so.

«What are the rules, Folmir?» I asked, penetrating my eyes to his, fulminating.

«We should not allow the entry through The Walls, under any circumstances. We can only afford to transmit emotions from the heart through the back doors, the smallest ones, the ones that do not retain so much important information. The main ones should never be opened, the alarms will sound and someone will be punished. Sternly…» He lowered his gaze, once again.

«Knowing this important and main rule, why have you not complied with it?»

«I thought I could make you happy in some way, as my partner Varth has said. Not everyone is going to hurt us, not everyone is going to want to destroy us…»

«I’ll only say it once and I want you to pay close attention, I won’t repeat it,» I said it with such determination that he had to keep his gaze linked to mine for a few seconds, he was still scared, and that was what I intended so that it would not happen again. «Everyone can hurt us, even those we think are on our side, those we trust, those who have enraptured us with kind words. We never, ever, trust anyone, we do not leave open cracks because we do not give just because of yes, and we do not let anyone enter our heart, there are limits, there are doors and walls which can’t be crossed and it is me who has to take care of this for everything here to work, I can not afford a damn crack in The Main Walls! Is that clear?»

«I’m sorry,» replied Folmir, in a soft voice, still shaking.

He bowed and took a step back to stay closer to The Walls. The Shield was the only one that could repair the crack, close it completely, so he climbed up there through the stone stairs that appeared in the back, put both hands on the area that remained open and closed it completely, as if nothing had happened. The alarms stopped ringing, the problem was solved. The Shield goes down the stairs. Once down, they disappear and he stands next to me, he knows exactly what is going to happen next. It’s not comfortable for me to be present, so I turn around and let him do what he knows he should do right away.

The Shield burned Folmir alive, placing both hands on his chest. I could hear his screams from the exit to the main hallway, I could only close my eyes for a few seconds, I did not want to hear it, I did not want it to happen, but I had to protect us, I had to protect our heart from any intrusion that could compromise us, hurt us. Immediately, Folmir was replaced. Kilmor was the next Guardian of the Walls, Varth’s faithful companion. We did our job, we closed all entrances and exits, even the ones at the back to make sure there would be no more such intrusions as long as everyone followed the damn written rules.

Related: «The Shield,» «The Library,» «Independent Sadness,» «The Fusion.»

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Flechas:

Esperaba, allí de pie, en medio del campo de batalla, abierto, solitario, sin nada alrededor. Un chico joven, se acercó a paso lento pero decisivo, su cabello era de color negro, al igual que sus ojos, su constitución era delgada e iba armado con un arco. Manteníamos una separación entre ambos de unos tres metros de distancia, suficiente para lanzar las fechas y suficiente para saber cuál sería mi contraataque. Preparó la primera flecha y la lanzó, luego otra y otra y otra, sin parar. Antes de que llegaran a mi posición, pude leer las inscripciones en cada una de ellas, muy poco originales para mi gusto, qué más podríamos esperar. «Zorra», «estúpida», «ojalá te mueras», «no tienes nada», «no eres nadie», «soy mejor que tú», «desagradecida», «incompetente». Levanté la mano derecha y la dirigí justo delante de mí, creando una capa protectora que hizo que las flechas cayeran al suelo, inútiles.

El chico, pareció algo sorprendido y no se cortó en lanzar las últimas que le quedaban. Esperé, todavía con la protección en la misma posición. Esta vez, fueron «fea», «infantil», «no vales nada» y la famosa «eres una aburrida». Ocurrió lo mismo, las flechas volvieron a caer. Sonreí, era mi turno. Se quedó allí de pie, esperando un ataque a distancia. Corrí tan rápido que apenas me vio venir, sacando un pequeño cuchillo afilado escondido en la parte de atrás de los pantalones de cuero. En cuanto lo tuve lo suficientemente cerca, se lo clavé en el ojo derecho. Cayó al suelo al instante. Posicionada junto a él, le dediqué una sonrisa, diciendo: «Vamos a ver ahora qué dices».

Un soldado caído, quedaban tres. Ese día iba a disfrutarlo. Dos chicas aparecieron, a dos metros de distancia, rubias, con ojos azules, vestidas igual, gemelas. También llevaban un arco, con inscripciones en cada flecha, qué monas. Esta vez, las palabras «no tienes buen gusto», «me das vergüenza», «gilipollas», «subnormal» y «niñata sin futuro», estaban en ellas. Solo pude sonreír, no me identificaba con nada, tampoco con esa imagen tan pobre que mostraban de mí. Esperé a que terminaran el ataque, para poder sacar ambas Sai que aparecieron una en cada mano, corriendo hacia ellas y me lancé a clavárselas en el corazón, a la vez. Cayeron de frente, al mismo tiempo que mis rodillas tocaban el suelo, terminando con otra amenaza.

Tres soldados caídos, quedaba uno. A ver si este era un poco más original, que esos insultos solo me hicieron cosquillas. Esta vez, era un hombre de unos cuarenta años, de complexión fuerte, un tanto atlético y con el cabello castaño, al igual que sus ojos, vestía con vaqueros y una chaqueta de cuero. Las flechas «ególatra», «mentirosa», «falsa», «puta», «todo lo que haces está mal» e «idiota» se vislumbraron en ellas. De igual forma, cayeron al suelo tras toparse con la capa protectora. Contrariado, no vio otra salida que sacar una katana y correr hacia mí a toda velocidad, este sí que tenía ganas de acabar conmigo. En mi caso, vi una salida fácil, ya que, no iba a esperar a mi contraataque. Una preciosa Dessert Eagle plateada, apareció en mi mano derecha, cargada y preparada para disparar. Apunté. Respiré hondo un par de veces para encontrar el momento preciso para disparar y apreté el gatillo, sin miramientos, sin remordimiento, viendo cómo la bala penetraba en el centro de su frente. Un tiro perfecto. Cayó de bruces al suelo. «Poco original, como todos», le dije al cuerpo que yacía en el suelo.

Salí del campo de batalla sin un rasguño, caminando con tranquilidad. No me sentí dolida, dañada u ofendida, no había nada de cierto en esas palabras, porque son solo eso, palabras que se las lleva el viento, perspectivas de otros que no son las mías. Un cúmulo de proyecciones hechas flecha para tratar de apuntar a los demás con el dedo cuando son ellos mismos quiénes se delatan. El silencio es el mejor contraataque, trayendo la muerte en un solo movimiento.

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Arrows:

I waited, standing there, in the middle of the battlefield, open, lonely, with nothing around. A young boy, approached at a slow but decisive pace, his hair was black, as were his eyes, his constitution was thin and he was armed with a bow. We maintained a separation between us, about three meters apart, enough to throw the arrows and enough to know what my counterattack would be. He prepared the first arrow and threw it, then another and another and another, without stopping. Before they reached my position, I could read the inscriptions on each of them, very unoriginal for my taste, what else could we expect. «Slut,» «stupid,» «I hope you die,» «you have nothing,» «you are nobody,» «I am better than you,» «ungrateful,» «incompetent.» I raised my right hand and directed it right in front of me, creating a protective layer that made the arrows fall to the ground, useless.

The boy seemed somewhat surprised and did not hesitate to throw the last ones he had left. I waited, still with the protection in the same position. This time, they were «ugly«, «childish«, «worthless» and the famous «you are boring«. The same thing happened, the arrows fell again. I smiled, it was my turn. He stood there, waiting for a ranged attack. I ran so fast that he barely saw me coming, pulling out a small sharp knife hidden in the back of my leather pants. As soon as I had him close enough, I stuck it in his right eye. He fell to the ground instantly. Positioned next to him, I dedicated to him a smile, saying: «Let’s see what you say now.»

One soldier fallen, there were three left. That day I was going to enjoy it. Two girls appeared, two meters away, blonde, with blue eyes, dressed the same, twins. They also carried a bow, with inscriptions on each arrow, so cute. This time, the words «you don’t have good taste«, «you are an embarrassment«, «asshole«, «retarded» and «little girl without a future«, were on them. I could only smile, I did not identify with any of that, not even with that poor image they showed about me. I waited for the attack to end, so I could take out both Sai that appeared one in each hand as soon as I ran towards them and pierced their hearts. They fell head-on, at the same time as one of my knees touched the ground, ending with another threat.

Three soldiers fallen, there was one left. Let’s see if this was a little more original, those insults were like tickles to me. This time, he was a man in his forties, with a strong build, somewhat athletic and with brown hair, as well as his eyes, he dressed in jeans and a leather jacket. The arrows «egomaniac,» «liar,» «fake,» «whore,» «everything you do is wrong» and «idiot» were glimpsed in them. Similarly, they fell to the ground after crushing against the protective layer. Upset, he saw no other way out than to pull out a katana and run towards me at full speed, he really wanted to finish me off. In my case, I saw an easy way out, since he was not going to wait for my counterattack. A beautiful silver Dessert Eagle appeared in my right hand, loaded and ready to shoot. I pointed it at him. I took a few deep breaths to find the precise moment to shoot and pulled the trigger, unceremoniously, without remorse, watching the bullet penetrate the center of his forehead. A perfect shot. He fell face-first to the ground. «Unoriginal, like everything else,» I said to the corpse.

I walked off the battlefield without a scratch, walking calmly. I didn’t feel hurt or offended, there was no truth in those words, because they are just that, words that are carried away by the wind, perspectives of others that are not mine. A cluster of projections that become arrows to try to point a finger at others when they are the ones who betray themselves. Silence is the best counterattack, bringing death in one movement.

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Tiempo de Escritura:

Me recuerdo a mí misma con cinco años. Pequeñita, inocente, descuidada, olvidadiza, sentada a la mesa, al lado de mamá. Hablaba por teléfono con papá, no dejaban de pelearse, era tedioso. No lo entendía. Se levantaba, se volvía a sentar, empezaba a dar vueltas por casa, se volvía a sentar y se levantaba otra vez. Repetía el mismo círculo vicioso más veces de las que me hubiera gustado presenciarlo. Estaba nerviosa, nunca se llevaron bien. Mi nombre salía a relucir cada cinco minutos, lo cual, me hacía pensar si la conversación tenía que ver conmigo y por qué, ¿acaso había hecho algo malo? ¿Se peleaban por mi culpa?

Antes de empezar la llamada, mamá había dejado unos papeles encima de la mesa, en blanco, con un par de lápices y un bolígrafo al lado. Me mordía el labio, yo también estaba nerviosa. Quizá preocupada, todavía no sabía definirlo del todo bien. La cuestión es que aquellas discusiones me daban qué pensar, y mucho. La angustia se hacía presente en mi pecho, la tristeza se volvía amarga, y las constantes preguntas se agolpaban en mi cerebro con necesidades que no podía sustentar por mí misma. Me sentía insegura, incluso, dudaba de todo lo que pensaba. No sabía cómo sentirme, pero una de las cosas que sí sabía era cómo se sentía la incomodidad, porque lo estaba y mucho.

Las emociones me envolvieron. Eran intensas, demasiado. En un acto reflejo, cogí un papel y un bolígrafo y empecé a escribir, sin más. Recuerdo que mi primera frase fue: «Mamá y papá discuten otra vez. Les escucho decir mi nombre. Probablemente sea por mi culpa«. Sentí un alivio instantáneo, casi imposible de creer. Fue una frase corta, sincera, contando algo que me tenía angustiada y mi mente, simplemente, se aclaró. Al día siguiente, lo repetí. No utilicé las mismas palabras, pero recuerdo que escribí un poco más de tres frases. Volví a sentir el mismo alivio que el día anterior, así que, continué haciéndolo porque no era una niña muy habladora, era introvertida y nunca decía lo que pensaba, me quedaba muda siempre que me preguntaban si me pasaba algo. Escribirlo me permitió expresarlo sin necesidad de decirlo en voz alta.

Ese golpe de aire fresco, fue bienvenido mientras los años pasaron. Con siete u ocho años, decidí que mi vida era muy aburrida para ser contada, aunque mantenía un diario personal, así que, me pregunté por qué no escribir sobre alguien más inventado que no fuera yo, como ocurría en los libros. Y así es como empecé con las historias cortas. Todo un hallazgo. Odiaba ser el centro de atención, pero amaba estar metida en mi cabeza. Me sentía sola mientras estaba rodeada de gente, pero empezaba a formar mi propia familia en cada historia escrita. No hablaba en clase, pero lo escribía todo al llegar a casa. Nada me motivaba más que crear mis propios mundos, sin necesitar estar mucho más tiempo del necesario en el mío, empecé a creer de verdad que vivir la fantasía era mucho mejor que vivir la realidad. No me equivocaba.

Desde entonces, no he dejado de hacerlo. Es una luz al final del túnel, es el aviso de llegada, la motivación que me levanta de la cama cada mañana y me hace creer en lo imposible, porque puedo crearlo, puedo crear lo que quiera y nadie puede quitármelo porque es mío y solo mío. Creo que siempre ha sido lo único mío que he tenido. A pesar de las continuas críticas, innecesarias opiniones, constantes decepciones, con la realidad interfiriendo procesos y sin casi nadie creyendo en mí o que pudiera hacerlo, he seguido, sin parar, siendo la única manera de comunicarme. Muchos no lo entendieron, otros muchos quizá sí, pero ha sido lo que me ha hecho seguir adelante en momentos bajos, sobre todo, en tiempos de necesitar alejarme de todo, no hablar y entenderme.

En tiempos de escritura, no se debe dejar de contar nuestra verdad, nuestra historia.

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Writing Time:

I remember myself when I was five years old. Tiny, innocent, careless, forgetful, sitting at the table, next to Mom. She was talking on the phone with Dad, they didn’t stop fighting, it was tedious. I didn’t understand it. She got up, sat down again, start walking around the house, sat down again, and got up again. She repeated the same vicious circle more times than I would have liked to witness. I was nervous, they never got along. My name came up every five minutes, which made me wonder if the conversation had to do with me and why, had I done anything wrong? They were fighting because of me?

Before the call began, Mom had left some papers on the table, blank, with a couple of pencils and a pen next to it. I bit my lip, still nervous. Perhaps worried, I didn’t know how to define it quite well. The question that those discussions gave me something to think about, and a lot. The anguish was present in my chest, the sadness became bitter, and the constant questions crowded into my brain with needs that I could not sustain on my own. I felt insecure, I even doubted everything I thought. I didn’t know how to feel, but one of the things I did know was how the discomfort felt.

Emotions became overwhelming. They were intense, too much. In a reflex act, I took a paper and a pen and began to write, without further ado. I remember my first sentence was: «Mom and Dad are arguing again. I hear them say my name. It’s probably my fault.» I felt instant relief, almost impossible to believe. It was a short, sincere sentence, telling something that had me distressed and my mind simply cleared. The next day I repeated it. I didn’t use the same words, but I remember writing a little more than three sentences. I felt the same relief again as the day before, so I continued to do it because I was not a very talkative child, I was introverted and never said what I thought or felt, I was mute whenever I was asked if something happened to me. Writing it down allowed me to express it without needing to say it out loud.

That breath of fresh air was welcomed as the years passed. When I was seven or eight years old, I decided that my life was too boring to be told, even though I kept a personal journal, so I wondered why not write about someone else invented by me than about myself, as happened in books. And that’s how I started with short stories. Quite a find. I hated being the center of attention, but I loved being in my head. I felt lonely while I was surrounded by people, but I began to feel like I had my own family in every written story. I didn’t speak in class, but I wrote it all down when I got home. Nothing motivated me more than to create my own worlds, without needing to spend much more time than necessary in mine, I began to truly believe that living fantasy was much better than living reality. I wasn’t wrong.

Since then, I haven’t stopped doing it. It is a light at the end of the tunnel, it is the arrival notice, the motivation that gets me out of bed every morning and makes me believe in the impossible, because I can create it, I can create whatever I want and nobody can take it away from me because it is mine and mine alone. I think it’s always been the only thing I’ve ever had. Despite the continuous criticism, unnecessary opinions, constant disappointments, with reality interfering processes and with almost no one believing in me or that I could do it, I have continued, without stopping, being the only way for me to communicate. Many did not understand it, many others may did, but it has been what has made me move forward in low moments, especially in times of needing to get away from everything, not talk and to understand myself.

In writing times, we must not stop telling our truth, our story.

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La Fusión:

Nunca me ha gustado caminar por estos pasillos, interminables, oscuros, solitarios. Mi armadura resuena en las paredes, mientras el silencio perece entre las celdas que forman parte del sótano, de ese sótano escondido, donde toda maldad se entierra. Miro a ambos lados, en busca de un alma, un alma que dejé atrás, para poder protegerla, sustituyéndola allí fuera para que pudiera recuperarse. Desde aquel momento, siento que no soy nada sin ella, solo alguien defensivo que no entiende muy bien las emociones humanas, aún tratando de hacerlo.

No siento su presencia aquí. Oigo como el «Orgullo» se queja, la «ira», la «codicia», el «ego», gritando al otro lado del sótano. Pensativo, sigo caminando. Durante meses he creído que la dejé a buen recaudo, en una habitación totalmente privada, una burbuja propia donde solo pudiese escribir, mantenerse ocupada en su mente, sin tener que preocuparse de lo que ocurriese fuera, porque yo era quién iba a tomar el mando. Nunca pensé que bajaría aquí por ella misma, o quizá alguien lo hizo, quizá fue alguien que desconozco que la trajo aquí. Me gustaría sentirme nervioso, pero no siento nada, solo mi espada en la cintura moviéndose a mi paso.

Las escaleras para bajar a la última parte del sótano están justo delante de mí. Es imposible que esto hubiese ocurrido, mucho menos, conmigo cerca. ¿Quién ha sido capaz de desterrarla aquí abajo donde está lo peor de lo peor? Empiezo a bajar los escalones despacio, mientras oigo los arañazos detrás de la primera celda, sin barrotes, con una puerta de metal gruesa y con candados. Ya no es de madera, ya no parece antigua, tampoco se deberá cambiar cada dos años para permanecer a la bestia quieta. Aunque puedo oírla al otro lado, está cabreada, puedo sentir su esencia, su respiración entrecortada, sus pensamientos agitados. Seguro que es una monada. Paso un par de celdas más, del mismo material, no oigo nada al otro lado, pero sí leo los letreros: «Melancolía» y «Odio». Trago saliva, ni siquiera sabía que los guardase aquí abajo. Que estuvieran encerrados, incluso, pensé que los había liberado…

Sigo sin encontrarla. Antes de tirar la toalla, me doy cuenta de que al final de ese mugroso pasillo plagado de moho con paredes de piedra, frías y olvidadas, hay una última puerta. También es de metal, pero es mucho más fino. Camino un poco más rápido, y me enfrento a ella. No tiene candado. Es extraño. Los más peligrosos están aquí abajo, encerrados, casi olvidados, ¿cómo es que esta puerta no tiene ninguna seguridad? ¿No hay nada dentro? ¿O ni siquiera me gustaría saberlo? «Soy un guerrero, lo que sea que haya detrás de esa puerta, podré con ello«, pienso para mis adentros, armándome de valor y abriendo la puerta de golpe.

Trago saliva. No me lo puedo creer, simplemente, no puedo. Es ella. Es el alma que estaba buscando, pero está maniatada de pies y manos, tirada en un rincón, con signos de tortura por todo su cuerpo, su cara está repleta de cortes, mientras trata de esconder la cara entre sus brazos para que la luz no le moleste en los ojos. La desato con cuidado, ella se deja hacer, nos conocemos desde hace mucho tiempo. Simplemente, se echa encima de mí, abrazándome con todas sus fuerzas, llorando. No puedo sino devolverle el abrazo, mientras cierro los ojos, tratando de sentir su calor, sus manos rozando mi cuello y sus lágrimas cayendo por mi armadura. Ha estado aquí mucho tiempo, sus ropas están raídas, su cuerpo deshecho y mal cortado, sus pies desnudos están mugrientos, debido al estado del suelo.

– ¿Qué…? ¿Qué haces aquí? – pregunta, con una media sonrisa -.

– Te he estado buscando… – toco su mejilla con cuidado, tiene un corte profundo – No te encontraba.

– Pues aquí estoy – responde con cierta sequedad en la voz – ¿Qué necesitas de mí?

– ¿Recuerdas que querías estar por aquí dentro en vez de fuera? – ella asiente con la cabeza – Bueno, las cosas no son exactamente como las imaginé, necesito un poco de tus emociones, vengo a pedirte que nos unamos.

– ¿Una fusión? – pregunta con cierta extrañeza – Pensé que podrías apañártelas sin mí, yo no… no creo que sea buena idea.

– Por favor, tienes que ayudarme, tienes que luchar a mi lado.

Su sonrisa lo responde todo. Pero primero, pone una mano sobre su pecho para que todo rastro de tortura en su cuerpo desaparezca, su cabello castaño vuelve a la normalidad y sus ojos grises dejan de tener un aspecto cansado. Ha vuelto a la normalidad, con ropa limpia, con zapatos y una sonrisa deslumbrante. Extiende su brazo hacia mí, hago lo mismo. Su mano agarra la mitad de mi brazo, al igual que yo el suyo, cerramos los ojos durante unos minutos y nos dejamos llevar. Una luz blanca, cegadora desintegra su cuerpo, dejándola entrar en el mío. Puedo sentir el dolor, puedo sentirla a ella, sus sentimientos… Es todo tan real.

Vuelvo a subir las escaleras, dejando atrás a los monstruos más peligrosos del lugar, al igual que a los del primer piso del sótano, pese a sus quejas, a sus insultos infundados y a sus miradas inquisidoras, de puro odio. Esta vez, salgo al exterior totalmente armado, con el alma en su sitio, el corazón atento, la espada entre mis manos, con la mirada al frente y esperando la próxima tormenta, esta vez, teniendo lo suficiente a mi favor para lucharla.

Primera parte: «Escudo«

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The Fusion:

I have never liked walking through these corridors, endless, dark, lonely. My armor resounds on the walls, while silence perishes among the cells that are part of the basement, of that hidden basement, where all evil is buried. I look both ways, looking for a soul, a soul that I left behind, so I could protect it, replacing it out there so it could recover. From that moment on, I feel like I’m nothing without her, just someone defensive who doesn’t understand human emotions very well, even trying to do so.

I don’t feel her presence here. I hear «Pride» complaining, «Wrath,» «Greed,» «the Ego,» screaming across the basement. Thoughtful, I keep walking. For months, I have believed that I left her safe, in a totally private room, a bubble of her own where she could only write, kept busy in her mind, without having to worry about what could happen outside, because I was the one who was going to take the wheel. I never thought she would come down here by herself, or maybe someone did, maybe it was someone I don’t know who brought her here. I would like to feel nervous to don’t find her, but I don’t feel anything, just my sword on my waist.

The stairs to go down to the last part of the basement are right in front of me. It is impossible that this would have happened, much less, with me nearby. Who has been able to banish her down here where the worst of the worst is? I begin to descend the steps slowly, while I hear the scratches behind the first cell, without bars, with a thick metal door and padlocks. It is no longer made of wood, it no longer looks old, nor should it be changed every two years to keep the beast still. Although I can hear her on the other side, she is there, I can feel her essence, her breathless breathing, her hectic thoughts. I’m sure it’s cute. I pass a couple more cells, of the same material, I don’t hear anything on the other side, but I do read the names: «Melancholy» and «Hate». I swallow, I didn’t even know that she kept them down here. That they were locked up, even I thought she had freed them…

I still can’t find her. Before giving up, I notice that at the end of that filthy, mold-ridden hallway with stone walls, cold and forgotten, there is one last door. It is also made with metal, but it is much thinner. I walk a little faster and I face it. It has no lock. It’s weird. The most dangerous are down here, locked up, almost forgotten, how come this door has no security? Is there nothing inside? Or would I not even like to know? «I’m a warrior, whatever is behind that door, I’ll be able to handle it,» I think to myself, plucking up the courage and slamming the door open.

I swallow. I can’t believe it, I just can’t. It’s her. It is the soul I was looking for, but she is tied up, lying in a corner, with signs of torture all over her body, her face is full of cuts, while she tries to hide her face with her arms so that the light does not bother her eyes. I untie her carefully, she lets herself be, we have known each other for a long time. She just throws herself on top of me, hugging me with all her might, crying. I can’t help but return her the hug, as I close my eyes, trying to feel her warmth, her hands brushing my neck and her tears falling down my armor. She has been here for a long time, her clothes are threadbare, as well as her body and badly cut, her bare feet are filthy, due to the state of the ground.

«What…? What are you doing here?» She asks showing a half-smile.

«I’ve been looking for you…» I touch her cheek carefully where she has a deep cut. «I couldn’t find you.»

«Well, here I am.» She replies with a certain dryness in her voice. «What do you need from me?»

«Do you remember that you wanted to be in here instead of outside?» She nods. «Well, things are not exactly as I imagined them, I need a little of your emotions, I come to ask you to join me.»

«A fusion?» She asks with some strangeness. «I thought you could manage without me, I don’t… I don’t think that’s a good idea.»

«Please, you have to help me, you have to fight by my side.»

Her smile answers everything. But first, she puts a hand on her chest so that all traces of torture on her body disappear, her brown hair returns to normal, and her gray eyes stop looking tired. She is back to normal, with clean clothes, shoes and a dazzling smile. She extends her arm towards me, I do the same. Her hand grabs half of my arm, as do I hold hers, we close our eyes for a few minutes and let ourselves go. A blinding white light disintegrates her body, letting her into mine. I can feel the pain, I can feel her, her feelings… It’s all so real.

I climb the stairs again, leaving behind the most dangerous monsters of the place, as well as those on the first floor of the basement, despite their complaints, their unfounded insults and their inquisitive looks, of pure hatred. This time, I go outside fully armed, with my soul in place, my heart attentive, the sword in my hands, looking straight ahead and waiting for the next storm to come, this time, having enough in my favor to fight it.

First part: «The Shield«

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Refugio:

Un refugio. Lo que pueden hacerte sentir cuatro paredes. Pueden arrancarte miedos, hacerte esbozar una sonrisa al entrar, dejar que las inseguridades fluyan y que dejes de tenerle terror al exterior. Es un refugio donde puedes, simplemente, ser tú mismo. Te envuelve en su silencio, mientras tu cordura es cuestionable, cuando esas noches sin dormir, se vuelven días intensos, con tu mente revolviéndose entre gritos de desesperación. No existe un refugio mejor al que llamar hogar. El cual, respeta tus rarezas. El que respeta tus indecisiones, tus entredichos, tus reflexiones absurdas, crisis existenciales, dudas imperfectas, tensiones incontroladas.

Un refugio que lo mantiene todo fuera, las opiniones ajenas, el odio, la envidia, la competitividad innecesaria, incluso, mantiene fuera lo bueno. O lo que podría parecer bueno, nunca se sabe. Tienes privacidad, una claridad que en el exterior no tienes, te dejas llevar por su soledad infinita y acariciar por su sublime capacidad de relajar tu mente hasta extremos que no creerías posibles. Te impulsa a pensar en ti, en reflexionar sobre temas que nunca pensaste, a acostarte en la cama y, por fin, sentirte a salvo, segura de todo. Ni siquiera una ráfaga de viento podría tumbar esa confianza puesta en ti misma cuando tu refugio te protege, cuando te mantiene fuera de los problemas, cuando te lleva por el buen camino y te da ese espacio que necesitas para seguir siendo tú y no otros, para dejar de pensar en los demás y empezar a ser quién eres, sin tapujos, sin ataduras ni responsabilidades.

Un refugio que puede quemarte por dentro a gastos, pero no cambiarías por nada del mundo, debido a la libertad que te proporciona, a ese pensamiento único en el que vives únicamente para ti, saboreando esa tolerancia nunca recibida. Puede preocuparte, dejarte desubicado, descontento, incomprendido, pero siempre hay un sitio para ti en él. Respiras calma, mientras fuera hay caos. Hablas en voz baja, mientras fuera debes gritar porque nadie escucha. Bailas, porque nadie te ve. Razonas sobre un montón de cosas, mientras fuera no te nace hablar con nadie. Te comunicas, mientras fuera es algo a lo que no le encuentras el menor interés. Puedes decir lo que piensas, porque nadie mira, escucha o te da su opinión.

Un refugio donde por fin, eres tú y no ellos. Donde puedes caminar descalza. Donde puedes soñar sin ser encontrado. Donde puedes decir lo que piensas. Donde haces lo que te da la gana por el simple hecho de que quieres hacerlo. Donde no hay normas sociales que te impidan ser tú, una vez más. Donde es importante dejar de preguntarse cosas sin cesar y sin razón, porque todo encaja, todo tiene un sentido. Donde las palabras tienen peso. Donde las cosas importan. Donde los planetas empiezan a girar y la inspiración a despertarse. Donde no quieres hacer nada más que despertar bajo ese techo que te cubre. Donde todo es lo mismo pero nada es igual.

Un refugio al que llamar hogar, en el que ser parte, en el que enrolarse cuando todo va mal. Cuando estás triste, cuando te acuestas en el sofá con la mano puesta en tu estómago porque la ansiedad ha movido ficha de nuevo. Cuando todo empieza a derrumbarse y no encuentras salida. Cuando tienes una razón para sonreír. Cuando no la tienes. Cuando sientes que ya lo viviste todo, pero en realidad sabes que es mentira. Cuando tus dudas sacan lo peor de ti, y la inseguridad es tu compañera. Es un refugio al que solo puedes llamar hogar porque eso es lo que es, es lo que te hace sentir, es tu presente, es tu ahora.

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The Refuge:

A refuge. What four walls can make you feel. They can tear away fears, make you smile when you enter, let the insecurities flow and stop being terrified of the outside. It is a refuge where you can simply be yourself. It envelops you in its silence, while your sanity is questionable, when those sleepless nights become intense days, with your mind stirring between cries of despair. There is no better shelter to call home. Which, respects your oddities. The one who respects your indecisions, your interdicts, your absurd reflections, existential crises, imperfect doubts, uncontrolled tensions.

A refuge that keeps everything out, the opinions of others, hatred, envy, unnecessary competitiveness, even keeps out the good. Or what might seem good, you never know. You have privacy, a clarity that you do not have on the outside, you let yourself be carried away by its infinite solitude and caress by its sublime ability to relax your mind to extremes that you would not think possible. When it takes you on the right track and gives you that space you need to continue being you and not others, to stop thinking about others and start being who you are, without covers, without ties or responsibilities.

A refuge that can burn you inside at expense, but you would not exchange for anything in the world, because of the freedom it gives you, that unique thought in which you live only for yourself, savoring that tolerance never received. It may worry you, leave you misplaced, discontented, misunderstood, but there is always a place for you in it. You breathe calm, while outside there is chaos. You speak quietly, while outside you must shout because no one listens. You dance, because nobody sees you. You scratch about a lot of things, while outside you are not born to talk to anyone. You communicate, while outside it is something that you do not find the slightest interest in. You can say what you think, because no one looks, listens or gives you their opinion.

A refuge where finally, it is you and not them. Where you can walk barefoot. Where you can dream without being found. Where you can say what you think. Where you do what you want for the simple fact that you want to do it. Where there are no social rules that prevent you from being you, once again. Where it is important to stop asking questions endlessly and without reason, because everything fits, everything has a meaning. Where words have weight. Where things matter. Where the planets begin to spin and inspiration wakes up. Where you don’t want to do anything but wake up under that roof that covers you. Where everything is the same but it isn’t in real form.

A refuge to call home, to be a part of, to enlist in when everything goes wrong. When you are sad, when you lie on the couch with your hand on your stomach because anxiety has moved tab again. When everything starts to fall apart and you find no way out. When you have a reason to smile. When you don’t have it. When you feel that you have lived it all, but in reality you know that it is a lie. When your doubts bring out the worst in you, and insecurity is your companion. It’s a refuge you can only call home because that’s what it is, it’s what makes you feel, it’s your present, it’s your now.

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Impotencia:

No voy a cambiar. No por ti. No por nadie. Tampoco debería pedir disculpas por descubrir tu secreto, ese que intentabas enterrar. Una grabación. Algo que parecía tan insignificante, tan solo una chica cambiándose de ropa. Una grabación enviada a todos tus contactos, hecha para hacer daño, para desenmascarar lo ya innegable, para reír a carcajadas detrás de las máquinas de café. Me quedé sin palabras, mientras todos me miraban de arriba a abajo como si fueran a comerme viva en algún momento, no me venía a la cabeza lo que podría estar ocurriendo, tampoco que alguien me hubiese podido grabar desde mi propio teléfono. Sí, fue asqueroso. Pero lo que pasó, pasó.

No podría decir que pude dormir los días que prosiguieron porque no, no pude. Tenía dudas entre llorar o gritar, entre seguir aguantando o tirarme por el primer puente que encontrara cerca, olvidándome de que existía, olvidando de que tú lo hacías. No dejaba de oír tus risas, constantes, metidas en mi oído, mientras yo temblaba de rabia, de inseguridad, de impaciencia. Con las manos atadas, sin poder moverme, hundiéndome entre dudas, sin poder pedir ayuda. Con la cabeza bien alta, continuaba en el mismo lugar, con una sonrisa decorando mi ya esquelética cara, me sentía muerta por dentro, mientras tu ego se ensanchaba hasta casi explotar.

¿Qué puedo decir? Representabas todo lo que odiaba. No podría suavizarlo, tampoco decirlo con delicadeza, mucho menos con respeto. ¿Qué puedo decir? No soy alguien a quién le apetece alcanzar las expectativas de nadie, se acostumbran demasiado y siguen esperándolo. Lo disfrutaste. Te gustó el resultado. Seguiste. Pero la siguiente vez que lo intentaste, trataste de apuntar más alto. Enviaste a tus esbirros. Me acorralaron para atemorizarme, lo cual, no funcionó. Lo siento, me adapto bastante bien a situaciones críticas e incómodas. ¿Qué más tenías? Me seguiste para conseguir mis llaves, trataste de echarme algo en la comida que decidí no preguntarme qué era, escarbaste en mi mochila, encontraste mi tarjeta de crédito e hiciste lo posible para gastar dinero con ella, fue espléndido. Tanto que tuve que cancelarla.

Para ti solo era un juego, para mí un infierno. Mientras trataba de seguir adelante, me ponías la zancadilla. Mientras caía, pidiendo ayuda a gritos, me callabas. Cuanto más necesitaba salir, más me encerrabas. Impotencia, esa es la palabra correcta. Mientras tú seguías sonriendo, mientras seguías haciendo daño. Porque así eras tú, otro monstruo que cabalga en un precioso caballo blanco, esperanzado porque le den un poquito de atención. Supongo que ganaste. Sí, aún lo pienso. Todo lo que pudiste destrozar, lo desgarraste. Todo lo que pudiste arrancar, te lo quedaste. Todo lo que pudiste arañar, lo dejaste echo trizas. Sin una disculpa, sin una explicación, sin el deseo de empezar de cero. Horrible. Esa es la palabra correcta. Una experiencia que no le desearía ni a mi peor enemigo, si es que existe eso.

Respiré en silencio, pretendiendo que no lo hacía. Salía a flote sin que nadie lo notara. Me recuperaba cuando nadie más miraba. Hacía lo que debía hacer sin ser visible. Me tenía a mí misma para seguir adelante, nunca necesité de ti para que hicieras nada. Es curioso cómo estrechar la mano de alguien en señal de educación puede darle a alguien el derecho de despedazarte entero, es curioso cómo te vuelves una presa fácil con cientos de debilidades que otro puede explotar cuando le place. En silencio, volví a estar en pie. En silencio, volví a luchar. Por mí, para mí. Tú tan solo fuiste otra cucaracha insignificante que recordar, pero que es mejor mantener enterrada muy adentro.

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Helplessness:

I’m not going to change. Not because of you. Not by anyone. Nor should I apologize for discovering your secret, the one you were trying to bury. A recording. Something that seemed so insignificant, just a girl changing clothes. A recording sent to all your contacts, made to do harm, to unmask the already undeniable, to laugh out loud behind the coffee machines. I was speechless, as everyone looked me up and down as if they were going to eat me alive at some point, It did not come to my mind what could be happening, nor that someone could have recorded me from my own phone. Yes, it was disgusting. But what happened, happened.

I couldn’t say I could sleep the days that followed because no, I couldn’t. I had doubts between crying or screaming, between continuing to hold on or throwing myself over the first bridge I found nearby, forgetting that I existed, forgetting that you did it. I kept hearing your laughter, constant, stuck in my ear, while I trembled with rage, insecurity, impatience. With my hands tied, unable to move, sinking into doubts, unable to call for help. With my head held high, I continued in the same place, with a smile decorating my already skeletal face, I felt dead inside, while your ego widened until it almost exploded.

What can I say? You represented everything I hated. I could not soften it, nor say it delicately, much less respectfully. What can I say? I’m not someone who wants to meet anyone’s expectations, they get used to it too much and keep waiting for it. You enjoyed it. You liked the result that followed. But the next time you tried, you tried to aim higher. You sent your minions. They cornered me to frighten me, which didn’t work. Sorry, I adapt quite well to critical and uncomfortable situations. What else did you have? You followed me to get my keys, tried to pour something into the food that I decided not to wonder what it was, you dug into my backpack, found my credit card and did your best to spend money with it, it was splendid. I had to cancel it, one more time.

For you it was just a game, for me hell. As I tried to move on, you put me in a hurry. As I fell, screaming for help, you shut me up. The more I needed to get out, the more you locked me up. Helplessness, that’s the right word. While you kept smiling, while you kept hurting. Because that’s how you were, another monster riding a beautiful white horse, hoping to get a little of attention. I guess you won. Yes, I still think about it. Everything you could tear apart, you tore it apart. Everything you could tear off, you kept tearing it off. Everything you could scratch, you left it shattered. Without an apology, without an explanation, without the desire to start from scratch. Horrible. That’s the right word. An experience I wouldn’t wish to my worst enemy, if there is one.

I breathed silently, pretending I didn’t. I came afloat without anyone noticing. I recovered when no one else was looking. I did what I had to do without being visible. I had myself to keep going, I never needed you to do anything. It is curious how shaking someone’s hand as a sign of education could give someone the right to tear you in pieces, it is curious how you become an easy prey with hundreds of weaknesses that another can exploit when he pleases. Silently, I stood again. Silently, I fought back again. For me, You were just another insignificant cockroach to remember, but better kept buried.

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Lo imposible

Los cuentos de hadas se han terminado, con la necesidad de obtener algo más, de transformarlo. Paso a paso, seguimos caminando, queriendo vernos pero sin poder coger el teléfono para hacer la llamada. Separados por el silencio, unidos por la tristeza. Evitamos los lugares donde sabemos que el otro va a estar, así dejamos que nuestro orgullo siga formando parte de un viaje a larga distancia, pretendiendo que no nos recordamos, pero sabiendo que lo hacemos siempre, a escondidas. Los recuerdos vuelven a placer, suelo rechazarlos para no volver a verte, tocarte, sentir tu piel junto a la mía, trato de ser fría y repetirme el por qué decidimos cortar caminos. Aunque nunca he podido evitar que terminara manteniéndote vivo en algún lugar dentro de mi pecho.

Sentimos la magia girar alrededor de nosotros, pero no existe, los dos estuvimos de acuerdo por ello, era una ilusión óptica, lejana, rota, que nos presionaba para tener expectativas vacías sobre cosas que ocurrirían que nunca iban a pasar, creyendo en lo imposible como una pareja de adolescentes embrujados por la falsa imagen de amor, sintiendo más que pensando hasta el punto de perdernos a nosotros mismos en el proceso. Podía ser excitante, incluso, atrayente al principio, pero nos iba rompiendo tanto que dejamos de conocernos, dejamos de hablarnos.

Sé que no podemos volver a cómo eran las cosas antes, sé que es un sueño que no puede volverse realidad por mucho que lo desee o que piense en ello, es algo que ni siquiera tiene mucho sentido. La distancia ya nos destrozó, las noches sin dormir, la preocupación constante, el querernos tanto para después odiarnos tanto. Nunca pensé que terminaríamos así, con mi cuerpo rechazándote y mi corazón aceptándote como un igual, quedando atrapada en movimiento. No podemos engañar al destino, la fe está sobrevalorada.

Hay días en los que me gustaría revivirlo todo, sin restricciones, sin ataduras, sin límites. No me importarían cuáles fueran las consecuencias, tampoco quién caería en el proceso, en quién nos convertiríamos, o en qué. Las cosas podrían volverse fáciles por una vez, que nuestra historia terminara bien, que nos siguiéramos hasta el fin de los tiempos, pero las cosas no suceden de esta forma, al menos, en mi experiencia. Por ello, hay otros días en los que prefiero olvidarte, no sentir lo que sentí, erradicar cualquier recuerdo que quede en mi memoria y no volver a saber de ti, ni siquiera querer que existieras, que creamos algo, que la magia en sí misma nos envolvió en su precioso halo.

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The impossible:

Fairy tales are over, with the need to get something more, to transform it. Step by step, we continue walking, wanting to see each other but not being able to pick up the phone to make the call. Separated by silence, united by sadness. We avoid the places where we know the other is going to be, so we let our pride continue to be part of a long-distance journey. Pretending that we do not remember ourselves, but knowing that we always do, secretly. The memories return to pleasure, I usually reject them so as not to see you again, touch you, feel your skin next to mine, I try to be cold and repeat to myself why we decided to cut paths. Although I have never been able to stop it from ending up keeping you alive somewhere inside my chest.

We felt the magic revolve around us, but it does not exist, we both agreed on it, it was an optical illusion, distant, broken, that pressured us to have empty expectations about things that would happen that would never happen, believing in the impossible as a couple of teenagers compelled by the false image of love, feeling more than thinking to the point of losing ourselves in the process. It could be exciting, even, attractive at first, but it was breaking us so much that we stopped knowing each other, we stopped talking to each other.

I know we can’t go back to how things were before, I know it’s a dream that can’t come true no matter how much I want it or think about it, it’s something that doesn’t even make much sense. The distance has already destroyed us, the sleepless nights, the constant worry, we loved each other so much and then we hated each other so much too. I never thought we would end up like this, with my body rejecting you and my heart accepting you as an equal, getting caught in motion. We cannot deceive fate, faith is overrated.

There are days when I would like to relive everything, without restrictions, without ties, without limits. I wouldn’t care what the consequences were, who would fall in the process, who we would become, or what. Things could become easy for once, that our story ended well, that we followed each other until the end of time, But things don’t happen this way, at least in my experience. Therefore, there are other days when I prefer to forget you, not feel what I felt, eradicate any memory that remains in my head and never hear from you again, or even want you to exist, to believe something, that magic itself enveloped us in its precious halo.

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«Ami. El Niño de las Estrellas»

Me recuerdo a mí misma sentada sobre la cama de mi hermano. Tenía cinco años. Era pequeñita, bastante inquieta y solo quería que me entretuviera con algo. Esa tarde, le estaba esperando desde hacía un rato, creo que era la única persona a la que ansiaba ver después del colegio, nunca lo supo porque no se lo dije.

Al entrar en su cuarto, me vio allí. Sonrió, supongo que me esperaba, como cada tarde. Él solía jugar al “Final Fantasy” y yo le veía jugar, acostada o sentada a su lado, me gustaba la historia y me entretenía verle. Pero esa tarde fue distinta. Esa tarde no quería enseñarme ningún videojuego, más bien una lección importante.

– No quiero que seas una inculta, como yo lo he sido – dijo, con palabras suaves hacia mí, pero sintiéndose un tanto molesto consigo mismo al pronunciarlas – Quiero que leas.

Le miré con extrañeza, sin decir nada. Sacó de la mochila los libros de clase y uno más pequeño salió disparado sin querer. Lo cogió y lo extendió hacia mí para que lo cogiera. Lo hice, mirando la portada con atención. “Ami. El Niño de las Estrellas”, pude leer en el título. No tenía ni idea de si iba a gustarme o de qué iba aquella historia pero si mi hermano quería que leyera, pues tendría que hacerlo.

Abrí el libro en ese momento, mientras Alex guardaba los libros de texto y las libretas del instituto en uno de los cajones, supongo que para no verlos durante el resto del fin de semana, no le gustaba hacer los deberes. De hecho, nunca los hacía. Se echó en la cama, justo a mi lado, mientras yo empezaba a leer ese libro que me había dado.

Lo único que podía oír de fondo, eran las batallas que estaba liderando Alex con su personaje, casi en último nivel. Estaba viciado hasta la médula. En mi caso, no podía dejar de leer la historia de ese niño solitario que siempre andaba cerca de la orilla del mar, paseaba a solas, no tenía amigos, no tenía a nadie con quién hablar, hasta que se encontró con otro niño, el cual, mucho después, le dijo que se llamaba Ami y que provenía de las estrellas. Había aterrizado su nave a unos metros de donde estaban, viajaba solo y tampoco tenía amigos. Ambos se sentaron en la arena y hablaron, como no hablaron con nadie más hasta ese momento. Rieron, y se contaron historias que no habían contado a nadie más y cómo se sentían en cuanto a ellas.

Me sorprendió que el pequeño Ami le preguntase al otro niño si le apetecía viajar con él para que le enseñara las estrellas. Este, le respondió que le encantaría pero que tendría que volver pronto para que su madre no se preocupase por él. Pero eso no era un problema, dijo Ami. Porque el tiempo en las estrellas funciona mucho más rápido que el de la Tierra y cuando vuelves, puede que solo hayan pasado un par de horas.

Así lo hicieron. Se lo pasaron muy bien juntos. Ami devolvió al niño a la playa donde se habían conocido y le dejó allí para volver con su viaje. Él no supo en ese momento si volvería a ver a Ami o no, pero sabía que ya le estaba echando de menos. Se habían hecho amigos, se habían contado historias y se imaginaba la cantidad de cosas que podrían hacer juntos allá arriba, en las estrellas. Le encantó formar parte de ello, pero era el momento de volver a casa.

Lo terminé. Terminé el libro en una tarde. Noté que tenía los ojos húmedos y que quería llorar. Me había emocionado. Me apenaba que Ami y su amigo no volvieran a estar juntos, aunque la historia dejara un final abierto donde ambos pudieran volver a verse. Alex sonrió al verme con los ojos llorosos y me preguntó si me había gustado. Yo solo le abracé, ¡claro que me había gustado!

Al día siguiente, volví a abrir el mismo libro y volví a leerlo. Lo hice durante unos meses, llegué a saberme la historia de memoria y esos personajes nunca se borraron de mi mente, siempre prevalecieron. Así que, después de un tiempo, Alex trajo otro libro. También lo leí. Entero, de un día para otro. También me hizo llorar. Sonreí. Me gustaba leer. Quería más historias.

Me fui a la cocina, mientras mi hermano seguía con sus videojuegos y la vi preparándome la merienda. Le estiré la camiseta y le dije que había algo que quería. Mamá me miró un tanto sorprendida, yo nunca pedía nada. Cuando nuestras miradas se encontraron, le dije que quería que me trajera un libro, que quería leer. Ella asintió con una sonrisa, al menos, no era nada descabellado. Le hice prometerlo. Quería tener un libro nuevo que leer esa misma tarde, porque ya había terminado el que Alex me trajo de la biblioteca de su instituto y no me apetecía volver a leer Ami.

Mi madre me dejó con mi hermano y salió. Recé porque volviera con un libro. Me senté en el sofá, impaciente pero inmóvil. Cuando mamá volvió, llevaba un libro en las manos. Mis ojos brillaron. Había salido a por mi libro. Pero no traía uno, sino dos. Una sonrisa se dibujó en mi cara y se ensanchaba cada vez más. Mi madre estaba contenta de que me gustaran, así que, me dejó allí sentada con uno de ellos en mis manos, ensimismada, perdiéndome en otra historia, fascinada por haber encontrado mi sitio.

Desde entonces, nunca he dejado de leer.

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«Ami. The Kid from the Stars»

I remember myself sitting on my brother’s bed. I was five, tiny, quite restless and just wanting to get entertained with something. That afternoon, I had been waiting for him for a while, I think he was the only person I wanted to see after school, he never knew because I didn’t tell him.

Going into his room, he saw me there. He smiled, I suppose he was waiting for me, like every afternoon. He used to play “Final Fantasy” and I would watch him play, lying down or sitting next to him, I liked the story and it was fun to watch it. But that afternoon was different. That afternoon he didn’t want to show me any video game, rather an important lesson.

“I don’t want you to be uneducated, as I have been,” he said with soft words towards me, but feeling somewhat annoyed with himself while pronouncing them. “I want you to read.”

A strange look was shown throughout my face, saying nothing. He took the class books out of his backpack and a smaller one flew out by accident. He picked it up and extended it to me. I took it, looking at the cover carefully. «Ami. The Kid from the Stars,” I could read in the title. I had no idea if I was going to like it or what the story was about, but if my brother wanted me to read, then I would have to.

I opened the book at that moment, while Alex kept the school textbooks and notebooks in one of the drawers, I guess to don’t see them for the rest of the weekend, he didn’t like to do the homework. In fact, he never did. He layed down on the bed, right next to me, while I began to read that book he gave me.

The only thing I could hear in the background were the battles that Alex was leading with his character, almost at the last level. He was addicted. In my case, I couldn’t stop reading the story of that lonely kid who always walked near the seashore, walked alone, had no friends, had no one to talk to, until he met another kid, who much later, told him that his name was Ami and that he came from the stars. He had landed his ship a few meters from where they were, traveling alone and with no friends either. They both sat on the sand and talked, like they hadn’t talked to anyone else until that moment. They laughed, and told each other stories they hadn’t told anyone else and how they felt about them.

I was surprised when the small Ami asked the other kid if he wanted to travel with him to show him the stars. He replied that he would love it but that he would have to return soon so that his mother would not worry about him. But that wasn’t a problem, Ami said. Because time in the stars works much faster than on Earth and when you come back, it may only have passed a couple of hours.

So they did. They had a great time together. Ami returned the kid to the beach where they had met and left him there to return to his trip. He didn’t know at that moment if he would see Ami again or not, but he knew that he was already missing him. They had become friends, they had told each other stories and he imagined the many things they could do together up there, in the stars. He loved being a part of it, but it was time to go home.

I finished it. I finished the book in one afternoon. I noticed that my eyes were wet and that I wanted to cry. I had been excited. It saddened me that Ami and his friend would not get back together, even though the story left an open ending where they could see each other again. Alex smiled at me with teary eyes and asked if I liked it. I just hugged him, of course I liked it!

The next day, I reopened the same book and read it again. I did it for a few months, I got to know the story by heart and those characters never left my mind, they always prevailed. So after a while, Alex brought another book. I also read it. Whole, from one day to the next. It also made me cry. I smiled. I liked to read. I wanted more stories.

I went to the kitchen, while my brother continued with his video games, and I saw mum preparing my snack. I held out his shirt and told her there was something I wanted. Mom looked at me somewhat surprised, I never asked for anything. When our eyes met, I told her that I wanted her to bring me a book, that I wanted to read. She nodded with a smile, at least it wasn’t something unreasonable. I made her promise it. I wanted to have a new book to read that same afternoon, because I had already finished the one Alex brought me from his school library and I didn’t feel like reading Ami again.

My mother left me with my brother and went out. I prayed that she would come back with a book. I sat on the sofa, impatient but motionless. When mom returned, she had a book in her hands. My eyes sparkled. She was out for my book. But she did not bring one, but two. A smile spread across my face and it got wider and wider. My mother was happy that I liked them, so she left me sitting there with one of them in my hands, engrossed, losing myself in another story, fascinated by having found my place.

Since then, I have never stopped reading.

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Lucha Constante:

Abro los ojos un día más. Las sábanas pesan, sobre mi cuerpo desnudo. Supongo que aún me cuesta acostumbrarme. Me revuelvo en la cama durante unos minutos, miro el móvil un par de veces y vuelvo a revolverme, no veo el momento de levantarme. Otro día más sin tener una razón, pero tratando de encontrarla. Me incorporo, después de  media hora indeciso. Respiro hondo, todo mi cuerpo duele. Un día más. Tras resoplar un par de veces, intento acostumbrarme a la luz que entra por la ventana, el sol está fuera, iluminando la habitación. Mi cabeza me empieza a doler un poco, mi espalda cruje.

Me levanto y voy directo al baño, me lavo la cara y me pongo un pijama limpio. Me miro al espejo y, un día más, veo ese cansancio en mis ojos, escondido entre mis ojeras. No suelo dormir bien. Pero qué importa, es un nuevo día que enfrentar. Observo que mi cabello está por recortar, pero nunca encuentro el momento o las ganas de ir al peluquero, sé que debería hacerlo pero me da pereza. Es curioso, nunca había tenido pereza de nada en mi vida hasta estos momentos.

Preparo el desayuno. Mi alrededor está sumido en el silencio a las siete y media de la mañana, una buena hora para levantarse pero no para mí, demasiado pronto. Mis manos empiezan a temblar, trato de no derramar la leche de la taza, aun así no lo consigo. Aprieto los dientes, otra vez. Llevo tiempo sintiéndome inadecuado, incapaz, y esto solo es otro recordatorio de ello. Después del desayuno, tengo que salir a correr. Y sí, la palabra correcta es “tengo” porque mi cuerpo empieza a temblar incontroladamente, me siento nervioso, con angustia, quiero llorar y no puedo estarme quieto. Correr me está sentando bien, al menos.

Me pongo los auriculares y dejo que la música me envuelva. Con ello, un montón de situaciones me vienen a la cabeza. Trabajo. Esa familia que no tengo. Esa novia que no tengo. Las explicaciones que he de dar a los que me conocen de por qué no salgo o no me rodeo de mucha gente. Mi agonía, mi tristeza. Las constantes miradas de la gente, mi incomodidad. Calculando cada conversación que debo controlar durante el día, de lo que hablaré con mis compañeros en el trabajo y cómo solucionar los problemas pendientes. Esto me deja sin aire. Pero corro más rápido. Al igual que mis pensamientos ahora, es una especie de competición absurda que aun no entiendo muy bien.

Después de diez kilómetros recorridos, un nuevo récord, mis pies empiezan a frenar, noto mi cuerpo relajado, incluso, pesado por fin. Dejo de estar inquieto, pero siento mi cabeza hirviendo, a punto de explotar. Los pensamientos fluyen más rápido: “cuando veas a tu jefe le dices que está todo controlado”, “la secretaria de la oficina necesita toda la nueva información del caso”, “debería instalarme una app de citas”, “o mejor no, soy demasiado raro”, “mucha responsabilidad”…

La ducha se vuelve tediosa con todo ese cúmulo de pensamientos. Me cuesta respirar, pero trato de sentir el agua caliente rozar todo mi cuerpo, despacio. Intento focalizar mi atención en ello, aunque mi mente tenga planeadas otras muchas cosas. Me visto, me arreglo un poco el cabello y cojo el coche para ir a trabajar. “Puede que llegues tarde, hay bastante tráfico”. Pongo los ojos en blanco, respiro hondo mientras sigo conduciendo. “Nadie te hará caso, eres un don nadie”, “no importas”. Hoy va a ser un día pesado, lo veo venir.

Los compañeros de trabajo siguen hablando entre horas, pasando información, yo continúo con lo mío, tecleando rápido y tratando de no ser el centro de atención, me gusta controlar mis emails y hacerlo todo desde ahí, ni siquiera me atrae la idea de poner mi nombre en ningún documento, no soy importante. Las horas pasan lentamente, mi mente sigue susurrando, ahora se convierten en dos fieras dominantes que quieren mantener el control. “Deberías dejar el trabajo, no te gusta nada”, “es lo único que tienes, no lo dejes o te quedarás en la calle”, “nunca valorarán tu trabajo, vas a terminar hasta los cojones”, “hay cosas mejores que podrías estar haciendo ahora mismo y mírate, eres otro esclavo de la sociedad”.

Mi cabeza está a punto de explotar, pero salgo del trabajo vivo. Esta vez, a las 19:00pm, pude salir antes. El dolor de cabeza aumenta, siento cierta niebla mental y mis manos empiezan a temblar, otra vez, mientras cojo el volante con las dos manos. Respiro hondo, tirando la cabeza hacia atrás, tratando de calmarme, nuevamente. “Nadie quiere conocerte porque eres un perdedor”. Lo sé, no es verdad. Pero estoy tan cansado que paso de responder. No importa. No todo lo que dice la mente es cierto, pero a veces, te cansas de seguir luchando y la dejas hacer. Enciendo el motor y vuelvo a casa, conduciendo con cuidado, las dos fieras siguen peleando. “Conduces muy despacio”, “así es como debes hacerlo, no sea que te casquen tres cientos euros por conducción temeraria”.

Me preparo la cena y me siento un rato delante del ordenador. Lo único que me saca de mi mente es escribir un rato. A veces, no tengo ni idea de las palabras que utilizo pero es suficiente para sacarme del hoyo, es el único momento donde no tengo esa charla constante dentro de mí. A veces, solo quiero quedarme metido en la cama y no salir, quedarme en mi refugio, no tener contacto para no perder el control, para no tener que soportar otro día más arrepentido por lo que digo o por lo que no digo, enfurruñado porque nada ha salido como esperaba y porque mi mente no se calla ni un minuto. Lo cierto es que sé que nunca lo hará.

Y llega el momento que llevo esperando durante todo el día. Me lavo los dientes, me quito los calcetines, me meto en la cama y me quedo un rato mirando el techo. Es curioso que este sea el momento que más anhelo durante el día. Y el que más odio. Es una noche más en la que no sé si dormiré tranquilo o si me despertaré en mitad de ella, horrorizado tras una pesadilla o con un ataque de nervios que acontece mientras duermo y sigo sin entender muy bien qué lo provoca.

Cada día una nueva lucha espera. Cada noche, una nueva lucha que te desvela. Nunca cambia, siempre permanece.

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Constant Fight:

I open my eyes one more day. The sheets are heavy, on my naked body. I guess I’m still having a hard time getting used to it. I toss and turn in bed for a few minutes, I look at my phone a couple of times and I toss and turn again, I don’t see the moment of getting up. Another day without having a reason, but trying to find it. I sit up, after half an hour, undecided. I take a deep breath, my whole body aches. One more day. After puffing a few times, I try to get used to the light coming in through the window, the sun is out, illuminating the room. My head starts to hurt a little, my back creaks.

I get up and go straight to the bathroom, wash my face and put on clean pajamas. I look in the mirror and, one more day, I see that tiredness in my eyes, hidden between my dark circles. I don’t usually sleep well. But what does it matter, it’s a new day to face. I see that my hair needs to be trimmed, but I never find the time or the desire to go to the hairdresser, I know I should but I’m lazy. It’s funny, I had never been lazy about anything in my life until now.

I prepare my breakfast. Silence intoxicates my surroundings at seven-thirty in the morning, a good time to get up but too early for me. My hands start to shake, I try not to spill the milk out of the cup, but I still can’t. I grit my teeth, again. I’ve been feeling inadequate, incapable for a long time, and this is just another reminder of it. After breakfast, I have to go for a run. And yes, the correct words are «I have» because my body begins to shake uncontrollably, I feel nervous, anguished, I want to cry and I can’t sit still. Running is making me feel good, at least.

I put my headphones on and let the music wash over me. With this, a lot of situations come to mind. Job. That family I don’t have. That girlfriend I don’t have. The explanations that I have to give to those who know me as to why I don’t go out or surround myself with many people. My agony, my sadness. The constant stares from people, my discomfort. Calculating each conversation that I have to control during the day, what I will talk about with my colleagues at work and how to solve pending problems. This leaves me breathless. But I run faster. Just like my thoughts now, it’s some kind of absurd competition that I still don’t quite understand.

After ten kilometers covered, a new record, my feet begin to slow down, I feel my body relaxed, even heavy at last. I stop being restless, but I feel my head boiling, about to explode. Thoughts flow faster: “when you see your boss, tell him that everything is under control,” “the office secretary needs all the new information on the case,” “I should install a dating app,” “or better not, I’m too weird,” “a lot of responsibility involved…”

The shower becomes tedious with all that accumulation of thoughts. It’s hard for me to breathe, but I try to feel the hot water brush all over my body, slowly. I try to focus my attention on it, even though my mind has many other things planned. I get dressed, fix my hair a bit and take the car to go to work. «You may be late, there is quite a bit of traffic.» I roll my eyes and take a deep breath as I keep driving. «No one will listen to you, you are nobody,» «you don’t matter.» Today is going to be a heavy day, I see it coming.

The coworkers keep talking between hours, passing information, I continue with my business, typing fast and trying not to be the center of attention, I like to check my emails and do everything from there, I don’t even like the idea of ​​putting my name in any document, I am not important. The hours pass slowly, my mind keeps whispering, now they become two dominant beasts that want to maintain control. «You should quit your job, you don’t like it at all,» «it’s the only thing you have, don’t quit or you’ll be living on the street,» «they’ll never value your work, you’re going to be burnt out,» «there are better things you could be doing right now and look at you, you are another slave of society.”

My head is about to explode, but I get out of work alive. This time, at 7:00 p.m., I was able to leave earlier. The headache increases, I feel a certain mental fog and my hands start to shake, again, as I grab the wheel with both hands. I take a deep breath, throwing my head back, trying to calm down again. «Nobody wants to meet you because you’re a loser.» I know, it’s not true. But I’m so tired that I stop answering. It doesn’t matter. Not everything the mind says is true, but sometimes you get tired of fighting and let it go. I start the engine and go home, driving carefully, the two beasts continue to fight. “You drive too slow,” “this is how you should do it or you’ll pay an expensive fine for reckless driving,”

I prepare dinner and sit for a while in front of the computer. The only thing that gets me out of my mind is writing for a while. Sometimes, I have no idea what words I use but it’s enough to pull me out of the hole, it’s the only time I don’t have that constant chatter inside my head. The mayority of the time, I just want to stay in bed and not come out, stay in my shelter, have no contact so I don’t lose control, so I don’t have to endure another day of regret for what I say or don’t say, sulking because nothing has gone as expected and because my mind does not shut up for a minute. The truth is that I know it never will.

And then comes the moment I’ve been waiting for all day long. I brush my teeth, take off my socks, get into bed and stare at the ceiling for a while. It’s funny that this is the time I’ve wanted to have during the day. And the one I hate the most. It’s one more night in which I don’t know if I’ll sleep peacefully or if I’ll wake up in the middle of it, horrified after a nightmare or with a nervous breakdown that happens while I’m sleeping and still don’t quite understand what causes it.

Every day a new fight awaits. Every night, a new fight that keeps me awake. It never changes, it always remains.

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«Estoy bien»:

«Estoy bien» es lo que decimos todos. Es lo que tú dices siempre. Cansada, pero sin reconocerlo. Estresada, pero sin gritarlo. Enfadada, pero sin el mundo ser consciente de ello. Rota, pero sin descubrirlo. Desde hace tiempo, no encuentras tu sitio, el silencio se ha vuelto amigo, mientras el ruido una intimidad que prefieres no enfrentar. Eres una sombra en una habitación cerrada, pero sigues yendo a trabajar, a comprar ropa, te maquillas, fingiendo ser otras y evitando ser tú.

«Estoy bien» es lo que se suele decir cuando queremos creerlo, así otros también podrán hacerlo. Un truco barato de nuestra enrevesada mente, que no nos deja ni un momento a solas. Lo dices como si fueran palabras sueltas, sin mucho sentido, con la mejor entonación, incluso, lo practicas en casa para ver cómo encaja en una conversación, porque ni siquiera eso te hace sentir cómoda. Son palabras calculadas para no preocupar a nadie, porque es lo que se supone que debes decir, es lo que todo el mundo quiere oír al fin y al cabo, eximiéndose de la responsabilidad de escuchar por un momento, de comprender, de creer.

«Estoy bien» es lo que compartimos cuando no lo estamos. Nos rompemos, pero callamos. Otra mentira para salir de la cama, para fingir que algo más importa, que estar en la otra punta del mundo significa algo, que no ser recordada no es tan malo, porque aún así respiras, aún así sientes. Son palabras de alivio, quizá de sosiego, pretendidas en voz alta, de confort debajo de las sábanas. Son un empuje para decidir un día más salir ahí fuera y superarlo, como cualquier otro día, cualquier otro momento que ni siquiera considerarías mínimamente interesante.

«Estoy bien» como las palabras que alimentan un alma perdida, una esperanza inequívoca que te dice a dónde debes dirigirte, que te saluda desde lejos y te deja ser su amiga. Son palabras de consuelo que alguien dice tras una sonrisa, así no te preocupas, no te arrepientes de lo que has dicho como otras veces y dejas de preguntarte qué hiciste mal. Una mentira inocente que te deja encadenado a la irrealidad, inseguridad, a las preguntas constantes de si será verdad lo que oyes u otro estúpido truco del destino. Así es como mentimos a nuestra pareja, le decimos que la comida está estupenda, pero en realidad cocina fatal, no queremos decepcionarla. No queremos decepcionarnos.

«Estoy bien» es esa relación amor-odio con un ligue del pasado. Algo que quieres olvidar pero que está presente, dos palabras que repiquetean tu mente, que te obligan a estar bien, de alguna forma, que te exigen que lo estés aunque solo quieras tumbarte en la cama y olvidarte de que el mundo existe. Estar bien para no decir las palabras que pensamos, para no enfrentarnos a miradas incómodas, a preguntas aún más incómodas o para dar explicaciones rotas que quizá no tengan cabida en el entendimiento ajeno, porque es más cómodo, porque es lo que el mundo espera de ti, lo que esperan que digas.

«Estoy bien» cuando todo es un desastre, cuando las paredes se agrietan, las habitaciones dejan de tener puertas, todo se oye y tú quedas al descubierto, desnuda ante tantas miradas. Sales como puedes al mundo, quizá humillada, quizá rota, con un poco de suerte nadie lo sabrá porque todo está bien. Nada ha cambiado. Aunque dentro de ti, sí. Pero no queremos que nadie lo comente o crearemos un conflicto.

«Estoy bien» porque tengo que estarlo, porque tengo que sobrevivir. Así es como todo el mundo vive y esconde.

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«I’m Fine»

«I’m fine» is what we all say. It’s what you always say. Tired, but without recognizing it. Stressed, but not yelling. Angry, but without the world being aware of it. Broken, but without discovering it. For a long time, you have not found your place, silence has become a friend, while noise is an intimacy that you prefer not to face. You are a shadow in a closed room, but you keep going to work, buying clothes, putting on makeup, pretending to be others and avoiding being you.

«I’m fine» is what is usually said when we want to believe it, so others can too. A cheap trick of our convoluted mind, which does not leave us alone for a moment. You say it as if they were single words, without much sense, with the best intonation, you even practice it at home to see how it fits into a conversation, because even that doesn’t make you feel comfortable. They are words calculated so as not to worry anyone, because it is what you are supposed to say, it is what everyone wants to hear after all, exempting themselves from the responsibility of listening for a moment, of understanding, of believing.

«I’m fine» is what we share when we’re not. We break, but we shut up. Another lie to get out of bed, to pretend that something else matters, that being on the other side of the world means something, that not being remembered isn’t so bad, because you still breathing, you still feeling. They are words of relief, perhaps of calm, intended aloud, of comfort under the sheets. They are a push to decide one more day to go out there and get through it, like any other day, any other moment that you would not even consider interesting at all.

«I’m fine» like the words that feed a lost soul, an unmistakable hope that tells you where to go, that greets you from afar and lets you be their friend. They are words of comfort that someone says after a smile, so you don’t worry, you don’t regret what you said like other times and you stop wondering what you did wrong. An innocent lie that leaves you chained to unreality, insecurity, to the constant questions of whether what you hear is true or another stupid trick of fate. This is how we lie to our partner, we tell her that the food is great, but in reality she cooks terrible, we don’t want to disappoint her. We don’t want to be disappointed.

«I’m fine» is that love-hate relationship with a date from the past. Something that you want to forget but that is present, two words that rattle your mind, that force you to be okay, in some way, that demand that you be okay even if you just want to lie in bed and forget that the world exists. Being well not to say the words we think, to not face uncomfortable looks, even more uncomfortable questions or to give broken explanations that may not have a place in the understanding of others, because it is more comfortable, because it is what the world expects from you, what they expect you to say.

«I’m fine» when everything is a disaster, when the walls crack, the rooms stop having doors, everything is heard and you are exposed, naked before so many looks. You go out into the world as you can, maybe humiliated, maybe broken, with a little luck no one will know because everything is fine. Nothing has changed. Although within you, it had. But we don’t want anyone to comment on it or we will create a conflict.

«I’m fine» because I have to be, because I have to survive. This is how everyone lives and hides.

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